恋爱中的谎言：一天不说谎，心里憋得慌

我们须要坦率，但有时也须要善意的谎言。

恋爱中的谎言：一天不说谎，心里憋难受

最近，一位读者在“社长陪聊”里诉说了她的苦恼：

“我和妻子相处2年，恋情稳定，没有非常大的分歧。唯独一点，他跟我说谎。他以前信誓旦旦地跟我说和前任没有任何联系，却被我在共同好友的票圈里发觉他俩的照片。我太吵架，责问他，他却狡辩说怕我胡思乱想，所以撒了一个善意的谎言。

也许他的确是出于好意，不希望我多想。但是情侣之间莫非不是应当诚实相对吗？我厌恶被说谎，就算这是所谓的‘善意的’谎言。我要不要宽恕他？”

也许这不只是那位读者的苦恼，也是很多人在亲密关系里不得不面对的问题：当你的另一半，对你说了善意的谎言时，你要如何回应？

又或则，出于种种缘由，你会选择向你最亲昵的人说谎吗？

为什么有些人总爱说善意的谎言？

先来看两组数据：

英国one poll公司做过调查，3000名受访男女里，男性平均每晚说谎3次，女性好一点点，平均每晚2次。

多利·赫兰德（Dory Holland）在他的书里坦言：情侣之间说的话，1/3都是谎言。

多利·赫兰：《男人给女性扯的101个谎》

看到这，你大约要大喊：怎么可能？！

其实早在人类定义谎言曾经爱撒谎的男人心里动机，谎言就常伴我们左右。一天不撒谎，心里憋难受。

1996年一份基于日常数据的研究，根据说谎缘由的不同，把谎言归为两大类：利己（self-centred）和利他（other-centred），后者又可译为prosocial lying，指的是“为了不使局面显得尴尬，或者考虑到对方心情而撒的假话。”

明知道说谎是不对的，为什么还要说善意的谎言——

1.“我需要保护自我。”

拉特格斯大学儿科和精神病学院长刘易斯（Michael Lewis）认为：撒谎是人类进化中自我保护的必需品。为了保护自己免受伤害、远离麻烦，善意的谎言，你我张嘴就来。

试想以下场合：

老友顺道来到公司，好久没聚，希望和你小酌一杯。你希望赴宴，但是有个问题：这位兄弟不太看好你和妻子的爱情。一边是久未碰面的好闺密，一边是不希望你赴宴的女同事。如果你跟妻子坦白，很大可能被拒绝。

那么，你是选择说出真相“亲爱的，我明天要跟闺密派对”还是撒个无伤大雅的谎言“亲爱的，今晚老总要求加班，我不回去喝水了”？

显然，在赴宴的前提下，大部分人更倾向于前者。研究表明，如果一件事，有令人愈发心动的动机价值（与久未碰面的旧友聚首），较低的说谎成本（跟好友喝水不会影响到你和妻子的关系），为了保护自己免受麻烦困惑，获得期盼的利益，人们更容易说出善意的谎言。

2.“我担心伤害对方的爱情。”

善意的谎言，之所以善意，是因为出自好心，“我不想伤害你”。

在亲密关系里，它甚至可以起到润滑剂的作用。美国著名社会心理学家贝拉·德保罗（Bella DePaulo）在一次采访里肯定了善意的谎言太有必要：我们有很多看重并为之努力的美德。比如诚实、怜悯心、忠诚……有时候选择撒谎，是因为比起真相，有更值得我保重的东西，那就是：我不乐意你重伤。

在《幸福来敲门》里，有一幕令很多人哭泣的场景：

威尔·史密斯饰演的单亲妈妈无工作，无存款，交不起租金，被人赶下来，带着孩子在地铁站的公厕过夜。他一边抱着父亲在遍地手纸的公厕入眠，一边用脚蹬着门避免其他人进来。眼泪仍然忍住，却不敢发出一丝响声。儿子焦躁地问他这是怎样了？他骗他：“我们在玩一个游戏。”

生活已然这么艰辛，我不忍告诉你真相，是因为我爱你，不想使你害怕受怕。

《当幸福来敲门》/ 图片来自网路

3.“我害怕说出真相后，难以拾掇局面。”

有时候（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），说出真相更需要勇气，因为无情的事实更伤人。

谎言之后的残局，不是每个人都有能力去掌控。

每日邮报的一位女诗人露丝（Lucy Taylor）为了改善和妻子的关系，决定二人互相揭短。一开始画风还比较正常。

“我不喜欢你的衣服四处乱放，还有，地上都是你的眉毛。”

“你听音乐时，声音开得很大。”

