仔细想想,这或许早已是雯雯第三次来做恋爱挽回了。
他们的爱情故事有着最温柔的开场,也有过最浪漫的日常,然而结局却配不上当年的开场。
如果说第一次只是假性分手,第二次是击溃边沿,那么此次算是彻彻底底的心如死灰。
作为婚姻咨询师,我最常接到的案子就是恋爱挽回。
几乎所有恋爱挽回的人,都会跟我诉苦一番有多么爱、多么离不开。
在追忆一波当年的美好和浪漫过后,她们会希望咨询师给出简单粗暴的建议。
她们期望建议最似乎作业指导书一样,只要照着建议一步步做,就能挽回对方的人和心。
这种方式其实也可行,但只能解决当下的问题。
要想解决恋爱的根本问题,还是须要向内找寻。
自我和解,才能为恋爱做好稳固的铺垫、打下筑牢的基础。
我们理解当事者正在遭到巨大的痛楚,也太想马上解决问题。
但是,人生有时候确实要直面痛楚,没有人能取代、也没有人能防止。
这种痛楚,是一个人真正成熟上去所必须经历的。
纵观一个人的人生,但凡成长和蝶变,几乎都伴随着巨大的苦闷。
从母体脱离,作为个体面对世界的时侯,每个人都是哭着来到人世间。
而跟父亲分离,走向社会时,几乎也是哭着开始走入幼儿园的。
长大以后开始恋爱,分手时的撕心裂肺,恐怕也跟小孩呱呱坠地的痛感如出一辙。
我经常建议年轻人多谈恋爱,因为多谈几场恋爱,更能晓得自己想要的是哪些。
更重要的是,恋爱是最能自我发觉、最能自我觉知、最能深入禅修的方法。
跟另一个人志趣相投、互相吸引,沟通上去毫不吃力,就觉得遇上了这个世界最适宜自己的人。
从心理学上来讲,这似乎只是一种全能自大的再现。
仿佛又回到了小孩时期,时时刻刻跟自己心意相通的儿子在一起一句话挽回爱情图片,饿了有奶喝、困了有人哄睡、想玩时有人陪玩。
这种感悟其实相当好,可恋人在一起,现实生活会渐渐拉开序幕。
每个人都有着各自的需求,不太能彼此满足、全身心地理解以及照料。
最初对关系抱有极至美好期盼的伴侣,就会觉得生活一下子掉进了冰窖。
1
爱情是一场深刻的遇到
雯雯就太不明白:“为什么昔日里心灵相通的妻子,会弄成明日针锋相对的怨偶?”。
她甚至泪流满面地说:“为什么我们明明十分相爱,真到一起却总是矛盾不断?”
对于这段爱情,雯雯仍然苦闷不已,对方也不计一切代价要离开。
弗洛伊德说过:“我们只会遇到自己潜意识中早已存在的那个人。”
所以,第一次爱上的并不是真实的对方,而是自己想像下来的那个人,那个早就存在潜意识的人。
随着亲密关系的深入、不断碰撞和磨合,双方就会曝露出最真实的自己。
于是,双方都在自我怀疑和怀疑对方之间徘徊。
这种时期,恋人们会开始自我否定:“一定是我不够好,所以他就会离开我,所以我要使自己弄成对方想要的样子。”
很多人因此开始讨好对方,逐渐丧失自我。
然而,这种迷失除了使自己感受到丧失自我的痛楚,也使对方感受到被讨好的悲哀。
没有人会爱上一个丧失自我的人,悲剧就这样诞生了。
除此之外,还有一些人会开始否定对方,否定这段爱情。
雯雯说:“那个温柔多情、体贴入微的、心心相印的人,怎么会显得那么蛮不讲理、冷酷无情、自私自利呢?”
同样,在妻子的心中,雯雯也早已从哪个天使男孩弄成了怨妇。
正堪称,“我看青山多娇艳,料青山见我也如是”。
雯雯这段最炙热的爱,为什么容易使人这么重伤呢?
