七招帮你成功挽回前任

经常收到类似这样的留言：“老师，我想挽回前任，有没有好的心理学的策略，可以使我参考？”尽管我们都晓得，感情是个走心的事儿，但是！要说没有，那肯定是对亲们的敷衍。在这里就呕心为你们整理了几个最企稳的心理学策略：

一. 降维“打击”

什么是聚类“打击”？字面理解也能晓得，就是表面上增加一个或则几个维度，而实则推行的是逼抢的策略。这有点像伴弱者、装可怜，以柔克刚、扮猪喝虎的觉得。坦白的说，其实这不是一个心理学的词句，但是它的原理却太“心理学”。

降维“打击”的心理学思路是：人都须要有自我强大感和自我掌控感，而聚类“打击”正是顺应了这一点。正是我们熟悉的，英雄可以击败英雄，但却总是被他的男人击退。

那么，降维“打击”在情感挽回上具体如何来操作呢？

第一步：退回到同学的位置

分手后好多时侯就会有一段排斥期，在这个期间假如你一直以男女同学自居，那么，就不要怪为何总是要受到嫌弃了！当分手后，他会步入到一个反感期，不想要接到你的消息，不想要晓得你的任何消息，因为他在企图从这段难过的爱情中走出来，而你这个时侯还没完没了的去打搅他，那么你就真的是错了。

第二步:以退为进

退回到同学的位置不是说就真的是要做同学。在聚类的思维里，是要使自己看起来人畜无害，不会再去打动他敏感的神经。这个时侯的“人畜无害”会使他增加戒备，让他自己能平稳的过度到分手后的平静期和思考期。以守为攻，待时而动！

第三步：重点“打击”

降维“打击”的关键除了在聚类，也在“打击”，也就是逼抢。在这里须要注意，这里的逼抢不是回到先前和他的互动模式中，而是用“取巧”的形式重点逼抢。

比如，他开始在朋友圈里发一些伤感的句子，开始在大家以前常常约会的地方照相作为配图的时侯，这个该重点“打击”的时机就出现了。这就称作取巧的“天时”。

此外，“地利”和“人和”也可以作为你取巧“打击”的范围。

二. 投射、认同

投射、认同是心理学精神剖析流派核心的概念之一。在客体关系理论里，投射认同是指把原本属于自己的东西投注到对方，让对方以他期盼的方法来做出反应。简单点说就是，你的前任在他的内心可能有一个他自己内化（把他人的观点或行为，当做是自己的一部分）了的人际关系互动模型，然后他把这些内化的方法用在你头上。

比如：在他早年与重要赡养人之间的互动模式是：当他饿了想要妈妈给他喂食的时侯，母亲总是不能及时的出现。久而久之，他内化的模型就是，你不满足我的需求，就是不爱我。所以我们会看见好多作女，在他们的世界里，她们真的会觉得你不给他买包就是不爱他，这是符合她投射性认同的逻辑的。

那么，这个投射、认同原理假如运用到情感挽回中呢？

首先，搞清楚一般在什么场景下可能会迸发或诱导入他的强烈情绪。

比如：他总是对你正常的加班晚归特别介意。表面上他是害怕你的安危，而实际上是你总是晚归的情境，激活了童年时父亲总是太晚回去，对家里不闻不问的焦虑。于是，他在潜意识层面都会觉得，晚归=对家庭不负责。而事实上“晚归=对家庭不负责”是他一厢情愿，投射认同的结果。但在他的世界里，他早已不安全了，于是，与你的争执就没完没了，直至分手！

然后，你要做的是：“我理解你的不容易”。

在理解了他的投射认同的奇特脑回路以后，挽回的姿态一定是一种“我理解你的不容易”的姿态，这会使他觉得又被暖到，会使他的“冰山”融化，让他重新体验到与你久违的亲密感。因为，这个时侯他又被你联接到了！

