分手后，怎么挽回非常抵触你的男友？

男的都巨tm现实！！

我一男性同事，和对象在一起半年，最近一段时间显著感觉到他太冷酷，冷漠到哪些程度呢？朋友有哮喘，以前她一和对方说胃不舒服，男人会立刻给她买个药之后极尽关心。可前两天头痛和女人说，结果他只来了一句：“你太难了”就没有了下文，甚至都没有问她一句：吃药了没。

现在同学联系他也是爱答不理，语气急一点问他，他就会说“你烦不烦？”

事出反常必有妖，我说：“你追忆一下，他的心态显著转变是在哪些节点，那时候你发生了哪些？”

朋友迟疑了一下：“好像是在班主任编成绩下来以后吧，我去年没考好，打算今年继续的。”

“那没跑了，他大几率就是由于这件事变冷的，你如此问他：‘我觉得你近来对我有点不上心哦，是不是由于先前班主任编我没考好的事啊？我也认为我考出这个成绩很不应当了，再努力一点就好了’看看他哪些反应。”

果不其然，男人也太直率地承认了。我真替同事倍感不值！

看见没有，这就是女人的思维，你有价值你就是天上的仙女，一旦你没有这么优秀了，他都会嫌你烦。

“烦”是哪些，“烦”这个情绪本身就带着嫌弃，带着高高在上看小丑似的心态，他凭什么呢？未免也很自私了点。

不过我们说看事情看全面，除了你对他的价值增长，他嫌你烦了，还有三个缘由，说完这三个缘由我再来谈谈为何总嫌女性烦的女人都有问题。

心理学上有一个太有名的定理叫“贝勃定律”，讲的是人在受了强烈剌激以后，再接收到的剌激就显得微不足道了。意思是你要是一开始就对他很好，后面你再付出，他也会认为理所当然。

就像恋爱中你煮饭，偶尔一次，他会认为受宠若惊，可要是你仍然做，哪天你没做了，他都会不满。一个是迎合不费力，一个是费力不讨好，聪明的你，会选择哪一个呢？

过度付出迎合还有一个不妥的结果，那就是用自己的低姿态把他突显出了一种莫名的优越感，他都会太飘，继而认为你离不开他了。一旦有这些有恃无恐的态度，他对你的心态自然就愈加随便。

长久以后，他潜意识里都会觉得“你不值得被尊重”，他不会把你置于平等的位置上对待，这个时侯你的“工具性”大过了“伴侣”这个角色，所以才能引起，只要你一管他点哪些，有时候甚至只是关心，都会导致他的厌恶。

我认为女性有时候其实情绪化一点，但那也是受了太多委屈。女人并不会一味地去质疑，女人也太擅于反思自己。如果说前两个缘由是自己太傻，那么接下来要说的两个缘由就是，自己确实做得不妥。

比方说，如果你是在爱情中遭到青睐的一方，就很容易出现一种情况，就是你的任性和“作”会伤到他，他一开始认为不好受会和你讲道理，但是时间久了以后你还是没变，他就太可能用嫌你烦的形式逃避你。

你还认为莫名其妙，但是对他来说，逃避你就是沮丧累积后作出的敌视反应。

因此这些情况下他对你烦，根源就是，他把自己置于了受害者的位置上，用考量的眼光在看你，你在他心中的地位也一落千丈。

你有没有过这样的经历？

你在家做完饭，吃完以后满桌狼籍，他往床上一趟就打开了游戏，你说“天天喝完也不知道洗个碗，往床上一躺就和奶奶一样。”

他忽然也有了不满：“我上一天班累得要死，你就不知道责怪责怪我？洗两个碗的事你还要和我计较，我真服了”

你想到他从来都是早上八点走晚上六点回，这个家都是你在帮衬，对他来说家更象酒店一样，你也满腔委屈：“你好意思说？你在家干过点哪些？搞得你没离婚之前就不工作一样，合着你娶我就是为了找个保姆？”

