男人和女人是截然不同的存在

既然要补情商，俺就来个全套。 看的这本书叫《爱情心理学》，也是比较功利的一本。所以做一做笔记也显得必要了。

先上个大体的目录结构：

然后是正文的一些内容：

男人和女人是截然不同的存在：

1.这就要说到男人和女人之间的最大的区别是什么？ 那就是男人没有生育功能，而是需要女人来帮他生下后代。

2. 男人对 婚姻 的态度，就像女人对性的态度； 反过来也一样，男人对性的态度，就像女人对婚姻的态度。

3.快乐地生活在一起还需要 "爱" 以外的心态，以及爱的技巧。 无论欠缺了什么，爱只会驱使一个人 去忍受 和原谅 对方在共同生活里造成的痛苦和伤害。 越多的爱 便会导致 越多的忍受，承受越多的痛苦和伤害。

完美关系的秘密：

1.爱情三角理论认为，爱情由三个基本成分组成： 激情，亲密 和 承诺。

2.激情： 是指 由于他人强有力的吸引， 对他人产生的强烈，着迷的想法。

3.亲密： 是一种真正喜欢对方，并渴望和对方一起 建立更有凝聚力的 和谐关系，双方 或 是一方 愿意把自己的生活 以坦诚，不设防的方式 与伴侣共享。

4. 容易看出，激情是热烈的，亲密是温暖的，承诺是冷静的。

爱的对象就是我们性的对象：

1.我们所爱的对象 一定是我们性的对象，一定是我们理论上可以繁衍后代的对象。

2.我们的繁衍操纵着我们的性欲，而性欲又操纵着我们的爱情。 即使我们无法意识到自己所表现出的一切好感和言行源自何处，但它依然让我们产生了冲动。

婚姻的本质是什么：

1.爱一个人，要首先具备爱的能力 和素质，这样才能给予对方以实实在在爱的感觉。 爱 不仅仅是一种情感，它还是一种能力（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），一种艺术。

2.大多数人所知所感的爱情，并不是凭空产生的，也并不如想象中浪漫，而是一系列条件下的产物。 从概率上讲，多了解这些，有助于我们在择偶这件事上睁大眼睛，而不是听凭荷尔蒙作祟，把自己交给不合适的伴侣。

一切是如何开始的：

1.人与人之间的相互吸引，接近某人的渴望。 吸引的感觉与爱不一样，也不能保证必然会发展成爱情。不过吸引开启了发展爱情的可能性。

相貌到底有多重要:

1.人性 和 环境条件 共同决定了什么美，什么不美。

你爱的是他爱你的感觉：

1.值得拥有程度 = 外表的吸引力 * 被接受的可能性；

2.最有潜力的伴侣 往往是 外表说得过去 ， 也很有可能接受我们的人。

3.当两个人彼此情投意合的时候，两人的感情契合就可以说取到了平衡。 当两个人之间相互厌恶时，也可以得到平衡。 但是假如一个人喜欢某人，却偏偏不被对方喜欢时，他们的感情就得不到平衡。

想像相吸，还是相异相吸：

1.人这一生 总是在寻找那些世界观 和价值观 与 我们或多或少相似的人。 这种相似性不仅会让我们感到自在，而且还会让我们相信自己之前的人生做了正确的选择。

2.相似处越多，彼此越喜欢。

你爱上了不该爱的人吗？

1.爱情的发生都遵循着一定的规律，喜欢我们得不到的人就是其中之一。

2.在每个人的内心深处都希望自己主宰自己的命运，按照自己的意愿做出任何选择。

你为何总是爱得刻骨铭心：

1.不要在同一个地方跌倒两次! 这句话是我们常听到的警告之一。 之所以如此，是因为这是最难做到的。

2.其实大多数人的人生，就是不断地重复同样的事情。 如果你得到了幸福，那就不断重复幸福；如果你学会了信任，你就不断重复信任。 相反也是一样的。 在心理学家看来，这种强迫性重复，就是所谓的命运。

3.其实这个地方并没有罪，让我们跌倒的恰恰是我们自己。

4.强迫性不安 实际上是控制感 在作祟。 如果一个人长期生活在不幸的环境中，心里就会发展出特殊的 预见能力来。 也就是说，他们能预见自己会在什么时候遭受其他人的折磨。 然而，这种预见能力反而会适当地保护我们免于遭受更可怕的折磨。