因为最亲昵的人,往往最了解自己,从最爱的人那儿见到了最真实的自己。
而对待伴侣的方法,恰恰是跟自己交往的样子,就像一面清晰的穿衣镜,映照出我们潜意识可能不被觉知的部份。
在感情里拚命想改变对方,努力使对方弄成心中想像下来的那个人,实际上也是由于不接受真实的自己。
一旦步入亲密关系,唯一要做的就是通过爱透过关系,清楚地读懂自己。
遇见爱情不是终结,不是童话,也不是痛楚,而是一场深刻的自我遇到。
我们可以从爱中看见真实的自己、反思自己,并尝试做自己,直到与真实的自己和解。
如此来看,爱能够真正可以走入心中,而不是成为在潜意识里对决的牺牲品。
2
挽回中的改变
雯雯后面两次的挽回,都把重心放到丈夫脸上:
他想要哪些?
他喜欢哪些?
他不要哪些?
他不喜欢哪些?
紧接着,她投其所好,装作早已改变的样子去取悦对方。
短期内疗效确实还不错,但继续交往下去,真实的自己未能掩藏。
双方在经历了情感撕扯和精力消耗以后,雯雯疲惫不堪,而妻子也心如死灰。
于是,便有了文章开头的一幕。
等她诉苦完,我问她:“你为何非要挽回他呢?”
她说:“我舍不得他,我爱他,没有他我活不下去。”
我紧接着问:“他有哪些值得你如此做的呢?”
她想了想,说:“他善良、温柔、热情、体贴、他懂我······”
听完这话,我指责问:“之前你不是还在诉苦他早已显得冷漠、自私、蛮不讲理了吗?”
她不好意思地笑了笑:“如果我们和好他就不会这样了,他会变回来的。”
沉默了一会,我说:
“所以,你是想要原先的他,而不是现今的他?
可是不论曾经还是现今,都是真实的他。
就像你自己一样,他也想要曾经的你,而不是现今的你。你能够变回原先的你吗?”
她对此太纳闷:“为什么不是他先改变呢?”
在大多数的咨询中,几乎所有来访者就会问这个问题:“为什么是我改变,而不是他改变?”
网上流行一句话:能改变自己的是神,想改变他人的是神经病。
改变自己都早已相当困难,就不要再去妄想改变他人。
把眼光从改变对方上收回,才能真正看见自己。
如此(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),对方的改变与否就不再有这么大的意义。
因为对方在与不在,我们都不会停止探求自己,新的成长功课早已开始。
跟真实的自己和解,并不只是简单意义的坦然接受,而是晓得自己那里好,也晓得自己那里不好。
对于不好的地方要乐意改变,但不是为了他人,而是为自己的人生。
今天的遇到由过去决定,而未来的安排,取决于明天的决定。
一个完整的自己,更容易遇到完整的妻子。
关于亲密关系,最完满的意义就在于:
可以从关系里恣意探求自己、身心合一,成长为更完整的自己。
3
真正重要的是与自己和解
大家可能都经历过这些体会,就是都能对其他人客客气气,除了最亲昵的那个人。
我们总将缘由归结于在意,希望对方显得更好,所以总是忍不住有好多情绪。
其实真相是,对方脸上的个别特质像极了过去的自己,那个极其不喜欢的自己。
然而,现在的自己学会了把不喜欢的一面打压下去,不想看、不想面对。
但感情总会在适时的时侯带来那个人,所以,唯有积极面对、学习、成长。
对于感情挽回,很多人会感觉到深深的无力感,这种无力感会吞噬一个人的全部自信。
为了弱化这些觉得,有些人会选择不计代价的拚命挽留对方,好使自己暂时困守清寂。
但是,人生真正能做主,有能力掌握的事情实在是很少了。
出生如是、父母如是、意外如是、死亡如是,爱情亦如是。
只有接受现实,才能坦然面对分手。
此时,挽留还是不挽留,都是自己的选择;
而挽留成功不成功,都属于个人感情世界里的一场学佛。
- END -
作者 | 龙双 国家二级心理咨询师、高级芳疗师,十年以上芳香疗法经验,专注于平衡来访者身心健康。
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