结婚后婆媳关系为什么不好？关键在男人身上！

"我和你妈掉进水里你先救哪个？"

这个经典问题总让我想起小时候读童话故事，它总是结束在"公主和王子幸福的生活在了一起"，王子好像没有妈，公主也没有婆媳问题。

但是长大后，我们知道，结婚不是故事的结束，而是故事的开始，再浪漫的爱情都会被现实摧残。

公主肯定没有想到，离开后妈之后，还要面对自己的婆婆。

自古以来"婆媳大战"似乎就没有停过。

两代人，两种生活方式（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），通过一个男人，被连接起来，在一个屋檐下生活，势必会产生矛盾。

不得不说一个比较现实的问题，婆婆是一种看人下菜碟的生物，你强她就弱，你弱她就强

常常会有来访者跟我抱怨自己的婆婆多管闲事，老公一言不发当个旁观者，这篇文章将帮你解答婆媳问题的疑问，并告诉你，作为一个经常受闲气的媳妇，你究竟应该怎么做。

一、为什么婆媳关系会不合？

1. 俄狄浦斯情结的衍生——婆婆的恋子情结

著名情感专家武志红曾说："婆媳关系"一词本身就是一个谎言，它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了其本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。

在婆媳关系中，不要忽略儿子这个重要的角色，儿子与母亲的关系，直接决定了你们的婆媳关系的好坏。

心理学界普遍，中国人的俄狄浦斯情结很严重，也就是恋母情结。不过在我看来，大多数年轻人是独立的，相较于孩子恋母，更确切的应当是母亲的恋子情节。

在大部分的家庭中，儿子作为独生子从小被母亲当做一个重要的情感寄托，母亲在他身上投注了自己大量的爱和精力，甚至超过了自己的丈夫。

恋子情节的表现之一：媳妇有的是，而亲娘只有一个

婆婆们认为，儿子结了婚也永远是儿子，娶了媳妇也不能忘了娘，自己对孩子几十年的爱岂是一个刚进门的媳妇能比的，这种恃"爱"而骄的心态，使她们自觉高媳妇一等。觉得自己作为亲娘，比媳妇重要的多。

她们会始终给儿子灌输这种想法，中国人很讲究孝道，长期洗脑之下，很多男人深以为然，毕竟妻子确实可以离婚，但是血缘关系斩不断，重大矛盾爆发的时候儿子们不是沉默不语就是站在妈的一边。

恋子情节的表现之二：什么样的媳妇也配不上我儿子

婆婆们的观念通常比较落后和传统，比如命令媳妇做饭洗碗，伺候儿子，照顾孩子，认为媳妇是娶进门服务自己的家族的，儿子才是最重要。

我见过不少咨询者，从小他的母亲都把他当成爱新觉罗家的儿子，相亲找对象的时候嫌弃女方家境长相配不上自己的儿子，儿子也变得蜜汁自信，在恋爱和婚姻中情商极低，总是遭遇挫折。

婆婆对儿子的影响延续到婚姻中，就变成了挑剔儿媳，就算是娶进门了，儿媳无论付出多少都觉得是应该的。媳妇婚前也是家里的宝贝女儿，自然无法适应婚后的这种转变，跟婆婆生活和观念上起冲突是早晚的事。

恋子情节表现之三：把媳妇当成假想敌

儿子婚后他生命中最重要的女人成了媳妇，婆婆意识到自己失去了情感寄托，认为媳妇分走了儿子的爱，这种巨大的丧失感她认为都是另一个女人的出现造成的，于是把这个女人当成对手。

所以婆婆们开始对着儿媳们指手画脚，看不惯媳妇不做饭不收拾家务，看不惯媳妇花钱大手大脚等等，其实这是她们内心怨气的一种抒发。

2.亲子关系凌驾于夫妻关系，导致婆婆话语权过多

我们都知道，夫妻应该是平等的，但是现实中我们总是忘了考虑一个重要的因素：婚姻当中不止有夫妻两个人。

那些与公婆同住的媳妇，一旦与婆婆或者老公发生矛盾的时候，一下子就会变得很无助，因为作为一个"外来者"，所有人大概率不会站在她这一边。即便她可以跟自己的丈夫争取平等的权利，但是在长辈面前，她也会变得有苦难言。。

很多男人都把孝顺父母看的比照顾妻子的感受更重要，因为在这个家庭里，与父母的亲子关系似乎一直是凌驾于夫妻关系之上的。

这一点不能怪男人，这是整个大环境都默许的结果，长辈无论说的对错，一句"她毕竟是我妈"就会把你噎的哑口无言。

二、为什么男人们在婆媳矛盾中不作为，甚至偏向母亲？

在两代人的家庭关系中，我们不要忽略了公公这个角色的存在。

从业多年，我总结出一个规律：大部分婆媳冲突严重的家庭中都有这样的现象，公公与婆婆本身的夫妻关系有问题，或者只有婆婆，没有了公公。

我的一位来访者梅子描述她的家庭矛盾时是这样说的：

我觉得我老公很妈宝，事事都要听婆婆的，因为他觉得婆婆拉扯他长大不容易。公公年轻的时候就出轨过，婆婆好像从那以后就觉得老公指望不上了，一心指望儿子了。我老公从小就特别体贴照顾婆婆，为了出轨的事还跟公公打过架，他跟我说过"当初我妈要是不同意，我是不会跟你结婚的"，现在因为我总是跟婆婆吵架，为此我们俩也总是吵架，他觉得我不孝顺他妈，就要跟我离婚。