5.一旦到了新环境，我们的预见能力反而丧失了，觉得一切好像乱糟糟的，和我们想象的不一样。 于是我们会无意识的 去做一些莫名其妙的事情，把事情给搞砸。 但另一方面，我们内心深处会安静下来，知道一切又在自己的预见中。

迷恋，算不算恋爱：

1.迷恋之所以时有发生，往往是因为我们的童年和容易遇到爱的缺失，这导致我们很容易幻想完美的异性。

2.在很多人的内心深处都藏着一个对理想异性的幻想，一旦遇到符合幻想条件的异性，迷恋就会被激发出来了。

错误归因--感情的催化剂：

1.当一个女人对男人表现出崇拜，欣赏及 肯定的态度时，也会引发男人的错误归因。

2. 女人如此崇拜自己，说明自己很好，女人没有接受自己的原因就是女人太好，基于错误归因，男人就会越发被女人的魅力所吸引，更加主动地追求女人。

谁是你的完美伴侣：

1.一个人的相貌，身高，家庭背景，教育背景，情商，智商，婚恋史等共同组成一个人的婚恋市场价值。

2. 受欢迎程度 / 需求度 * 伴侣选择权， 就是最终的伴侣价值。

3.在婚恋这个大市场上，把自己估高了，很可能会剩下； 估低了，又可能会下嫁。

4.男人的 Market Value 主要看：年龄，身高，财富，智商，情商，性能力，和长期承诺。总体而言，男人的MV与自身的经济地位 和社会地位相关。

5.女人的 Market Value ，主要看其： 年龄，长相，身高，罩杯，体重，学历，性格情感心理学女友出轨，家庭环境这8项标准。 即女性的婚姻市场价值大部分由其生育潜力决定。

上帝把好男人都藏在哪了：

1.貌美的女人更容易找到好老公，但胸大的女人往往追求者更多。

女猎手们，去哪里找寻心上人：

1.只要女性不过分纠缠，很容易就可以获得比现有伴侣更优秀的基因。

2.为什么男人出轨可以被原谅，而女人出轨却不能被原谅呢？在用“玩玩” 当理由时，男人暗示的是“这个女人是不如你的”，女人暗示的则是“这个男人是比你强的”。

3. 女人出轨对男人造成的伤害更大，这是女人在利用自己的性别优势欺压男人。

婚配的自我调节机制:

1.“闹他，惹他，烦他，欺负她”，实际上实际上就是将这个男人视为供养者，虽然她也“爱” 这个男人，但她爱的是这个男人的养育价值 而不是他的基因。

2.“崇拜他，哄着他，惯着他”，则是发自内心的，无怨无悔的，无论是否能得到男人的亲职投资，都想给这个男人生孩子。这是女人对情人的爱，她真正爱上的是男人的好基因。

坏男人PK好男人，哪个更靠谱：

1.从某种意义上来讲，不能让女人依靠的男人，不算是一个成功的男人。

男人不坏，女人不爱:

1.基因为了更好地自我复制，会不惜牺牲个体，而这种代价对个体而言，很可能是巨大的。

什么样的男人值得嫁：

1.他爱你傻傻的样子；

2.当你处于生理期时，他没有躲避；

3.他比电影里的男性更真实；

4.他从来不让你带着怒气或沮丧入睡；

5.他不是太害怕你爸爸的猎枪；

6.他是唯一，你们都需要两个人的甜蜜时间；

7.他不会把面包烤焦；

8.他不怀疑你，不给你任何理由怀疑他；

9.他用创意的方法让你知道他爱你；

10.他没有多重人格；

迷上他，是主动出击还是被动等待：

1.很多时候，一味地等着男人来追，只会把自己放在一个被动的地位上，看起来倒是很有面子，却局限了自己选择的范围，而且未必久能换到好的结果。

2. 谁先追谁并不重要，重要的是你有没有始终清醒地认识到自己想要什么样的爱，自己不能放弃的是什么，这些都和谁先追谁没有关系。

3.好男人总是太过于看重自尊，不敢面对追求时被拒绝的失败，于是只能被动接受主动的女人。 当然，这里说的好男人，是指各方面都很优质的男人。

4.最重要的是，不要强求。 请记住： 你不能强迫 别人爱上你。 如果你觉得他对你没有感觉，呢么就试着控制你对他的感觉。

在性欲面前，女人比男人更理性：

1.男人往往把爱情看作性的升华，看作自己的尊严，人格 和价值所在。

你有被“性成瘾”困扰吗：

1. 经调查，60% 的性瘾者 成长在充满敌意，混乱和冷漠的家庭，或者尽管家庭环境正常，但在家里他们的情绪很少被表达，导致他们对爱的极度渴望。 此时，性就成了他们逃避无聊，焦虑，甚至时睡眠障碍的一种途径。

2. 对于性瘾者而言，无论他们成长在争吵不断的家庭，还是平平静静的家庭，这些家庭都有一个共同特征，那就是家中缺少情绪的表达。 然而在他们内心，却极度渴望爱，可又不知道用什么方式获得爱，也不知道用什么方式宣泄他的焦虑，空虚和绝望的情绪。

