男生分手后能想起前任的好吗？如何挽回？看看这篇就明白了

情感需求强烈，且本身行情不好的时侯，一！定！会！想！前！女！友！

太现实了，你过得好的时侯，不会怀念过去，你会感觉现况就是最好的，当你过得不好的时侯，你有需求也不会被满足，一定会不断的懊悔，问自己：为什么当年身在福中不知福？失去了以后才能珍视？

想起前女友的好，只须要如此两个要素：

1. 男生现今不好

2. 前女友好

这可不是屁话，这是大大的真理。

※你仔细想一下，男生什么时候会不好？

a. 自己本身一事无成，匹配不上高价值异性，自我价值感增加

b. 单身已久，各种需求强烈，比如夜晚靠小毛片减轻孤寂

c. 交到新女朋友，结果新男友太垃圾，又作毛病又多，把他整的叫苦连天

※那么前女友好又是什么情况呢？

a. 男生更爱女孩，女生摆脱男人之后仍然过得风生水起。这样使人够不着的前任永远是女孩心里的白月光。

b. 恋爱时前女友为女孩付出好多，导致男人不知不觉形成依赖性，分手以后再没有人为男人付出这么多，横向比较上去，这些付出被强烈突显了下来

c. 前女友确实条件扛打，优点多到闪闪发光，分手了也未能证实

上面这一条条，只要戳中一条，男生就可能想起前女友的好，如果同时集合了“男生现况不好”和“前女友挺好”两个条件，那么这个男人不可能不想起自己的前任。

也有些女孩，自己过得不错的时侯，也会在个别场景下忽然被戳中，回忆起前任的好，那是因为恋爱的时侯早就被种下了心锚，并且这些想念，只是忽然想起跟前任交往的一个小细节，大几率止步于想念，不会有哪些实质性的行动。

过的好，就会向前看。

而向后看的情况，总结上去分为三大类。

PART ONE

分手以后想起前女友的三种情形

对现况束手无策

不说别的，我家楼下邻居，好几次在停车场见到他，跟先前青梅竹马同新村的女死党热聊，可他家里有女友。去年相亲认识了他父亲，半年之后离婚了，结果每晚争吵吵的鸡飞狗跳，作为他的邻居也是苦不堪言。

他就是典型的“现在不好”。

跟自己父亲交往模式有问题，而且自己也没能力解决这个问题，那么如何办呢？

【重点来了，怀念过去的行为虽然是矛盾转移大法！】

这女人可很智慧了，解决不了的问题就转移问题，就像英国佬家里情况不景气，自己不好好解决家里问题，偏偏满世界的当搅屎棍子，一会打这个一会骂那种的，祸水东引。

解决问题的思路总有一些共通性，不论是政治还是爱情，你看这些外遇的女人，把矛盾转移出去，就以为没有矛盾了。

我邻居家内部矛盾搞得他“现在不好”，于是他把希望转移到外部，去享受他人的好，掩盖自己如今的烦恼。

他除了会想起前女友的好，甚至就会勾引前女友。在他跟那种青梅竹马前女友勾勾搭搭并且还没有被发觉的那段时间，我家楼下每晚都太和谐，很久都没人投诉他俩生气扰民了。

外头的小三能满足他的需求，他也就不需要在母亲脸上找价值认同感了。两个人没有矛盾自然没有哪些好吵的。矛盾被转移以后，关系忽然保持了畸形的平衡。

【难道女孩跟前丈夫就没有矛盾了吗？】

当然不是了。

只是对男邻居来说，这时候跟前妻子那点分手矛盾也算不了哪些了。

因为现况很不好了，人的底线就减少了。

原本要喝满汉全席，现在有个包子都高兴的不行。

很多女人外遇前任根本维持不了多久，因为他跟前任之间的分手问题似乎没解决，只不过跟历任的矛盾更急迫的须要转移而已，刚好前任没这个缺点，还能提供情绪价值。

所以说，女孩想要挽回找了新欢的前任，关键不是跟新欢比美比性感，而是找到她们俩交往的最大矛盾，在那种点上弘扬自己的长处，在这个点上没有长处的话，就努力去培养，为女生量身订制一个优点，新欢令他不满的地方，你表现的这么好，两相一对比，你的优势就下来了。

