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女生主动提出分手后,后悔了,应该怎样挽回最好?

来源:心理情感网   发布者: 西瓜沙冰   发布时间: 2024-02-21 09:57:06   浏览:
最近看到了一种说法,很有意思:短时间的恋爱,最后的分手基本都是男人提出来的。而长时间的恋爱,最后的分手通常都是由女人先提的。而且这个说法,后面还做了一个补充:“...

最近看到了一种说法,很有意思:

短时间的恋爱,最后的分手基本都是男人提出来的。

而长时间的恋爱,最后的分手通常都是由女人先提的。

而且这个说法,后面还做了一个补充:“调查研究表明,女人在提出分手后会后悔的概率高达89%。”

结合我这么多年来的咨询经历,细细品了品,还真不是空穴来风!

我总结了一下,能让姑娘们“主动提出分手又后悔”的可能无非两种:

1. 亲密相处里发生了一些事,而这件事让她们跟男友生了嫌隙,嫌隙发酵,她在其中感觉伤心不已,情绪叠加到位了;

那刻的她,是真的想跟面前这个人分道扬镳,然后对方同意了,但后来过了一段时间,等她们冷静下来,突然又觉得不至于如此,自己还离不开那个男人。

2. 亲密相处里发生了一些事,而这件事让她们跟男友生了嫌隙,嫌隙发酵,另一半的态度,让她们觉得自己不被在乎了;

为了试探面前这个男人,她提出了分手,或者更准确的说,她是想通过“提分手”这件事吓吓他,让他对自己服个软,她并不是真的想分手,可对方却一口答应下来了,她开始慌了感觉后悔了。

我必须坦白的是,不论是以上哪种状况,在对“两性关系学(Psychology of sexual relations)”不甚了解的前提下去自行挽回,“风险系数”都略高。

我这么说可不是危言耸听。

首先,介于情感思维差异化,男女性本身在对待“提分手”这件事上,就存在着一个理解矛盾:

对女人来讲,“分手”代表的多是我当下的一种情绪,即:“我对你不满,对我们的感情不满”,因为是情绪,所以要及时传递释放出来。

但男人们不同,他们的情感认知是单向的,是跟当下的情感体验完全分离开的,简单点来讲就是:

“假如你提了要跟我分手,那我就真的去认为,你是想跟我分开了。”

这就是为什么有那么多姑娘说,“从前提分手的时候,每次他都会来挽回我,但不知道这次为什么,突然就同意了,真的就坚决跟我分开了”的原因:

那个男人把每次分手都记进了心里,他可能是在一次次“被提分手中”信了,最终选择尊重你的决定,又或者是在一次次“被提分手中”累了,不想再挽回你了。

你发现了吗,这时候的男人们“情感忍耐力”已经不再饱和了,“被提分手的他们”,目前只有一个念头,就是自行疗伤治愈;

这意味着他内心深处,是已经开始对这段关系“排斥”了的,他会简单的认为“只要跟她在一起,我就会受伤,只要我们在一起,一切就会变得很麻烦”。

再深刻剖析下去,他们甚至还会为了“疗伤能顺利进行”,衍生出一种定势思维:“是她不懂我的好,我是好的,我是值得被珍惜的”;

分手时遭遇的“批评反驳”越多,这种定式思维越强烈,他们之所以不会责怪自己,选择优先责怪对方,是因为他们对情绪宣泄天然生疏。

这时候,姑娘们的情绪恰好释缓的差不多了,只要后悔开始,多数人第一念头就是:“我得赶紧去挽回他,跟他道歉诉情,表达懊悔解释冲动,再晚点就来不及了。”

相信讲到这里,很多人已经意识到问题所在了,这时候的挽回,无异于给到了男人一个认可“她正在向我承认错误,这证明了我就是没什么问题”;

不光如此,他可能还会觉得,你自始至终只考虑自己的感受,想来就来想走就走,根本没有什么责任可言,你根本不懂怎么珍惜他。

现在大家应该明白了,为什么开始我会说,“在对“两性关系学(Psychology of sexual relations)”不甚了解的前提下去自行挽回,“风险系数”略高”了吧。

情感对立,时机不对,使上的统统都是反作用力。

接下来我们就来讲讲,倘若是你主动提了分手后,又后悔想挽回,到底应该如何去做。

1. 合理化看待你的真实复合意愿:“我不去直接道歉,我不去示弱,我不去跪舔”

很多人会因为,自己是主动提出分手的那一方,是自己亲手结束了这段关系,所以感觉对对方歉疚,歉疚可以有,但一定要客观的去看待,目前你的主要目标是“挽回”,所以一定要尽可能的以结果为导向,不要让你的歉疚占据上峰,怂恿着你去直接道歉,前面我们也讲过原因了,你的明确道歉很可能会适得其反。

另外,还有很多人,在挽回的时候,很容易犯一个错误——被“分离”控制,忍不住示弱:“离开你我太难受了,我真的不能没有你,你能不能原谅我”,这样无异于给到了对方一个暗示“倘若我要得到她,是非常容易的”,他反而会去加倍设限自己的“不可得性”,去拒绝你。

还有很多人,因为爱意太深了,对方回避的又强烈,下意识的就去跪舔对方:“你不喜欢什么,我改还不行吗,我以后什么都听你的好不好?”