吵架：隐秘的权力斗争：

1.男性以独立自主而感到骄傲，女性则满足于自己时两性关系的一部分。

2.两性关系出现危机的一个初期预警信号就是尖锐的批评。

3.批评的时候，对人不对事，这本来已经是对对方人格的一种侮辱，而充满轻蔑情绪的批评带来的伤害是毁灭性的。

依赖与疏离：不容忽视的威胁：

1.当我们坠入爱河时，我们就会陷入一种对别人的强迫症之中。这是病态的，但这是一种美妙无比的病。

2.爱情是一种很热烈，也很自由的感受和行为，而需要则是强迫的，被动的，它更多受到生理需要，不安全感觉和物欲的驱动，所以常常时身不由己的，带着控制目的的行为。

面包重要，还是爱情重要：

1.你是要面包，还是爱情？ 当然，无论你的回答是面包还是爱情，你一定是基于当前你所拥有的东西来回答的。

2.其实，面包与爱情，从来就不是孤立的。

3.在两性关系中，不能因为感情需求太过盲目，也不能因为物质需求而太过现实。 钱不能代替爱情，爱情也无法代替金钱，爱情加面包，才是完美的生活。

恋爱中的你是否仍然感到孤独：

1.你可能会爱上了一个不爱你的人，你可能会爱上一个终究得不到的人，你也可能爱上一个不善于表达爱意的人。而爱上这样的一个人无疑是最令人痛心的事情。

2.爱情有时会让我们不那么孤单，但有时候却让我们更觉孤独。

3.主动开发亲密关系需要不同的心态和技能。

4. 发现对方的缺点远比承认自己的盲点容易得多。 我们需要做的是把注意力放在自己身上。

5.多讨论一些爱情以外的话题是获得支持，避免隔阂的关键。

嫉妒是爱的另类表达：

1.嫉妒的根源就在于 过分扭曲的自恋。 对于缺乏自信又胆小畏缩的人来说，适度的自恋有一定的疗效。但是如果过分自恋，就会成为一种疾病。

2.嫉妒之人的心中可以说是充满了自卑感。 因为他们对自己的评价往往来源于外界环境，这种妒忌心会随时随地产生。

当爱情遭遇欺骗：

1.在社会交往中，有些谎话显然是为了增进与别人礼貌和友好的交往。

当情感演变为一场权力的争斗：

1.从社会交换角度看，权力是对有价值的资源的控制。

恐怖情人，究竟要的是什么：

1.有时候，我们亲密关系里要的并不是爱本身，而是控制感。

2. 当你没有机会再爱对方多一点的时候，或许真正该做的不是彼此伤害，而是转过身来拥抱自己心里哪个受伤的小孩。

浪漫之爱为何难以持久：

1.幻想助长了浪漫。 幻想会随着时间的流逝 及 经验的增多而减退。

2. 对于新发生的爱情，仅仅是新奇本身也会增加激动和能量。

3.激情会随和时间的推移而减弱。

4.友伴之爱 比 浪漫之爱更为稳定。 毕竟亲密和激情 是相互关联的，成为好朋友也会有助于保持激情。

互看不顺眼还是甜蜜一辈子：

1.致命吸引力的概念就是心理学领域的“快乐逆转”。 一个人越是强烈地表现某一特质，这种特质就越有可能成为让人讨厌的特质。

别让沉默断送婚姻：

1.偶尔的争论比回避对方而慢慢变得麻木要好得多。

不要视图隐藏你的需求：

1.在一个健康的家庭里，爱的序位必然是这样的： 爱自己100分，爱伴侣90分，爱孩子80分。 因为再系统中，是先有了自己，然后有了伴侣，最后才有了孩子。

2.不论是婚姻还是事业，我们最终的目的都在于自我幸福感的满足。

我爱你，是你我之间的事：

1.不管你喜不喜欢，我们都是从父母那里学到关于夫妻关系的知识的，这一点毋庸置疑。

2.在一系列连锁反应中，每个人都会经过几个重大的感情阶段。

幻想破灭阶段，即发现自己的父母并不完美。

意识觉醒阶段，即思考父母为你做了哪些，没有做哪些进行评估，你可以重新开始位自己的人生负责。

自我反思阶段，你不仅要承认你对父母的所有不满，还有找出你在哪些方面过于依赖他们。

自我表达阶段，即以成人角色与父母对话。

宽恕和解阶段，让父母摆脱失败的阴影，让他们意识到已经尽力了。构建一种坚强有力的成人之间的关系。

3.要做一个成人， 不仅是一件困难的事，而且还会让人心烦意乱。

男人原本就不懂得照顾女人：

1.男人具有一种再刹那间彻底关闭自己情感的能力，这是一种不由自主的反应，是一种连他自己都无法控制的自身防御机制。

2.再面对某种程度的压力时，大多数男人的第一反应很可能是关闭自己的情感，从旁观者的角度观察局势。

当激情退去，是习惯还是爱：

1.在相恋的日子里，我们常常会把爱情和激情混为一谈。 朝思暮想的感觉就是激情，它不同于爱情，只是爱情的一部分。

2. 你只是爱上了爱情，爱的是一种感觉，你可以从中得到自己想要的满足与享受。

3.爱情一定包含了责任。 如果没有责任的话，那就是瞬间的生物本能。

4.爱情的责任是什么？ 爱情的责任就是让自己活得更好，也让对方活得更好。

你能坚守到天长地久吗：

1.作为一个爱人者，在付出爱的同时，他们更看重的是回报所带来的价值。

2.从心理学的角度来看，很多时候，我们相爱的方式，往往暗示了一个人在其幼年时被养育的状况。