投射认同的运用，还有一招，就是反守为攻！

当我们晓得他情绪激烈是投射认同了某一些东西的时侯，我们就可以在挖掘他的这种“情结”的基础上，主动出击。比如，你晓得他从小父亲都不相信他是有能力的人，所以，一旦有人给他提建议的时侯他就太火大。因为，他觉得给他提建议就是不信任他。此时，你的策略就是：在适当是时侯告诉他，“你放手去做，我相信你！如果你须要支持的时侯，我会在你身边”。

三.吊桥效应

在心理学的情感研究领域吊桥效应常被提到。吊桥效应是当你做一件十分危险脉搏推进的事情的时侯，比如索桥上，你肯定会不由自主的脉搏加速，没错就是这些心肌梗塞的觉得。而你刚好和另外一个人一起，这种心跳的感觉可以理解为对方让自己心动，才形成的生理反应，故而对对方孳生出感情的觉得。

这个有点象情感里的归因错误，把自己经历的强烈情感归因到与之相关的那个人头上。

显然7招挽回前男友，提前晓得这些归因的错误模型对我们是有利的。

因为，我们可以借助这些情感错觉，激起他对你的“初恋般的觉得”。

比如，在情感挽回的中后期，我们可以约他看一场“激动人心”的影片。又例如，我们可以叫上他一起去“跋山涉水”。还例如，我们可以与他一起去经历一场“冒险”。总之，这个事情真的使他太兴奋啊，然后，他都会把这些兴奋时刻延后到你头上了。甚至，有这么一刻，他会“恍然大悟”，原来能我使怦然心动的人，还是你啊！

四. 比较优势

在经济学中，我们晓得：贸易的益处彰显在比较优势上，而不是绝对优势上。这条原理在心理学上也适用。

在情感构建中的比较优势是哪些呢？

简单点说就是：你不是最漂亮的，不是最会贤慧的，不是最会温柔的。但是，你和他是最有缘的！这就是比较优势击败绝对优势。

在情感挽回中这也是一招挺好用的策略。

比如：小三儿与你比美艳。好吧，她暂时赢了。但是，你晓得你比她更懂他！又例如：富婆与你比资源。好吧，她暂时赢了。但是，你晓得你比她更懂他！

尽管你不具备绝对优势，但是，“你比他们都懂他”就是你的比较优势！记住:任何时侯都不要在绝对优势面前低头。因为，我们有的是，对手看不懂的比较优势！

五. “看不见的手”

好吧，我承认，这又是一个经济学的概念。但是，运用到情感心理上也不要很好用！我们都晓得经济学中那只看不见的手是指市场。那么，在情感挽回中的那只看不见的手是哪些呢？——是觉得，或者也可以叫爱情！

“为什么明明她们就是门不当户不对，他却还这么爱他呢？”

“为什么她们整天争吵，却还是不分开呢？”

“为什么我明明知道他不值得我对他这么好，但我还是情不自禁的想要挽回他？”

没错，这些常见的问题看起来很矛盾的。但是，其实她们的主线都是，这只看不见的情感之手。

如果他是一个重情的人，那么就要恭喜你了，你就能挽回的机率就大大提高了。

如果他看起来太大大咧咧，你也不要泄气。因为，在心理学上，我们会觉得，那些看起来不重爱情的人，实际上是最重情的。很矛盾对不对？但是，它的心理学逻辑是这样的：一个重爱情的人，需要以看起来毫不在意的心态来让自己感觉到安全（心理学上，称之为“防御”）。因为，他们实在难以承受住自己这么重爱情后却失败的体验。这对于她们来说，太受伤了！所以，他们把自己的重爱情的这一部分焦躁到自己的潜意识，以防治自己不被重伤！