最后他听烦了，就会甩给你一句：“懒得和你吵。”

交流的目的呢是确切传达自己的意思，可是你看这样各自宣泄情绪式的交流到了最后早就偏离了轨道，事儿也从简单的“让他洗碗”上升到了“你不顾家，你娶我你不是爱我”。这种质疑抱怨式的话一多，肯定会使女人倍感压力，从而想逃得远远的。

除去外遇、家暴等原则性问题，两个人之间有了猜忌应当是两个人共同去承当责任，男人总嫌女性烦，本质上虽然是回避问题不解决，用否定女性的方法来满足自己，这样他自己就不需要哪些努力才能开解情绪。说白了就是，相对于他自己的体会，你、你们的爱情甚至家庭，在他眼中都不太重要。

有哪些话要不说开解决，要不宽容，要不就干脆一点分开，总使女性患得患失、自我怀疑，让一个本来爱你的人显得面目可憎，算什么能耐呢？

女人最大的悲凉就莫过于将自己的幸福寄寓在另一半的人品上，我们不要傻傻地拿自己的爱情拿自己的人生去赌。所以说归说，我们最后的落脚点一定是在怎样成为爱情的主导者上。

如果你的爱情由于以上各类情况出了问题，甚至被分手，这里也给你提供全套的修补挽回教程，希望可以帮到你：

我们上面剖析了，他和你分手嫌你烦，就是由于他把自己置于了一个低位上，这个低位就是他把自己的角色定位成评价者和考验者。他认为自己是在这段爱情里“亏”的一方。

一种可能，他会形成这些觉得，往往就代表着，你们恋爱的时侯，你才是低位的那一个，你才是那种被付出被取悦的人。因此你忽然去求他挽留他，他都会认为“看，果然是你做错了，是你离不开我”，他越飘，就越不可能正视你。

这个时侯想平衡关系，你对分手，就要保持着恋爱中的低位姿态。

例如他说“你如何这么烦，我不喜欢你了晓得吗，天天就晓得打游戏，也不装扮，我真不知道曾经如何会看上你”。你去谢罪或则指责，不就恰恰印证了他的说法吗，你可以这样回复：

“我没想到你竟然是这样看我的，我找你是因为我喜欢你，你真的庸俗到使我沮丧，OK，分吧，我之后也不会出现在你的生活里了，拜拜。”

如果你害怕这么说最后就真的分开了，倒也毋须，你要理解一件事，他对你烦对你抵触，本身就是由于他对你是有期盼的，只是他的期盼落空了。他为何迫不及待地把自己摆在低位上呢，就是怕期盼落空以后，你的高姿态会伤害到他的脆弱自我。

这种类型的男人，在原生家庭里多少都遭到过来自父亲的功击，因此他是特别须要一个伴侣来宽容他推动他的。

举个形象的反例就是，小孩子要糖喝，妈妈不给他，他就通过抗拒父亲来谴责。碰到了你以后，他也承袭了这个模式，可是你只要告诉他，这样做要不到糖，他都会转而思索自己头上的问题。

这个做法也是在他心中埋下一个铺垫，他会对你形成更多探究，对爱情有更多思索，而不仅仅是受自己抗拒的情绪驱动。后面复联他就没有绝对合理的理由去拒绝你，你抒发下来的心态就是“不只是我一个人的错。”

第二种可能，你在爱情中就仍然是迎合的姿态，一直就处于高位。这时候使得他离开的心理机制呢，就是你过多地付出，满足了他的食欲，无法剌激到他的需求点。比如你给荒漠里的旅人一哈喇子，他都会感激涕零，但是一个不渴的人，你给他一桶水，他也无动于衷。

再一个呢就是，过多付出的人总会给对方带来一种感觉：“你对我如此好，是不是我太优秀，你离不开我啊”，是的你没听错，你付出了，他不说您好，反倒认为是因为自己好，而你在用付出捉住他。这就是人性。他越有恃无恐，就会越肆无忌惮地烦你伤害你。