3.我们可以这么说，我们之所以阻止自己接受爱，是因为我们从未经历过满足自己的需要，或是看重自己的价值。 几乎每一个愿意施予爱的人，隔一段时间便会收起他的爱。

4.爱情原本就是两个人的事，有时也确实需要主动付出。

分手后，还能做朋友吗：

1.研究发现，如果时男方提出了分手的要求，分手后比较容易继续当朋友。

为什么分手后更爱他：

1.对于失恋者而言，更是无法把精力都转移到别的事情上来，在他们看来，工作，学习，生活，一切都不重要，只有把失去的恋人重新找回来才是最重要的。

2.心理学家把失恋分为两个阶段： 第一阶段时“抗议”， 第二阶段是“放弃，绝望”；

3.当一个人刚刚陷入爱河时，产生多巴胺的系统就会被激活。 若是进入抗议阶段，多巴胺的活动就会有所增加。于是，遭到恋人拒绝的人就会感觉到更为强烈的激情。

原来失恋真的会让人心碎：

1.人在动情而哭时，会分泌出更多的激素和神经递质，这种物质有助于去除体内因负面情绪而分泌的化学成分。

外遇，谁都可能遇到的事：

1.一段外遇在刚刚开始的时候，都会显得很浪漫，因为双方都必须要克服困难才能在一起。 克服困难本身就很浪漫，分离也是如此。

2.事实上，外遇，不管其表面的动机为何，几乎都是家族性的问题。

离婚以后，孩子就再也不会快乐吗：

1.离婚对孩子带来伤害的并非离婚本身，而是离婚这件事给社会，家庭，个人带来的自动化思维。

换伴侣不能解决一切问题：

1.为了建立起能带来幸福的长期关系，我们要敢于重新追问自己，究竟要逃避什么，我们究竟为什么不断麻醉自己。

2.我们必须对我们人格中那些被拒绝，被压抑的部分进行处理和调整。

3.我们越是不接受内心的“恶”，越得付出更多的努力去隐藏它，拒绝它。

4.我们只有正视自己的本来面目，真正接触我们的伴侣，坦诚接纳我们内心对真相的了解，才能有效地建立和谐的伴侣关系。

保持和加强现有关系：

1.“亲密" 一词源于拉丁语，指的是彼此完全敞开的状态，原意是指“内心深处”。 当我们与对方分享经历时，我们感到完整，充实，同处在同一个频率。

2.造就美好爱情比你想象的要容易得多，互相敞开心扉，保持沟通，并且互相支持，你想对方怎么对待你，你就怎么对待对方。

定制你的感恩计划：

1.有研究显示，向你的伴侣表达感激之情不仅可以让你的另一半感觉更好，也会让你感觉更好。

发现你的主要“爱语”：

1.人是逐渐成熟的，人的需求也是不断变化的。所以，恋人之间要保持有效的沟通模式，并且主动地，积极地升级沟通模式，这样才能保持较好的两性关系。

2.人类最深处的需要，就是感觉被他人欣赏。 尤其是对于那些安全感低，有自卑情绪的人，一旦缺少了安全感，就会变得没有自信。

放下爱的控制：

1.关心和控制完全是两码事，最大的不同点在于，“关心" 聚焦于对方的情绪， 而 “控制” 聚集于自我权力。

2.人之所以想控制 有许多原因： 习惯，不希望所爱之人伤害自己，或是因为我们觉得自己可以， 但最大的原因 是处于 恐惧。

3.照顾对方的自尊，然后提出建议，就会避免对方因你的“不听命令” ，而启动自我防御机制。

放下亲密关系中的挡箭牌：

1.不论是喜悦，欢乐，感恩，还是愤怒，怨气，嫉妒甚至仇恨，都是一次心与心相通的机会。

爱自己，是终生要学的课程：

1.自爱不是自私， 自爱 是爱他人的基础。 如果一个人可以创造性地爱，那他必然也爱自己，但如果他只爱别人，那他就没有能力爱。

2.爱自己是一种让生命持续下去的原动力，只有足够爱自己，才有能力爱别人。 为什么要爱自己呢？ 因为你很重要，你就是你能拥有的全部。

3.我们的感情和态度面对的对象不仅只有其他人，也包括我们自己。 也就是说，自爱和爱别人 是共存的，我们想要爱别人的话，就一定要先爱自己。 爱自己和爱别人是不可分的。

4.一个人的心灵力量越强，免疫系统就越强，身心也越健康。 而培养心灵力量的方法也很简单，就是要相信自己，肯定自己。

5.爱自己，是一场终身恋情的开始。

宽恕伴侣，重燃爱恋之火：

1.闭锁的心灵是无法付出爱，也无法接受爱的。

2.任何人都不应该受责备。 男人不应该受责备，因为他们来自火星， 他们不了解女人。 女人不应当受责备，因为她们来自 金星，她们不了解男人。

后记：爱是一门艺术：

1.如果爱是一门艺术，那就要求人们又这方面的知识，并付出努力。 。 或者爱仅仅是一种 偶然产生的 令人心旷神怡的感受，只有辛运儿才能 堕入 的爱情网呢？ 这本书 以第一种假设为基础，而 大多数人毫无疑问相信第二种假设。

2. 大多数人 认为 爱情 首先是自己能否被人爱， 而不是自己有没有能力爱的问题。

3. 事实上，我们这个社会大多数人所理解的“值得被人爱” ，无非是 赢得人心 和对异性又吸引力 这两种 倾向的 混合物而已。

4. 产生“ 在爱这件事上无一可学” 这一看法的第二个原因是 人们认为 爱的问题 是一个对象问题， 而不是能力问题。 他们认为爱 本身十分简单，困难在于找到爱的对象 。

5. 归根结底，爱情的产生 往往是 以 权衡对方 及本人的 交换价值 位前提。