文 | 张琦
01
最近我听到了很多人的故事,故事的开头往往都是婚姻幸福,家庭美满,却总在某个中间阶段出现状况——“ta变了”,他们的故事大概是这样的。
刚结婚的时候,男方对妻子特别好,每次下班回家都会惦记着给妻子买她喜欢吃的蛋糕,在节日的时候带妻子出去吃饭,晚上要晚回家的时候也会给妻子打个电话说一声。
妻子觉得自己过得特别幸福,老公也特别爱自己,然而,即使在这样的关系状态中,两个人有些磕磕绊绊也是在所难免的。
比如,妻子回家和老公抱怨说:“我们公司的制度太变态了,迟到一分钟扣十块钱,谁还没个急事啊,这要是有个什么事耽误个几分钟,整个一天都白干了啊。”
男方听完后说:“一个公司最重要的就是对人员的管理,这种制度它肯定得有啊,没关系,我们早起一点,不迟到就好了。”
妻子就觉得老公根本就没有站在自己这边,忍不住抱怨说:“我不知道早起吗?还要你说?它必须有怎么了,有就可以没人情味,扣这么多了吗?”
看妻子情绪有点不对,老公就嘟囔了几句:“我就是给你提个建议,再说了我又没说错,扣得多怎么了,那是人家的规矩。”
这句话之后,妻子就有点着急了:“你那是提建议吗?你话里话外都向着外人,我还是不是你妻子?”男方不想和她吵,就干脆不说话了。
妻子气消了,也会想,我是不是有点过分了,就会主动哄哄男方,问他“什么时候回家啊”“想吃什么”,缓和一下关系,这件事情就算过去了,谁也不再提起来。
可再过一段时间,还是会有一些这样的小冲突,男方开始大部分时间都在沉默,听着对方抱怨,听得烦了就干脆跑去另一个屋子里睡,等妻子气消了,两个人又“重归于好”。
两个人好的时候,谁都觉得很幸福,可随着两个人吵架的次数越来越多,男人变得越来越不耐烦了,觉得妻子每次都找事,反反复复总是这样,自己实在是不知道该怎样跟她相处了。
妻子察觉到了他的变化,就会和他说“我觉得你现在不在乎我了”“你最近怎么怎么样”,每次一听到这些,男方就会觉得对方又是在挑刺,便也开始挑剔她:“你事怎么那么多”“你要是不满意你自己做啊,找我干嘛”,两个人又开始了新一轮的争吵,互相指责对方。
后来,每次提起都要吵一架,妻子也就不再提了,男方也不主动和妻子说话,晚回家不再提前打电话,不再给她带蛋糕,不陪她过节日,就连看到她都觉得好像是一种负担。
这时候关系中的两个人,都有些对这段关系死心了,对能够改善关系不再抱有期望,觉得沟通没有办法解决他们的问题,对对方也不再抱有期待,两个人的关系就像一潭死水一样。
很多关系越来越糟糕(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),都经历了以上相似的过程,我们已经写了太多剖析女性的文章,今天我想从男方的角度带大家看一看,他从“不说话”到“开始挑刺”到“不管不顾”都经历了什么?这些行为背后的意图又是些什么?
02
一个人的行为往往会有这样两种意图:要么是想保护自己,要么是想保护关系。
尤其是放到婚姻里去看,不管是分析自己还是分析对方,基本上只有这两个维度。
对于这个男方“不说话”“挑刺”“不管不顾”的行为,他的意图更多的是为了保护自己,但这些方法不仅没有保护到自己,反而伤害了关系,让自己在关系中更受伤。
我们一起来看一看,这些行为背后的意图是什么?
第一种:不说话
像开始的争吵,听到妻子对某件事的不满,男方提出自己的建议原本是好意,却被妻子误会没有站在自己这边,而自己的解释换来的是对方直接将矛头对准了自己,从对事件的讨论,变成了妻子对自己这个人的指责。
这样的沟通模式总是重复,那既然这样,我干脆就不说话,我不解释了,你就不会再指责我了吧。
但用这样的方式来处理关系,就像是在你们中间装上了一扇门,将自己和对方隔开了,不论对方如何用力的敲打这扇门,你都不予理会。
因为自己解释以后,对方的反应让自己更受伤了,自己又没有更好的办法去应对,所以只能用“沉默”保护自己,希望对方可以察觉到“我不说话了是因为我觉得不舒服了”。
可在面对你的沉默时,对方甚至都意识不到你是在保护自己,她了解不到你心里在想什么,经历了怎样的“洪水猛兽”,更不知道你的情绪是需要被照顾的。
不光这样,妻子还会在脑海中构想出一个自己的解读:我都生气成这个样子了,你还不管不顾的,一句话都不说,你是不是不在乎我了,是不是不爱我了?这样的解读让妻子又对你产生了更大的不满。
男方更受伤了,觉得“我说也不行,不说也不行,你到底想让我怎么样才满意”,但在对方眼里,他只是躲进自己的房间里,对方听不到他在悄声说着:“我受伤了”“我很委屈”“我不想被指责”,也不知道你到底躲在里面干什么,只能更用力的敲打着那扇门。
就像是螳螂虾和贝壳,贝壳因为害怕把自己缩得紧紧的,而螳螂虾只会更用力的敲打着贝壳,直到把壳敲碎。
第二种:挑对方的刺
当男方的壳被对方敲碎时,他不得不把自己坦露出来,可对方的挑剔和抱怨就像是一根根地针,不停地扎在他身上,他每次喊完痛,对方就停止了,当男方不再提起来,对方就觉得没事了,继续扎他。
被扎和喊痛的次数多了,他也开始怀疑自己 “我真的这么差吗” “真的就这么脆弱吗”“明明我没有犯错,为什么总这样对我!”