在这种境况下,就算你挽回成功了,后期会再分手的概率也是相当高的,因为你把自己放置在了一个情感的绝对低位,这意味着,你以后一旦想去反过来要求他为你做什么,他立刻会觉得是你变了,你不爱他了,他还是会离开你。

2. 明确“男人在分手后会经历的3个情感阶段”,捕捉最佳挽回时机

Ⅰ. 愉悦期(3-5天)

前面我们也讲过了,男性在分手后,是根本不愿意意识到自己的错误所在的,他需要疗伤,在这种刺激下,他们会尽可能地解放有关“分手”的愉悦感受,“终于没有人管了,终于不再用处处让着谁了,终于可以尽情的享受一个人的生活了”,这时候去挽回他们等同于踩雷。

Ⅱ. 平静期(1-3天)

高频愉悦后,他们会渐渐步入平静,好像一切都没什么不同,好像能带给自己“愉悦”的那些事,比如跟朋友一起喝酒,通宵打游戏,都变得乏味平常了,再想起“分手”好像就是过去式的一个经历,也没有太多情绪波澜,这时候去挽回他们,是可以,但风险仍比较高,稍有不慎就很可能把他们再推回“愉悦期”。

Ⅲ. 回溯期(10-21天)

受过往情感惯性的影响,这个阶段里的他们开始想念自己的前任,毕竟单身生活跟配偶生活是完全不同的两种体验,他会开始想念起你们过往经历过的好,不断的触景生情,甚至还会开始针对从前的一些矛盾细节,开启自我反思,这时候去挽回,情感共通,时机也可以说是拿捏的刚刚好。

这里,考虑到可能会有很多人“求和心切”,可能一看到3个情感阶段,就觉得恐慌“时间这么久,一旦他身边出现了新欢,一旦他真的觉得我放下了怎么办?一旦他忘了我怎么办?”

你不妨换位做一下思考,假若是你在一段感情中,受到了不小的挫伤,这时候你身边又出现了一个人,你的第一反应是什么?是不是“戒备”?他会不会让我再次受伤?就算是开始了相处也会不停的下意识拿对方跟自己的前任作比较。

千万不要给自己增加无意义的焦虑负担,你的地位没那么容易被别人取代,我碰到过很多人,就算是真的跟新欢确认了关系,但在一起没多久就又分手了,因为比较了比较还是觉得前任好,所以啊,心态一定要稳住。

3. 甄别对方目前的态度,隐藏真实意愿,逐渐融洽联系

那该如何甄别呢?你可以在对方的非忙碌时间,试探性的发送一条消息:“不知道你有没有时间,我想了想,还是想跟你聊聊。”

这时候对方的反应无非3种:

A. 回复+语气较为融洽,问询你要聊什么 (好的讯号,可以做一次简短述情)。

B. 回复+语气不善,带着强烈情绪,表示你们之间没什么好聊的(讯号中庸,可以做一次跳脱沟通)。

C. 不回复(在这里一定要注意,不要立刻做下判断,对方可能单纯的目前有事没看到消息)间隔大概2个小时以上未回复(讯号中庸,可以做一次引导沟通)。

现在我们就来说一下,针对这三种反应情况,我们接下来该如何做。

首先针对A反应,如果时机恰好到了他的“回溯期”,他的反应说明了,他其实也是很想知道你要跟自己说什么的,大概率他也已经有点想跟你复合了,但碍于种种原因一直没有提出口,这时候你可以做一次简短的述情:

“跟你分开的这些天,我也想了很多,确实以前我也有很多做的不够不妥帖的地方,也让你难过伤心了(适当让位),但不知道当时怎么了,我本意其实不是想伤害你的,但就是情绪累积了,钻牛角尖了,可能对你说了很多伤人的话......(合理化矛盾转移),我现在回想起来真的挺不应该的,我这个人真的挺口是心非的,其实打从认识你,我就想过跟你一直走下去,不知道你还能不能再信任我一次,我是真的不想给“我们”留下遗憾(抛出选择一),但如果,你现在心里仍觉得特别难受,那么我愿意退后一步的,我不想给你压力,我们做朋友(抛出选择二),这一次,决定权交给你。”

你应该也注意到了女生提分手后悔想挽回,我抛出了两个选择,看起来像是你把选择权交给了他,实则不尽然,这两个选项,哪个对你都是有利的。

一方面可以直接探明他的态度,如果他答应了,那你们的挽回直接就是水到渠成了,如果他不愿意,有了选择一的激进衬托,选择二似乎也就不那么难接受了,你们的联络也可以继续保持住,这时候你可以接着做一次“低状态询问”:“我是真的伤害到你了对吗?/ 你还在难过是不是。”如果对方回复了,可以再稍加安抚几句,如果对方避而不谈,直接让位结束聊天:“我知道了,没关系的,你先静一静。”