所以，你要明白：不是“你曾掠过，天空却不曾留下你的痕迹”，而是“雁过合影，风过留声”。你在他心里留有的觉得或爱情，将是你成功挽回的助推器。

那么，如果借助这只看不见的手呢？

前面提及的“吊桥效应”其实就是在借助这只看不见的手。利用索桥效应唤起的觉得，让他重新珍惜你。

另外，还可以制造一些“温情时刻”，唤醒他对你的爱情。

具体操作上可以是寄送一本大家的影集给他，也可以是制做一段爱情旁白的VCR，也可以是写一封信。总之，给他一个能打动大家情感的敏感地带的提醒。

六. 原生家庭

“我和他关系明明挺好，他爸凭什么来干涉我们？”

“真搞笑，他爸说我们不合适，就和我分手了！”

“我家人说他配不上我，我也没有办法，只好和他分手。但是我又放不下他”

……

诸如此类，不知道你有没有碰到。也许，原生家庭也是你最不愿触碰的疼。很多情感看起来都不是恋人之间的问题，而是原生家庭带来的“涉外”因素。

但是，我们不得不可悲的承认：尽管我知道看起来，你挺好，他也挺好！但是，对不起，如果你忽略了原生家庭所带来的影响，那么，很有可能它太给你太沉重的一击。

如果大家的分手缘由是来自这儿，那么，这里就须要敲黑板了。

恋爱可以是大家两个人的事情，但是，婚姻就不这么纯粹了！

婚姻是一背着一个家庭，我背着一个家庭。看起来似乎是只有大家两个人在聊天，但是，其实大家每个人身旁都噪噪杂杂站了一堆人！

那么，如何来打破原生家庭的魔咒和阻隔呢？

思路其实很简单，就是分别搞清楚你和他都有什么样的原生家庭。这样的原生家庭是怎样影响你和大家的？

极端的事例，就像正在热映的《安家》里的房似锦和《欢乐颂》里面的樊胜美。如果不把自己的原生家庭梳理好，想要有一段圆满的感情，真的很难。

梳理好以后，最难的一步虽然自我分化。

自我分化是由家庭医治的代表人物鲍恩提出的。具体是指，理智和情感在心理上的分离以及将自我独立于别人之外。其他人虽然就是指原生家庭。

如果，你的情感问题是卡在原生家庭这儿，这里有个真挚的建议。因为被卡在原生家庭里的人，因为在那样的环境里呆很久了，任你有多高的情商也难自己以一个中立的视角去看待。加之温情和伦理的牵连，简直是千头万绪，越理越乱。所以，如果想要梳理这一部分了，可以找个专业的心理工作者，这将使你有更宽广的视野和更大的成长空间。

七. 罗密欧与朱丽叶效应

罗密欧与朱丽叶效应，是与外部干涉相对的一个效应。具体来说，罗密欧与朱丽叶效应是指，外部环境越是干涉相处，反而使恋人间彼此越相爱。这和心理逆反有点类似。外部环境越是不使我们再一起，我们偏偏就要在一起给你看！

在情感挽回上的借助就是，让外部的“喝倒彩”成为大家情感的助燃剂和催化剂。

也许，在大家分手后会有些跳梁小丑，出来叽叽喳喳（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），各种地表示大家分了才好呢，完全没有见到大家彼此都太痛楚。如果这个人同时也在他的身边叽叽喳喳，那么，有趣的一幕可能会被重演。

你和他可能会被这些剌激影响而又选择重新站在一起，同仇敌忾了！

罗密欧与朱丽叶效应的运用其实也除了限于此。需要掌握的核心就是，你和他有一个共同的敌方。这个敌方可能是人，也可以是事，还可以个别观念。总之，你们是站在一边的，而另一边有大家共同的“敌人”。

综上，给你们提供了6种企稳地情感挽回的技巧，不论从理论还是实践上都是比较成熟的策略。但是，就像托马斯·富勒所说的那样：知识是珍宝，但实践是得到它的锁匙。那么，你打算好用这把锁匙，重新开启你感情的房门了吗？