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分手后男生大概多久会想念前任,或者会不会主动复合呢?

来源:心理情感网   发布者: 西瓜籽   发布时间: 2024-02-26 09:15:13   浏览:
一个在爱情中都不主动的女孩不太可能在分手后主动。接下来我就用一个第一人称带入的真实案例剖析来解答。这是我一年前接的一个个案,女生想挽回男生,男生也是不主动的类型...

一个在爱情中都不主动的女孩不太可能在分手后主动。

接下来我就用一个第一人称带入的真实案例剖析来解答。

这是我一年前接的一个个案,女生想挽回男生,男生也是不主动的类型。希望通过这个案例,能给你们一些启发,了解到爱情中不主动的女孩分手后的心理状态,以及该怎么面对一方不主动的爱情。

先来大约看一下两个人的情况:

一、要知道他分手后的心理状态,首先你就要了解,不主动的他,到底是什么样的人。

“爱”这个情感在每位人的生命中占比不可能完全一样,有的人可以为了感情抛下一切,有的人却只把感情当作生活中其他方面稳定后的调料剂。

他并不是情感上不爱你或则对你不主动,而是他本身就不爱这个世界。

为什么我会这么说呢?结合你描述的交往情况:

“每次我说我要做什么,他就会答应我,但是总觉得和他隔了一层东西,比如休假的时侯我兴冲冲地规划这个规划那种,但是他从来没有主动说要带我去哪。我一说他不主动,我体会不到爱,他就太不耐烦,他会和我说,你说吧要我如何做,我做就是了。那我看到这些话能不气吗?”

我注意到,他似乎不主动,但是也没有逃避付出,只是他的付出是被动的“任务”,而不是主动的“心意”。

他的情感表现有两个特征:

1. 保持不被涉及的状态。你一说他,他就立刻就把问题抛回给你,让你来布置。

2. 过度指出自我控制,不把注意力置于觉得上而是风波上。他是晓得你在吵架的,但是他并没有去关注你的觉得(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),而是关注怎么样能使你不吵架,在他的思维里,最简单的方式就是你说你要哪些,然后我给。

再结合你说的关于他的一些细节:

他有很多不同专业的同学,但是天天看上去还是独来独往,也没有派对。

喜欢一个人呆着学习或则玩手机。

没有派对就表示他不会去介绍他的朋友们相互认识,当然可以预见他也不会把你介绍给他的同事。这是典型的享受孤寂、喜欢把生活界定成不同的区域的表现,我基本可以判定他是属于九型人格中的“观察者”。

加上他在单亲家庭里长大,妈妈的控制欲比较强,基本是把所有的期盼都放到孩子脸上,他很难在现实中获得喘息,就只能与世隔绝上去,沉浸在自己的精神堡垒里。

所以在“观察者”眼里,愿意对你付出和主动说了在一起就早已是爱了,这代表他容许你步入他的世界。但是同时他太担心用心去体会爱情,也担心自己过分沦陷。他只须要极少的接触和关注就可以感受到爱,但是他忽视了你须要更多由他主导的互动。这就是大家的矛盾点。

你们的问题是在开始打算考研以后爆发的,这时期又形成了一个矛盾就是,他想专心考研,陪你的时间就更少了,你没有得到关注就没有安全感,表现下来的就是更频繁地去找他的毛病,质问他。毫无疑问,这会使他觉得自己的边界被过多侵害了,而呆在自己的世界只身学习是他享受的事情,破坏这个享受的你,就成了他下意识抗拒的人。

其实你自己也发觉了,你不找他自己备考的时侯,他反而会主动问你你学得怎么样了,只不过你的觉得是他在公事公办只关心学习。但这也正是他抒发爱的形式。

二、他会在分手之后形成什么心理变化,和大家的交往模式息息相关

别着急,首先我们可以看一个很容易被你自己忽视的点:一开始的时侯你就是被他头上的高冷知性吸引的,你对他也不敢过多亲近,你的主动也是客气有礼式的主动。

所以呢你一开始给他带来的认知就是,和你完善亲密关系以后他是能保持自己的独立的,他也是基于这个才和你在一起。

但是后来就变了,你在爱情里要求得越多,对他的期盼越多,就越不想使他保持“高冷”的状态。所以你的期盼使他压力山大,并不是由于他不想付出,而是他担心改变自己原有的独立。你越积极投入,他越要表现得无动于衷,这样他的精神堡垒才不会由于很炽烈的情感而坠落。

因此可以推断的是,他分手后大几率不会主动来找你,他会抗拒和逃避你对爱情的期盼。但是他也绝不会放下你,甚至太长一段时间里不会再开始新的爱情,你可能看他平常还是正常生活也没哪些变化,但是他的在乎和想念都藏在心里。

我能如此笃定地说他放不下,肯定是有诱因的。

这里可以思索一个问题,一个独来独往,有自己的追求,不主动的人,为什么在你主动了几次以后,就轻易地和你在一起了?

