分手就能解脱？爱，还是要说出口

最近有网友给我留言，说她和前男友在一起三个月，分手了一个月左右，最开始每一天都很难受，到现在看到他的名字却有一种莫名其妙的反感且犯恶心。但是总是能梦到前男友，还总是想着和他复合，这是怎么回事呢？

浪漫主义诗人徐志摩曾经在《眉轩琐语》中写过这样一段意味深长的话："轻易希冀轻易失望同是浅薄……女人心眼儿多，心眼儿小，男人听不惯她们的说话……爱的出发点不定是身体，但爱到了身体就到了顶点。厌恶的出发点，也不一定是身体，但厌恶到了身体也就到了顶点。"

可见，不止女人，男人同样也有过这样的情绪：喜欢一个人，喜欢到了顶点，厌恶一个人，厌恶到了顶点。

为什么会出现这种反转呢？

本来喜欢和讨厌就是同一种情绪，只是处在杠杆的两极，就因为喜欢一个人，对他产生这样或那样的期待，他做出了某些举动打破期待，才会导致令人讨厌。

举个简单的例子，一个小孩子长得很可爱，一看见就想亲亲抱抱，粉粉嫩嫩的，越看越喜欢，但是，一旦这个香喷喷的小孩子把自己弄得很脏，身上沾满了污秽，大花脸，鼻涕口水都滴到衣服上，还张牙舞爪大哭大闹，哄都哄不乖……这样的孩子，自然会恶心到自己，对他不讲卫生的行为当然会觉得反感了。

在心理学上，这种两极变化，叫晕轮效应。

晕轮效应(Halo Effect)：当一个人对另一个人的某种特征形成好的或坏的印象后，他会倾向于将此印象推及到该人其他的方面。就像光环一样，慢慢向四周弥漫、扩散，又称之为光环效应。

在相处的过程中，当我们因为一个人的优点动心时，就会觉得此人身上全是优点。

比如外貌出众的人，就会联想为才艺佳，有人缘，越想越完美，越想越喜欢，于是对他展开了猛烈追求。

两个人在一起以后，才发现对方和自己的理想差距太大，根本就不是自己想象中的样子，由此产生排斥、恶心、反感的想法。

之后将坏的印象推及，对这个人越看越不舒服，越看越讨厌。

之前认为的聪明风趣，现在变成了油嘴滑舌；之前认为的才华横溢，现在变成了自吹自擂，全部都是伪装出来骗人的。

晕轮效应常会使人产生认知偏差，看待事情片面，以点概面，以偏概全。

当别人对我们好时，我们就觉得别人什么都好；当我们受到伤害，或是看到别人身上的缺点时，就会觉得别人身上都是问题。

你之所以对前男友感到恶心反感，估计是原本让你觉得舒适的他，做了某些事，说了某些话，让你觉得异常震惊，他之前的美好形象，突然变得陌生而狰狞。

刚分手时你肯定是感到惊吓，唯恐避之不及，又莫名失落，但是你潜意识里的真正目的，深思熟虑后的真实目的，还是想跟他复合。

那我们就一一分析，首先谈谈为什么会分手，再说复合的事。

一、分手不是空穴来风，其实早就有预兆

这世间就没有突然性的分手，都是长期的负面情绪积累之后的一个沉默、爆发。

在我的很多咨询里，我发现很多人在分手之后的反应都是很一致，都是很莫名其妙："老师我就是跟他吵架，我们俩怎么就分手，之前好好的突然就分手了。"

这个时候有的人心存侥幸，觉得哄一哄对方就会回来，结果发现完全没有用，对方的反应跟之前完全不一样，哄不好，极度冷漠，变得让人不认识，从恋人变成陌生人，甚至彻彻底底的仇人。

其实分手很少有突发性的。可能你们刚开始有矛盾的时候，你们尝试去谈，尝试去改变对方，尝试去改变你们的相处模式，却发现没有用。

那么，最后再遇到同样的问题的时候，你们只能以沉默对待，互相都在忍耐对方的负面情绪，在忍耐对方不可理喻的脾气，突然有一天，其中一个人忍耐不了跟对方爆发了，提出分手，被分手的那位就会觉得莫名其妙。

你可能会问我这么一个问题："之前好好的为什么就突然就分手？"

那么这时候我也想问你一个问题："之前你们真的是好好的吗？"

二、分手是长期负面情绪积累的爆发，吵架只是导火索

分手从来不是因为某个具体的问题，而是一个长期的负面情绪的积累，积累都顶点，遇到某个导火索就会爆发。

也就是说，分手从来不是因为具体的事情，不是因为我今天跟你吵架，我就跟你分手了。你们最后分手的类似吵架就是一个导火索，这个导火索只是引爆了之前对方心里负面情绪积累出来的火药桶，最后的吵架仅仅是一个导火索而已。