接着,是B反应,它其实跟A后半部分我们讲的回避,是同种状况:他正在抵触跟你复合,但略有不同的是,B的回避是带有强烈不满的,所以这时候我们可以做一个跳脱沟通:

“我来找你不是为了复合,就2分钟,我马上就说完。”(回避弱化)那天我睡不着突然想起之前你有次***对我说***(心锚触动),在一起这么久了,从没想过咱们两个人能变成如今的地步,我知道,很多事情我知道没办法勉强(表明态度),今天我会来找你就是想跟你说,当时分手的时候,我说了很多话,但很多其实都是一时冲动(弱化矛盾),你为我做了很多事,我都知道(价值肯定),现在告诉你,就是希望你的情绪会好一点,差不多就是这样,我说完了。

那之后不论他回了你什么,你只要把握好一个原则“相爱一场,希望好好收场”就够了,经过了这次收放有度的跳脱沟通,相信他对你的情绪也不会再那么极端膨胀了,也算是为挽回打下了坚实的基础。

最后,是反应C,这种也可以说是很常见,如果他很久都没有回复,这代表着他对你/对你们目前的关系也不是很确定,这时候你可以再编辑一条讯息,做一下单方面引导沟通:

“可能你在忙吧,其实说是想跟你聊聊,也就是最后还有几句话想跟你说,这次分手对我的改变挺大的......(共情)他们都说感情是双向的,一段感情的破灭两个人都有错(错误归因暗示),我最近想了很多,发现自己的确也有很多问题,想到的时候我就在想,怎么当时就那么冲动呢(分离暗示可能带来的不适),但现在一切都过去了,这次来找你,也是想告诉你,当初很多话真的很不由衷,如果伤害到你了,你千万不要再放在心上了(心结解锁),我是由衷希望你未来能好好的。”

接下来不论他回复不回复,他回复什么,你只要把握好“你对他的成见已经完全放下了”这个状态就可以,只要你不计较,他作为一个男人自然也不会再过分咄咄逼人。

在经过了这次甄别后,相信你已经对他对你的态度了解无疑了,接下来你只要继续认清自己“前女友”的身份,跟他相处就可以。

在这个时间段里,你可以多多拓展一下社交生活,搭建一下朋友圈,营造一种你真的目前十分平和的假象,这期间你可以做的事有3件:

① 同期点赞他的社交动态,但注意频率一定不要过高,空4点1即可,不要秒赞秒回,至少控制在隔15-40分钟以上。

② 在这次沟通后的第4-5天,可以推送一条情感模糊的朋友圈,比如在深夜分享某首情歌,让他以为你放下了,让他又对你不明确了。

③ 在这次沟通的第7-8天合理化一个借口(非他不可得理由,比如接收短信验证码),找他帮忙,看看他对你的态度是否有所缓和。

一旦你感觉到对方对你的回避削减,就可以更坐实自己朋友的身份,跟他进行交流了,比如:

就这样慢慢的靠近开启话题。

4. 暧昧升级,情感最终确认,再做“分手”负面弱化

只要上面的阶段进展的顺利,你们的关系很容易就能渐入佳境,这时候你一定要注意把握住那些关心他的时机,比如他的工作上碰到了难题,家里出现了各种各样的状况;

这时候你就要以一种知心的状态去靠近他(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),给他一些安抚,一些合理化的建议,让他意识到你的存在价值,是能给自己带来肯定、安全和愉悦的,让他一点点的对你重新依赖。

在这期间,你也可以向对方发发牢骚,但注意,一定要局限于牢骚本身,不要向他索求安抚,展现出高度独立,让他意识到,自己对你有了情感依赖,但你仍对他停留在“朋友吐槽”层面,去唤醒他内心深处对你新一轮的“征服欲”。

接下来你需要做的,就是配合他,配合他对你的征服,对你的好,并表现出被俘获和珍惜,但其中一定要注意了,过之犹不及,也还是要适当拒绝,我举个例子:

可能他已经习惯了跟你每天聊天,习惯了你跟他的分享,某天你情绪不好,可以拒绝跟他分享,推脱想自己一个人静一静,或者某天你突然不回复他了,后来再告诉他刚刚某个朋友来了电话,接了电话。

简单点来讲就是:你要随时能给到他一个更深一步的机会,还要给到他一个“我随时可能不需要你”的暗示,去刺激他开口跟你更进一步,成为你的优先考虑级。

我上面给出的建议,很多都是基于“两性关系心理学”延展出来的心理战略。

其实,不论是“亲密关系经营”还是“去挽回去复合”,归根到底就是一个不断博弈、不断趋同的过程。

千万不要因为一次分手,就轻易放弃退缩了,事情都有两面性,你不妨换个角度看待:也许正因为分开过一次,才能更觉察对方的珍贵。

老一辈有一句话,我一直很喜欢:爱能保鲜,靠的不是换,而是修。这里也送给大家。