对爱形成需求，但得不到满足

这个需求的形成分为三种情况。

一种是对前女友形成需求

譬如刚分手的时侯，对前任还有依赖性，对前任的需求感也有惯性。强行强迫自己戒断，后果就是越来越未能戒断，满头脑都是前任的好。

根本诱因就是，那些得不到满足的需求，会大骂的更凶。此时，那个当初才能满足这种需求的男人，就被再度赋于了光环，成了拯救者。

拯救者是被美化的神，怎么可能有缺点，只剩下“好”了。

另一种，是对新的异性形成需求

一个冷知识：男生追一个女孩追不上的时侯，会想起前女友。

现在女孩普遍比女孩还脆弱，不会追不上还死命追。被拒绝后的挫败感会使她们显得更清醒，选择这些自己更才能驾驭的了的女孩，从这些女孩头上找存在感和价值感。

“女神说我配不上她，可前女友曾经明明把我当个宝啊”

为什么男人可以明明太普通却又很自信？因为他相信这些使他自信的人啊。

结论：还是前女友好啊，能发觉我的优秀。

所以女孩的择偶可以向上兼容，务实派女人总能在女人堆里挑出一个母亲，而理想化的男人总是嫌女人不是丑就是穷，迟迟未能脱单。

第三种，是独身女士时常会形成的需求

单身男士最容易形成孤单感，希望有人陪伴，而独身女士最容易形成性需求，希望有人滚床罩。一个低价值男仍然饥渴又仍然找不上对象，随时随地就会想起前女友的好（活），因为也没别的参考了。

产生需求的时侯不一定是想恋爱，只是一种正常的心理周期运转，他们也晓得自己不是真的要找个人，只是“情感大姨妈期”又来了，所以就想念想念前任的好，聊以抚慰呗。

前女友的好（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），是稀缺资源

有的前女友肯为你一日三餐的煮饭，不过新男友也肯，这时候没必要非把两人对比，比出个谁好谁不好。

但是有的前女友就有相当大的不可比性。

某选秀爱豆今年还是名不见经传的娱乐圈编外人员，今天出席节目火了之后，立马有前任涌现下来写回忆录，细数这个爱豆谈恋爱时有多很多甜。我要是这个前任，我也忘不了这个爱豆啊。

这就是稀缺资源。

【tips】感情里的稀缺资源不多，概括一下：

·高价值

·情绪的稳定性

·维系亲密关系的能力

·经济能力或上进心

·自我认同带来的安全感

·人际相处和沟通能力

·契合的三观

前女友的好分手后还能挽回吗，如果是“只此一家，没有门店”，那么她的不可取代性就决定了女孩不得不想起她。

要求她极端的好，显然不现实，但普通女孩假如能在里面的稀缺资源里，随便占上个三条以上，男生也难轻易忘了这个人。

基本上我们能肯定分手以后女孩会想前任这件事了，那再来瞧瞧为何是分手以后，为什么当下不能好好珍视。

PART TWO

为什么分手之后才想起前任的好？

相处中的提供的好，不是主要需求

比如煮饭洗衣，照顾饮食起居，大多是女孩自发的付出，也就自我感动式的付出。其实女孩须要的未必是你把他照料的这么妥贴，而且他就会太反感女孩总是拿腔拿调的说“我对你这么好，你如何却还如此狭隘”云云。

男生不喜欢被情感恐吓，前女友所说的这些好，未必是男人当下的主要需求。

男人不变的核心需求还是价值感，认同感。被崇敬被认可，征服欲和占有欲的满足。可惜大部分前女友却只会用情感恐吓情感劫持恐吓对方，很多女孩分手以后还“携爱游行”，做出寻死觅活的举动，终究是道行很浅，不了解女人变化的需求。