这时候你最最须要的就是“底线思维”（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），过度付出最大的bug就是，付出者缺少底线，总在对方伤害了自己以后去给他找借口，时间长了，今天他骂你一句你没反应，明天他就敢打你一下。

因此恋爱中就处在高位的人，被分手也不用过多地说什么，包括争执指责，说得越多越象解释挽留。

你只要抒发出两个意思，你伤害了我、我同意分手，就可以了，同时还可以辅以沉默，和平常嘘寒问暖的形象反差越大，越能使他恐慌。

上一个过程完成以后，根据经验，他大几率会主动来找你。这时候来找你可不是来和你复合，而是来和你“争”，争的就是一个对错。他冷你烦你和你分手，就是用剔除你的方法，来保全自己的自我，成全优越感。结果你一通操作，反而能使他唤起不满不忿，重新激起了使你服软的需求。

这个阶段里他会用一系列激烈的方法来使你妥协。

比如：“你好意思说我，你平常如何对我的你没点数吗？上一次出去玩就一个套票没买对，你絮叨了一整天，还有上先前...”

他这个时侯就是想听你致歉，你真认错了，他也就释怀了，正确的做法是，用轻松的语调应对，既不满足他，又不带入自己的情绪去浪费精力。

你可以回：“小气吧啦的，还大男人呢，肚量连我都不如，你使我难过的时侯还少？你看我和你说了吗？”

他假如还要吵你就直接说“我累了，晚安。”

这个冷着不在乎的过程就是推开他，但是请注意，我们的目的是去除他的负面情绪，最后能达到一个平和交流的状态，所以一味推开，等他自己想明白了也不可取，这时候就要推拉结合。

拉：“我也不是故意要气你，但是现今说这种不仅相互难过也没哪些意义，你都和我分手了，我想早日调整好自己的状态，你抓着不放，你自己也难过。”

推拉结合不一定一次就生效，几次以后，他的情绪平稳不少，你就可以再拉一次，试探性进行实质性邀约。

比如：“我们之间的矛盾太多了，真的更适宜做同学吧，做同学会舒服好多，毕竟你脸上有我欣赏的点。我下班后刚好要去你家附近送个文件分手后怎么挽回，要不要下来喝个饭聊一聊？”

等大家构建了稳定的联系频度，他也能接受你作为同学存在，就可以步入最后阶段了。

这个阶段的重点在于，让他意识到你的重要性，并且把眼神更多地置于你脸上。

具体操作可以是以一个月为期，前半个月对他关心照料，后半个月就显著冷淡。

这时候他的心理活动都会是“她为何忽然对我如此冷淡？”“她不会是交男朋友了吧？”。你对她好的时侯，他虽然也会有觉得，你并不是真的就和他做普通同学了，你还是对他有看法的。基于大家恋爱过，他天然会对你有一种微妙的占有欲，加上习惯了你的好以后又忽然被冷待，他此时能够意识到危机感和你对他的重要性。

这两个念头驱使下，他会重新开始思索大家的关系。

这时候你就可以给他一个机会或则说台阶，递出邀约进行深层次沟通。

“我们恋爱的时侯你对我很好的，也帮了我好多（肯定他），但是吧我也有我的需求，你又总是忽视我的爱情，那我肯定也会难过，我但是太优秀的，你不珍视我也能找到他人来珍视（表明自己的底线和心态，指出他的不足），我也想过，是不是由于我自己对感情的幻想很美好，又对你有很高的期盼，所以给了你那么多压力（合理化之前的矛盾，让他感觉交往模式可以改变，同时表示自己是很依赖他），以后我们好好的，行吗？（侧面寻问他的心态）”。

这几个阶段出来，基本上能解决你的大部分问题了。

当然也记住，在挽回的时侯，包括之后，都要保持自我提高的状态，该学习学习，该装扮装扮，一个人惟有不断进步和闪亮，才能真正成为一个可敬可爱的人。

希望你能如愿收获自己的幸福。