梅子的苦恼就是我想说的：男人在婆媳关系里，总是会默默站在婆婆的一边。

这跟这个男人的成长环境有关。

梅子的老公很显然不会处理夫妻矛盾，在妻子和老妈吵起来的时候想也不想的就直接站在老妈的那一边，直接就激化了家庭矛盾，因为他一心护着他的母亲。

在他的成长过程中，父亲出轨后，母亲一定是伤心欲绝，梅子的老公看着母亲在婚姻里受过的苦，作为儿子他会尽他所能，代替父亲，对母亲好，补偿母亲，所以他不能容忍别人欺负他的母亲，任何对他的母亲不敬的行为都要被他斥责。

梅子的婆婆原本应该在自己的伴侣那里获得陪伴、理解和认同等等，但是公公出轨后，婆婆的这些需求转嫁到了儿子的身上。这会导致年幼的儿子分不清，自己对母亲的付出只是一种代替父亲的补偿行为。他会认为对母亲"无条件的好"就是孝顺，自己应当陪伴母亲、理解和认同母亲的所有。

更重要的两点是：

1. 他无法从糟糕的父母关系身上，学到正确的亲密关系相处之道。

很多男人都是如此，当他们说"你不孝顺我妈，我就跟你离婚"，他不是真的想跟你离婚，他只是说气话。可他为什么还要这么说呢？

因为他不知道该怎么表达自己，对于亲密关系的经营他很不擅长。不会哄女人，不会调解女人之间的争斗，他在成长中所见识的父母婚姻关系就是充满未解决的矛盾和冲突的，长大后他也会延用这种处理的方式。

就像父母们上学时禁止早恋，一毕业就立马催婚，这怎么合理呢？同样地，从小在充满不安的环境中长大，现在你拿什么来要求他立马就变成一个善解人意的体贴人夫呢？

2.父母亲的婚姻已经如此糟糕，他对婚姻的期待值也变得很低。

男人毫不犹豫的站在婆婆的一边，因为他把婚姻看的没有那么重要。在他的成长环境中婚姻给他的印象并不是幸福快乐，所以在有比较的情况下，不难理解他会优先选择亲子关系，而不是伴侣关系。

这一切都导致了男人在婆媳矛盾里逐渐变得边缘化，潜意识里他们还是会偏向自己的母亲，所以不到万不得已的时候，他们不愿意掺和进婆媳矛盾里，惹得自己一身麻烦。

三、婆媳关系要如何面对？

我在前文已经提到过，婆媳关系说到底是一场三角关系，这场三角关系里，三方没有任何两方应当是对立的。

我想提醒广大女性同胞，如果一个男人因为你不能讨好他的母亲，非要跟你离婚，那么我劝你这个婚离了最好。因为这个男人如果到了结婚的年纪还要活在母亲的强烈控制下，可想而知糟糕的婆媳关系只是一个开始。

可是换位思考一下，如果受夹板气的人是你，你会做得比对方更好的吗？不要被情绪影响判断力，好的家庭关系需要每一个家庭成员都做出努力。

作为女人你要做什么呢？ 我可以给出你们几点建议，供你们参考。

1.纠正伴侣的不正确认知，拒绝不合理要求

说白了，婆婆的很多要求应该是公公去给她解决，如果公公角色缺失，她也不应该把这些需求以孝顺为名，让儿子去满足他。如果你的老公不明白这一点，你就告诉他这一点，婆婆应当有自己的生活圈子，你们的生活可以与她有交集，但是不能完全的重叠。

比如可以偶尔相聚，但是在她能照顾自己的前提下，拒绝长期同住能挽回嫌弃我离过婚的男友吗，可以帮助她与公公之间关系的和解，或者帮助她建立自己的生活圈子，亲戚朋友圈子等等，让婆婆在自己的生活中找到价值感。

2.与伴侣达成一个共识——夫妻关系应当是家庭关系的第一位

夫妻是相互平等的，女性要争取自己的权利，在婚姻生活中，能与你直接对话的只有关系中的另一方，婆媳关系不好，本质上是丈夫角色的不作为。你可以与丈夫做一个深度沟通，最终达成共识，我曾让梅子发过以下信息给丈夫：

老公，过日子没有对错，我跟婆婆是两代人，磕磕碰碰是难免的。有时候会犯错，有时候会控制不住脾气，这都是人之常情。可我还是会觉得很委屈，因为你总是不顾我的感受。我嫁给你是想和你好好过日子，难道你真的觉得我想每天吵架每天不开心吗？

你的妈妈我就算不能当成亲妈，可是因为你，我也会很尊敬她的。最近我想了很多，我发现问题出现在咱俩身上，咱们俩应该事先把事儿想明白，意见达成统一，我想清楚了，咱们的小家庭虽然在大家庭之中，但我们应该把小家庭放在第一位，如果我们变得很成熟，过得很幸福，长辈们也就放心了不是吗？

这个给你们参考，最好还是当面沟通，如果实在不会沟通，还是建议找专业咨询师咨询。