分手后，你是怎么和男朋友复合的？

我不清楚为什么人们在面对丧失时，会下意识这么做。我也不知道人们哪里来的勇气，自以为自己可以抵挡一切。

人们为什么那么坚信通过删除联系，就可以当作一切都没有发生过，就可以抹杀掉一切？

我之前觉得这是因为很多人很傻，傻到相信自己的耐受性和控制力。最后才发现，是我傻，我没意识到人的内部有多脆弱。

莫泊桑说过：

人的坚强和脆弱都超乎自己的想象，有时我们发现自己咬着牙走了很长的路；有时，也可能脆弱得一句话就泪流满面。

我们可能就是无法面对自己的脆弱，无法正视最真实的自己，我们太害怕自己会失控，害怕看到他的头像会记忆翻涌，想起他对自己的好，对自己的坏，对自己的温柔，对自己的暴躁....

这一切的一切，都是因为我们内心还停滞着“被爱的渴望”，想继续被那个人拥抱，想继续被爱，继续被认可，继续被呵护，继续被环绕，继续被簇拥。

所以说，删除前任，不代表完全“放下了”。

所以，为何不遵从自己的本心？

想保持联系，就去联系。

这有什么好羞耻的？

你问我何为“本心”？

在看到自己的本心前，你必须要先面对自己最恐惧的事物。

你可以问问你自己：你现在最恐惧的是什么？

最恐惧的是害怕无法和他复合吗？我想肯定不是。

心理学家阿德勒说过，

人的一切行为都是带有“目的性”的，包括那些自毁自伤的行为，我们选择做一件事，选择某种生活方式，都是因为它满足了我们的需求，不管这件事本身有多么不堪和荒诞。

就比如说，抑郁症，也许我们就是为了回避这个世界，不想让别人讨厌自己，我们才会不断地退缩，不断地自我怀疑，最终以“抑郁症”的形式防御了这个世界。

所以我认为我们在分手后变得那么的颓废和自闭，也许就是因为这能满足自己内心的“需求”，我们不想面对自己真正害怕的。

那我们真正在惧怕什么呢？

两个字，自己。

我们害怕面对自己，不想把注意力放在自己身上，所以会投身于外界，投身于前任，想要从外界得到能量，让外界爱自己，而不是让自己先去爱自己；让外界面对自己，而不是自己先去面对外界。

所以我们会复合，去挽回，就是因为我们害怕关注自己，所以才会强迫性的关注前任。

我们之所以既想要删除他的联系方式，但同时又希望两个人复合，希望前任忘不了自己，就是因为我们既想被爱，又想保留自己最后的尊严。

一句话，我们想有尊严地被爱。而不是靠低贱、卑微地爱着对方，赢得对方的怜惜，把自己当作弱者。

但我可以告诉你，分手后，尤其是刚刚分手那段日子，对方依旧在爱着你，不问归期地爱着你。

别把人想得那么非黑即白，爱的对立面不是恨，是冷漠，是无所谓。

而如果此时你面对了自己，一遍遍地问自己是否还在爱着，剖析了自己内心，答案是依旧在深爱着那个人，放不下他，还在期待着什么，那这个就是你的“本心”。

如果你想一个人静静，想去恨他，想去放弃他，想去舍弃这份感情，那这个，也是你的“本心”。

“本心”无论好坏，只问是否真实。

如果你下定决心，想要再次去爱那个人，那你就要记住，此时的爱，一定是沉重的，因为彼此伤害过，所以两个人会更加谨慎。

对方可能不理你，对方可能不会把真实的想法告诉你，对方可能会在前进一步后又突然退缩。

这都是正常的。

重要的不是他的态度，最重要的永远是你的态度，你对他说的每一句话，你对这份感情，这次复合的信念。

如果你抱着“我一定要挽回他”，“我必须要让他和我复合”，那可能结果不会如你所愿，因为他是独立的，你更是独立的。

作为一个独立的人，他可以拒绝你，他更可以忽视你。

但如果你的内心是强大的，那你就不会因为这些暂时的行为而回避一切。

不要去问：“他凭什么拒绝我？”

而是去问：“为什么他会这么回避我？这反映了他的什么需求？”

不要去问：“他不能这样对待我！”

而是去问：“为什么他会对我这么冷漠？这反映了他的什么需求？”

不要去问：“他怎么忽冷忽热，什么毛病”

而是去问：“为什么他会对我忽冷忽热？这反映了他的什么需求？”

就像我们经常会抱怨别人一样。

但我们关注点真的是“抱怨”吗，不，我们的关注点其实是在于——

表达自己

。[1]

“你为什么下班那么晚”，其实就是在说“为什么你不花时间陪我？”

所以，复合，挽回分手后挽回的话，也是像这样再次建立新的联系的过程，读懂他的语言，窥探他的内心，尊重他的生活方式和情感需求。

这个过程，你要用对方的语言去爱他（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），用对方的视角去爱他，用对方愿意接受的方式去爱他，用能让对方感受到尊重的方式去爱他。

但做到这一切之前，都要求你“强大”。你的内心坚强了，那任何杀不死你的，只能使你更强。

还是那句话：挽回一个人前，先去挽回你自己。

本节内容可参考我的课程《恋爱心理学：挽回过程中沟通的艺术》02“亲密关系中的沟通”

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