所以说情侣为什么会分手呢，分手的原因是长期的负面情绪的积累，这就是分手的原因。分手后一旦回忆起过往种种，必然有喜有悲，想起他好的地方，你依依不舍，想起他不好的地方，又觉得他各种不好，你开始对他反感恶心。

那么分手之后想复合该怎么办呢？想知道怎么办，我们得先复盘一下，在分手之前，你跟他相处过程中你们都做了些什么？

三、恋爱四原则：认同、理解、尊重、付出

我们在恋爱中有四个原则，认同、理解、尊重和付出，你在恋爱中有没有做到这四点？

你想要表达你认同对方、夸赞对方时，不要简简单单说："哇！你好棒！哇！你好帅！哇！你好厉害！"，你一定要说出一个具体的理由，说出他哪里棒了，怎么厉害的！

理解对方，就是站在对方的立场去思考，去宽容，去接纳，想想换做是你自己，你被误解了，你能开心得起来吗？

尊重对方，就不要去伤害他，哪怕再气，再恨到咬牙切齿，也要尊重不同的生活风俗习惯，更不能站在道德制高点去批判指责，一切都是自然的造物，没有道德高下，维持社会礼序的，只有互相尊重。

付出当然不仅仅指金钱，若一个有钱人能抽出点滴时间陪你，若一个穷人舍得为你买心爱的礼物，都是很大的付出。

你可能会说："我做啊，我认同他啊，我也理解他呀，我也尊重他呀，我也给他买东西，我付出了……"

但是这个时候你可能有一个误区，这个恋爱思维是贯穿你整个恋爱过程的，也就是说这是一个好的恋爱习惯，明白吗？

认同、理解、尊重、付出，这是一个习惯。这个习惯是伴随着你每天的情感生活的，而不是一次两次你认同对方，你尊重对方，理解对方，而是你在整个恋爱过程中都要这么做。

你认同对方一次，然后跟对方吵了两次架，那等于是没有认同，你还是不会谈恋爱，你还是没有一个好的恋爱习惯。

恋爱的基础是舒适感，你的这种不好的恋爱习惯会破坏掉你们的舒适感，让对方心里积攒了很多的负面情绪，最后导致了跟你分手，这就是你们分手的真正原因。

因为你错误的恋爱习惯，导致了对方内心中负面情绪的爆发，终于有一天他忍不住了跟你提了分手，将他憎恶你的一面全部展示出来，根据心理反作用力原理，他展示出不喜欢你，他讨厌你，反感你用恋爱的日记能挽回男友吗，你也会发自内心的恶心他，讨厌他。

然后，这时候你还不知道因为什么分手的，你也不知道为什么既反感他又想念他，想要复合，你要先知道自己是怎么分的，输的原因其实特别简单，你没有一个良好的恋爱习惯和恋爱思维，也就没有办法用一个正确的思维去支撑你在整个恋爱活动中的行为和语言，你就会让对方觉得不舒服，就会让对方在内心中积攒很多负面情绪，这就是你的恋爱是怎么结束的。

讲到这儿讲完了，告诉你为什么会被分手，那么下一段讲我们要怎么做呢？

四、挽回恋人是一个破冰的过程

如果说分手是一个长期的负面情绪的积累，那么挽回其实就是一个破冰的过程。

对方在跟你相处的过程中，其实对你养成了一个习惯性的认知，认为你不会谈恋爱，认为你就不会让他开心，认为你就不会让他舒服，而这个认知呢，让对方产生了很多负面情绪，最后跟你分手。

那么我们挽回破冰的过程，就是让对方重新相信你是能够让他舒服的，你是能够跟他好好谈恋爱的。

你这个时候千万不要期待着，只通过一个道歉，通过一个承认错误就可以让对方回心转意，这是不可能的。因为对方这时候已经根本不相信你说的话，你们在长期的交往过程中，你给他留下的印象已经让他不信任你了，他不再相信你的承诺。

这个时候，我们需要用作用行为让对方重新相信（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），我们可以跟他谈一段好的恋爱，要把我们正确的一个恋爱思维、好的恋爱习惯展示给对方，让对方想要产生那种重新跟我们在一起的想法。

也就是说，在挽回的过程中，你要不断的让对方感受到你的改变。

五、养成恋爱习惯要勤加练习

有一句话叫"冰冻三尺，非一日之寒"。

挽回其实也是这么回事儿，挽回就是一个长期的过程，长期的去展示你正确的恋爱习惯，良好的恋爱习惯，良好的恋爱思维，让对方相信你是可以改变的，可以跟你重新建立一个好的恋爱关系。

你改变了，真的改变了，这个不是用说的，是用你每一次跟对方接触的时候，用你的实际行动，让对方切切实实感受得到的。

就像弹琴，想尽快提升水平，得每天练习，而且要在老师的指导下，用正确的方法练习，如果是错误的方法，你练得再多也没用，反而把习惯练坏了，基础打不牢，你自我感觉良好，别人听起来却是噪音，太刺耳……只有你打好基础了，掌握了基础乐理，找到音准，有了乐感，弹琴的时候把自己的理解与情绪带入进去，听众才会觉得音乐旋律优美，曲子动听。