那就得从你对他的吸引力说起。

你是家里三个小孩中的老大,从小兼任的就是一个照顾者的角色,给人的觉得比较强势,但同时你又是家里倍受关怀最少的那种,这也就造成了你在和他交往的时侯一边照料他,一边又期盼他主动。

他不喜欢你控制他企图改变他的觉得,但是他又沉溺在你的这些特质里。因为你使他感受到了一丝熟悉感——他父亲也是如此对他的。他对你的爱情总结一下,就是矛盾。

他潜意识里想使你保持如今的样子,但是独立的需求又须要你脱离他父亲的形象,其实他是在企图找一个构建在父亲的形象基础之上,又超脱出旧模式的“新妈妈”。

就像大家谈了六个月,矛盾持续了有三四个月,你难过的同时他也在难过,但是到最后他也没提分手,还是你自己提的,期待耗空之前,其实他是不想离开你的。

不管他以后会遇到多甜美的女孩子,也不如你带给他的矛盾冲突来得深刻。

三、转换思路:从问“他在想哪些?”到“我能如何做?”

因此见到了这儿,你应当也能明白,为什么我说等一个在一起的时侯就不主动的女孩,分手后主动联系你,显然不现实。这时候就可以转换一个思路,从问“他在想哪些?”到“我能如何做?”。你来主动的话,复合概率很大。并且你主动的时机最好是现今,“观察者”的防御都太强,时间久了,他会把自己重新关上去,挽回的难度更大。

这里也提供给你几点建议:

1. 放弃强加期盼,给他喘息的空间

相信在剖析完大家之间的模式以后,你应当对大家的爱情有了一个清晰的判别。

你们分手以后仍然就没联系过,你还是象爱情中期盼他主动一样,期待他能先找你,而他也象曾经一样,保持着回避和抗拒。

所以要打破这个局面,最直接的方式就是,你去联系他。但是也不要忘了,现在你给他的印象是“给我压力的人”,因此想改变他对你的印象,破冰的时侯可以这样做:

a. 收敛情绪,用理性的口吻和他对话,把自己置于普通同学的位置上,避免情绪化的抒发,也不要提过去的事情和矛盾。淡化他对你的抗拒。

b. 拉开距离,用客气礼貌的心态,而不是前女友式的情绪诉说。破冰话题就用请教学习来进行,从过去他对你的主动里,多半都是在关心学习,加上他成绩挺好也太自律来看,他是乐意在这方面给你提供帮助的,这会是一个不错的切入点。你可以这样抒发:

“不好意思忽然联系你,我没别的意思,就是想问问你英文如何备考比较好?我开始很久还是认为没哪些头绪,数数身边考研的人想来想去还是你成绩最好最靠谱。”(客气+表态+夸奖+顺手的事情=他没理由拒绝)

但是不要一开始就和他说一起学习,对他来说沉溺在学习里就是呆在自己的空间,他接纳你进去之前,不要强行提要求。长期联系就用一些他没必要挟制的小忙来维系,然后顺理成章用谢谢他的理由请他下来喝水,一星期不要超过两次。在尊重他对考研的追求的前提下,合理榨出他的时间。

2. 让被动的人主动,不是付出得越多越好,而是使他被须要

在大家的关系里,如果你想他主动,并不是你去付出、对他好、求复合,他都会回头。

恰恰相反,就像会哭的儿子有糖喝、撒娇女人最好命说的道理,恋爱里女孩子越“懂事”越吃亏。被动的人背后都有一个保护他的人,他仍然缩在自己的世界里当一个小男孩,想要使他主动,你就要挖掘他的占有欲和保护欲,激发他女人的一面。

“被须要”感也不是始终提要求就行,而是带给他“你是我唯一的依靠”和“你的好我都能看得见”的综合情绪。上面说到夸身边他成绩最好最靠谱就是在释放“唯他感”,但是使他形成被需要感还要再做一件事:强化。

a. 正加强:他帮了你以后,不要小气自己的感激。很多时侯我们不愿在遭到帮助以后去说多谢之外的东西,除了抒发短缺的诱因,也是自尊心在作怪。面对他,你就要掏出“不要脸”的劲儿,放下自己,使劲夸,他即使晓得你说的彩虹屁未必真心,但是也不阻碍他开心。

b. 负强化:虽然我仍然在说给他空间,但是也不代表他伤害了你你还要憋着,只是要讲求技巧,他原先也说过,是可以对你付出的,但是须要你自己明晰说该如何做,减少他猜的过程。也就是说,他疏远你了,不要控诉,但是也不能少了惩罚,你直接告诉他,他的哪些行为使你难过了,他要如何做才行,他自然就晓得你的什么雷不能踩了。

比如:

跳过谴责说需求,你能得到你想要的,他也可以不用有很重的心理负担,皆大欢喜。

3. 关注自己的需求,自己满足自己

挽回里仍然在讲技巧,但是“满足自己”这一点才是我最想和你说的东西。同时兼顾习惯照料人和控制欲强两种特质的人呢,最容易焦躁自己的需求男生分手后多久,把期盼置于他人的主动上来获得被爱的感觉。这样会使两个人都太累。

其实只要你学着把放到对方脸上的大部分精力放在自己头上,问题就迎刃而解了。你的需求值得被听到,你可以自己满足自己,在提供给自己足够的安全感以后,就可以安心地爱他,把他当一个陪伴者而不是被索取者。

其实分手后哪有哪些等他主动不主动呢?人算不如天算,感情也赶不上变化,如果他也抱着和你一样等待的看法呢?如果他遇到了更优秀的人呢?这些你都无法控制。

还在乎就主动捉住,试错没哪些大不了的,你能学会什么样的途径达到对幸福的主导,才是你一生的财富。