然而，随着酒意渐弱，两人的吐槽从生活习惯上升到人身攻击“你的胸不够大”，再到人格高度“你固执己见”、“你迂腐、低俗”……

结果就是，说出口的话，如同泼出去的水，再也收不回去了。两人的成见越来越深，最后分道扬镳。女画家非常懊悔：“分手尚且有其他诱因，但我确信，我们那一次攀谈过分坦率了，显然我们无力承当这个结果。”

因为害怕未能控制局面，所以选择善意的谎言迂回沟通。

在多元文化学家杰夫·缪（Jeff Mio）看来，善意的谎言并不是回避问题，而是在间接沟通。这也是为何它会被看作是一种适当的社交礼仪。

善意的谎言，应不应当被宽恕？

善意的谎言是因为“我为你好”，但在听话人看来，这一份“好意”并不是时时都能感同身受，有时甚至会能成为亲密关系里的潜在恐吓。

1.“为什么不能告诉我真相？”

加利福尼亚大学做过一个调查，发现：人们觉得自己拥有获得真相的权力，一旦这个权力被剥夺，就会形成不公平感。

Brian是纽约时报的一位作者，他写了一篇关于《别告诉她》的影评。电影情节很简单，纽约亚裔艺术家比莉的母亲得了白血病，全家人都晓得，假借婚宴的名义回去见父亲最后一面，却不敢亲口告诉父亲她的病况。

《别告诉她》/ 图片来自网路

Brian觉得这个设定非常荒诞，却使他想起了自己的父亲：两人已经结婚，但未曾亲口告诉Brian和其他亲戚，而且在外人面前表现一切如初。

为什么不能对我说出真相？为什么你有权利决定我接受真相还是谎言？为什么你要欺骗我？

有学者觉得谎言是获取权利相对简单的方法。这其实是为何在看到善意的谎言后，我们可以理解，却仍然倍感不满和愤怒。因为在一段亲密关系里，我们本希望获得同等的机会和权利，却被善意的谎言剥夺了。

2.“我要重新考量我们的关系。”

一段亲密关系须要哪些？

心理学家苏珊娜（Suzanne Phillips）的答案是：安全、排他和信任。而谎言，不管大小，不论是否出自好心，都会影响听话人对这段关系的审视。

“今天超市大减价，我买了几个包，很实惠的。”（其实贵得太）。

“我跟前任早就没有联系了。”（其实仍然藕断丝连）。

这两个谎言，虽然在程度上有区别，但如佩珀（Pepper Schwartz）所言，长远来看，都在指向这段关系里隐藏着的问题：你就这么惧怕告诉我真相吗？我的心态有这么惊悚吗？你真的希望和我沟通问题吗？

每一次谎言都意味着重新考量彼此的关系。不要由于“善意”就无视它。也许此次能宽恕，下一次也能宽恕，但是积攒的不信任却会成为这段亲密关系里的刺。

要不要说善意的谎言？

我们须要坦率，但有时也须要善意的谎言。

听上去仿佛是谬误，却是有依有据：根据Kelley和Thibaut两位学者提出的相互依存（interdependence）的学说，在亲密关系里，相互依存是基础，它要求你我坦率相对，不造假不说谎。然而随着关系的深入，相互依存也会带来压力，令人感觉被控制，失去自由。这时就须要善意的谎言来作为调剂。

当我们想要说出善意的谎言时，不妨根据心理学家Breur的建议：

停一停，问一问自己：“为什么不能坦白说出真相？”

在说出事实和谎言之间，采取一个平衡点，巧妙地说出真相。

正如上文提及的每日邮报的这位女作家感慨，关于谎言的众多问题，也许每位人会有不一样的答案。

但是惟独有一个问题，她问遍了周遭的同学，答案却几乎一样：一段不诚实的关系，注定不会长久。

参考文献：

1.Bella DePaulo, “Do Relationships Need Lies to Survive?”, Oct. 12th 2009

2.Lucy Taylor, “Can love survive without the little white lies?”, Oct. 12th 2009

3.Jennifer Lea Reynolds, “White Lies: Kind or Cruel?”,Jun.6th 2018

4.Romeo Vitelli, “ Telling Little White Lies", Jul. 5th 2017

5.Wanda Thibodeaux, “Psychology Says Even White Lies Can Backfire. Here's Why”

6.Anna Green, Can Lying Affect the Intimacy of a Relationship?

7.BIan X. Chen, “《别告诉她》：为什么欧洲人爱说‘善意的谎言”，2019年7月25日

8.蕾切尔·努尔，“谎言是‘必需品’如果所有谎言都消失会如何？”，2019年4月30日