恋爱当下你付出的东西都还能深得他心的话，两个人也不至于分手了。一切都是由于供需不匹配。他看电视的时侯，说不定还嫌弃你在卧室搽地挡着他视线了呢，比起给他做家务，当时他更希望你赶快让开吧，这就是现实，不能要求对方在当时就意识到你的好，因为供需不匹配，情绪也不对等。

没有合理的赏罚机制，珍惜就显得没有必要了

什么意思呢，你平时对男同学毫不客气，呼来喝去的，有三天他过生日你亲自下厨服侍他，这是“好”。如果你每晚服侍他服侍成习惯了，给他煮饭也就不算哪些“好”了，只是日常。

对女孩来说，当下珍视不珍视你做的这顿饭，并不会对现况有哪些影响，你第二天还是会照常煮饭，就算是气鼓鼓的也会做给他喝。

他太珍视你，也不会为此而得到更多的东西，没有额外的奖励；他不珍视你，也不会为此而丧失你，没有多余的惩罚。

对那时的女孩来说，前任的“好”很猖獗，并不珍稀，唾手可得的“好”就太廉价。珍惜廉价的东西也没有必要。

只有在分手之后，这种好弄成了不可得的，才会忽然身家倍增，因为女孩再也不能随时享受你这些好了。分手本身就是一个巨大的惩罚，让他晓得了不珍视的结果是丧失。

虽然为时晚矣，但是人都忍不住丧失之后才去反刍的。得到了这个惩罚过后，吃一堑长一智，以后才晓得不应当如此不懂珍视的。

为什么分手之后才想起前任的好呢？因为年青啊，经历过了以后才会懂这些先前嗤之以鼻的道理。

PART THREE

如果前任懊悔了，该和前任复合吗？

我有个同行好友，些微有点男权，总说女人都是贱骨头，吃着碗里看着锅里，骂女人“不懂珍视眼前人”是骨子里带的奴性。她常说“凭什么他懊悔了我就要同意复合呢？”

其实不懂珍视都是养成的。

行为主义心理学觉得，人们的行为是明天习得的。说白了，不懂珍视这件事，也是被习得的。

有时候你孤零零的希望他想起你的好，可又担心自己爱的很卑贱，复合了以后还是不被珍视。但是我跟你讲哦，既然行为习惯能被明天养成，是否珍视你这件事也能够被改变。

建立合理的赏罚机制，就能改变两个人之间的交往模式。

我对你好，你必须给我一点回报，否则我不会仍然对你这么好；

你对我发脾气，我不会一味的忍让，而是能看穿你的需求；

我为你付出，你要清晰的看到我的用心，我就会继续；

你对我敞开心扉，我会加以鼓励和支持；

你对我一直回避，我会积极沟通解决批评你，不会惯着你的坏毛病……

这样我们的关系才是动态的。既不是我的一厢情愿，也不是你的一时冲动。

所以能明白吗，行为模式可以改变，关系状态就可以改变。如果前任有三天想起你的好，他懊悔了，想复合了，他就有了改变的动机，该复合就复合。

【tips】这里还有一些使他更快的想起你的好的小技巧：

·借助一些社交平台或第三者好友等给对方扎心锚

·换个身分挑逗对方，有针对性的曝露缺点，以便显露自己的优点

·避免错误的挽回，保持情绪的稳定

·有清晰地自我认知，并有意识的填补自我人格缺陷部份，例如胆小怯懦低智商等

·全方位不断提高自我价值，展示价值

·想办法摸透对方即时需求，在合适的时机出现，满足对方需求

·多使用才能示弱的话术，营造让自己处在高位的错觉

小技巧好用但也要慎用哦。

你可以装作无所谓的样子跟他继续相处，心思不能全置于两颊，最重要的是明白自己确实是想复合，而不是对这个人模棱两可，否则你根本就坚持不到复合的那三天。

最后再啰嗦一句，对前任还有看法的话，最好还是主动一点，不要指望着前任想起你的好。要不要挽回不是由对方决定的，而是由你决定的。掌握主动权的挽回行动能够所向披靡。

后悔本身就是一种花费精神的情绪，所以，但凡大家之间能够相互念着彼此的好，我就会劝一句：宁可再错一次，也别懊悔！