带着心里这些不满,在面对对方的抱怨时,你不再想单方面地照顾关系,包容对方,一味地让自己妥协,他也开始想让对方尝尝这种被指责,被抱怨的滋味,想让她在感受到这种痛苦时,能够理解你当初是一种什么样的感受。
可她只能看到刺向自己的针,只看到丈夫是在批评和指责她,觉得你彻底变了,最开始可能只是不理解自己,现在就是不爱自己了,开始更加变本加厉地追问你为什么变了。
你们在彼此的身上留下了伤口,都希望着对方可以看到自己的伤口,可以照顾自己的感受,但在这种冲突的状态下,你们关注的都是自己有多受伤,对方伤我有多深,这时候的你们更像是敌人,没有办法给对方疗伤。
所以这种保护自己的方式就又失败了,因为你保护自己的时候,伤害了自己也伤害了她。
第三种:不管不顾
在面对对方变本加厉地追问时,丈夫感到越来越痛苦,越来越想逃离,在这段关系里几乎感觉不到爱了,也看不到未来能够幸福的希望。
他不再主动打电话,不再主动送礼物,甚至不再主动说话,收回投注在对方身上的情感,觉得只要我不付出了,就可以不受伤了,希望用这样的方式告诉对方“我已经失去耐心了,对你的感情也快被耗没了”。
可用这种方式来提醒对方时,等于丈夫是在拿着一把刀砍向对方,砍向你们的关系,觉得只要切断关系,我就不会受伤了。
当他收回情感时,对方更加确信了你完全不在乎我了着急结婚男人心里状态,已经不爱我了,什么都不管不顾的,她也更受伤了,开始将自己缩起来,将自己的情感收回来,让自己变得更不在乎丈夫,不再对他抱有期待,这样她的痛苦就可以少一些。
他这种保护自己的方式,等于一步一步把两个人的关系推远了,他很痛苦,想让对方理解自己,可对方也受了伤,她能做的也只有自己止血、包扎伤口,很难背负着那么严重的伤口去照顾对方的感受。
这时候关系中的两个人都不再对关系抱有希望,都在舔舐着自己的伤口,把对对方的情感逐渐抽离回来,这个时候的婚姻就像是一个空壳,随时面临着解体。
03
很多夫妻就像两只小刺猬一样,一方在感觉到受伤时,就把自己缩成一团,露出满背的刺,觉得对方看到自己缩起来就可以知道自己受伤了。
但对方看到的只有满身的刺,丈夫不仅不能让对方感受到自己受伤了,反而还会不小心伤害到对方,而当她受伤时,也会把自己满身的刺露出来对着他,两个人互相刺痛着对方,关系也越来越远。
很多人会觉得,如果我要保护自己,就兼顾不了关系,我除了不断妥协不断后退,就是拿起刀和对方对抗,所以,我要么伤害自己,要么伤害关系。
事实上,保护自己和不伤害关系这两者是可以共存的,而共存最重要的一点就是:沟通。你需要让对方了解自己的意图是什么,而不是让她自己构想、猜测自己行为背后的含义。
让对方知道你“沉默”“挑刺”“不管不顾”的背后是因为自己感觉不舒服了,受伤了,希望对方可以看到并且理解自己,而不是为了伤害她或者伤害关系。
而对方了解到你的意图,了解到:你是受伤的,是需要我的,而不是要伤害我时,她的危机感也会降下来,也就可以把兵器放下来,不用以同样的方式打你,你们关系中的火药味也会降下来。
你们的相处方式也可以慢慢变得平和,当你们不需要处于一个紧绷的状态时,就可以更好地看到对方的伤口和需求了,也能更好的照顾到对方的感受了。
处理冲突的正确姿势是,我们在受到指责想要保护自己时,可以提醒对方,你这样做我是受伤的,同时也可以去了解对方需要的是什么,而不是积累很多不满之后互相伤害。
end
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