也就是说，挽回的过程，其实是让你养成一个良好恋爱习惯的过程，培养出一个正确的恋爱思维的过程，正确的恋爱思维，四个原则：认知，理解，尊重，付出，用这个为基础去跟对方沟通，让对方获得舒适感，然后才让对方重新去接受你。

6、 挽回是一面镜子，照出自己不足

那么这个其实是需要时间的，你想要对方重新培养出对你的好印象，重新接受你，这个同样需要很多时间。

有的咨询者在挽回的过程中缺乏耐心，她老是期待着一个状态什么呢，我通过做几件好事，通过做一段时间、一天、一个月的正确行为，这样让对方回心转意，这是不可能的。

如果你抱着这么一个心态去挽回，那你跟之前没有任何区别，你还是想着通过哄对方说几句好话，自己不做出任何改变，就让对方还继续跟你谈恋爱，那你跟之前有任何区别吗？

还是那句话，挽回是培养你一个正确恋爱习惯的一个过程，在这个过程中，你可能得不到对方的回应，但是你培养成了一个良好的恋爱习惯。

我觉得很多时候，挽回就像一面镜子，它能照出你在整个恋爱过程中的各种不足。我们在挽回的过程中，就是去改造我们之前不足的地方，培养出一个正确的思维，培养出一个正确的恋爱习惯。

你可以开始写小纸条，写恋爱日记，记录你自己每一天的改变，日后你翻看自己，也能看到自己的改变与成长。

通过日记的时间线，记录下你付出的所有努力，你的改变，对方的回应。你就可以很清楚的知道，你做哪些事，对方会回应你；你做哪些事，对方会冷落；你做哪些事，对方会开心……

你还可以找情感咨询师为你量身定制，列个计划表，写明短期目标和长期目标，然后严格按照计划表行动，你就会看到自己的改变所带来的一系列因果变化了。

如果在挽回的过程中，你的每一次接触都让对方觉得舒服，都让对方觉得你在成长，你在变化，你的恋爱思维是正确的，你的恋爱习惯是好的，那么挽回就是一个时间问题，因为没有人会抗拒一个能让他舒服的人，没有一个人会抗拒一个拥有成熟恋爱思维的人，所以说挽回就是一个时间问题，而挽回的过程也是你成长的一个过程。

不要想着我中间放弃了，我再换一段恋爱，我再跟别人谈。你如果没有一个好的恋爱习惯，你再跟别人谈结果是一样的。

这其实就像考试一样，每次考完试之后，我们遇到不会做的题，我们要去练习、去纠错、去改正，因为下回我还会遇到同样的问题，如果你没有养成这种复习的习惯，那么你下一次考试还会掉到同样的坑里。

也就是说：你这段恋爱，就算你不去挽回她，你不去建立一个正确的恋爱思维，那么下一次谈恋爱，你会用同样的姿势掉到同一个坑里，不会有任何的改变。

所以说，挽回与其说是挽回对方，不如说是挽回自己，更不如说是一个培养良好的恋爱习惯、培养正确恋爱思维的这么一个过程，这个过程是让你学会成长，让你自己变得更完美。

七、挽回的终极目的是自救

在整个挽回的过程中，每天给自己树立一个目标，今天我去认同对方了，今天我理解对方了，今天我尊重对方了，今天我为对方付出了，每天都能看到自己一点点的小进步，每天都能给自己一个成就感，这是一个正确的思维过程。

那么长此以往，三个月之后你会收获一个完全不一样的自己，那么这个时候你会想："老师，我把这一切养成了恋爱习惯，对方就会跟我在一起吗？"结果不确定，这个没有人能保证，看对方愿不愿意重新接受你。

但是你要记住，挽回永远不是以挽回对方为结果的，这是一个自救的过程，救赎你，让你之后不再犯同样的错误，让你能够掌控自己的感情，拥有一段美好的恋爱，这才是挽回的真理，"天助自助者"，学会养成良好的恋爱习惯，你才能够拥有一段完美的感情。

分手就像是一个警钟，敲响你在恋爱中的不足，照出你在恋爱中的错误，不要因为对方无意间的一句话，一个错误而过于放大对方的伤害，等到我们失去时，再回头看这个问题，也许根本不值得一提。

我们自己的错误要去改正，如果不改正之后的结果还是一样，你会在这个错误的循环里不断的去循环。

所以我希望同样面对此问题的亲们，抱着一个自救的心态，抱着一个培养良好恋爱习惯的一个心态，去做挽回这件事情，不是为了别人，是为了你自己，为了自己能够拥有一段美好的恋爱，为了让自己能够真正变成一个有魅力的人。

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