先给答案:挽回的核心靠行动,靠改变,不要对“聊”这个行为抱有太高的期望值,但正确的对话方式确实有益加速挽回进程。
记住:talk is cheap,show your code!
有价值的聊天就像对战游戏里的“辅助角色”,你指望“辅助”赢得战役,难度太高,除非你自身洞察人性,通过聊天能像对方提供极高的情绪价值,加上配合具体的行动,那么你可以把重心放在“聊”上,否则,就老老实实通过行动传递价值。
分手后,不管你对对方说什么,在对方眼里,大概率都是你的错,那就少说多做,若是要说,就说一些表面跟感情无关的事情,跟挽回无关的事情,跟情绪无关的事情,若是你要往这些雷区上碰,现实结果已经告诉我们,你会“死”得很难看,关系直线下降,你指望通过聊向对方要一个积极的回应,对方往往会给你一个负面的反馈,事实如此。
底层逻辑是分手已成事实,我为什么和你分手,不就是你这不好,那不好么,你现在变着花样跟我聊这些,不就是告诉我和你分手是一个错误的选择么,对不起,我知道自己在做什么,这是对方的一个下意识心理状态。
这是不是说就直接埋头苦干,就是干就完事了呢,不是这样的,沟通永远是一个高性价比解决问题的渠道,同时也是分手之后你们保持联结的一个最低保障。
在咨询中,时常会碰到如下这样的对话:
阿喵:沐哥,我不会聊啊,容易尬聊,聊着聊着对方就嗯嗯啊啊敷衍我了。
春丽:老师,我聊着聊着就跟男朋友吵起来了,最后他就不说话了。
广坤:哥,聊啥呢?我也想在聊天中,逗女朋友开心,最后聊的我都觉得有点假,成舔狗了。
我说兄弟姐们啊,我想告诉你们的是,挽回过程中,你们要弄清一个事实:挽回中聊天的价值在于“降阻”,降阻的核心在于提供舒适感,有了这样一个指导方向,我们就可以怎样聊,聊什么有一个方向性的认知。
1. 聊天只是挽回的通道,聊什么不重要,只要你有本事能自圆其说,哪怕你是在扯淡,只要扯得漂亮,对方愿意听,就对了。
2.聊天要尽量弱化话题本身是非对错,不要去逞强跟对方“辩论”,显示你很NB,你需要的是“补充”而不是“纠错”,补充让对方获得被认同,纠错让你变得讨厌。
3.保持放松,自然,机灵,对,你就是小丑,小丑就是你自己,把对方聊爽,你才能延迟性满足,生硬拘束只会让你尴尬,显得你无能,人在放松情况下更容易有好的发挥。
4.聊天过程中的创造性,程式聊天最无趣,程式聊天就是你回一句,对方回应你后,大概率都会猜到你下一句说什么(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),这样的聊天跟人工智能没啥区别。
5.想象力,一个具有想象力的人总是能给人带来意外的惊喜,聊天中有想象力的人会让对方产生和你亲近的冲动,说一个人会撩,就有这层意思,但想象力的外延远远突破了撩的边界,有想象力的人,会让整个聊天语境处于一种“不可控”的可控刺激中,想象力是一种克制下的智性表达,你天马行空那叫胡扯,不着边。
那有了上面的聊天指导方向,我们可以在挽回的过程中,根据具体情况进行“发挥”,那到底如何聊天,如何有效的聊天,让整个聊天起到良好的辅助作用,实现聊天的价值呢?
答案是:试探。
那么如何进行试探,这里我例举几种“避实就虚”的方法,可退可进,可攻可受,确保我们不会冒失,引起对方的抵触。
触景生情
一切景语皆情语,触景生情人之常情,我们可以通过分享之前共同的“物件”或者去过的某个地方,来唤醒或者强化对方思想里残存的美好记忆,来测试对方的态度,这种分享贵在一个“真实”,贵在真实可以确保我们遭到对方的闷头一棒,如果顺利我们可以“得寸进尺”
举个例子:小陈和女友分手后,纠缠也纠缠好了,终于消停了一阵,也想着就这么算了,可最后还真是没法过去,找到我的时候已经分手快两个月了,说是自己还想试试,如果这次挽回不了就彻底算了,大体情况了解后,第一步就是要测试下女友的心思,后来找到了个突破口,分手前的最后一个生日,小陈女友送给了他一个背包,小陈很是喜欢,那好我们就拿这个背包说事。
小陈:小樱(小陈女友昵称),这段时间还好吗,此刻外面又下起了雨,你觉得冷吗,这会儿我在收拾行李准备出差,又看到了你送我的那个蓝色双肩包,我以为我已经放下了,可还是挺难的,看见背包那一刻,就觉得我们从未分开过一样,给你发这些话有些零碎,我也不知道自己说了些什么,我出门了。
一刻钟过后……
小樱:下雨了,别忘记带伞。
当然小陈那天根本没有出差,设计的这个开场白一切都是按照当时的环境和心境打造,避实就虚,什么都没说,好像什么都说了,当然,小陈女友的回馈也是很积极的回应,在虚虚实实里我们尽可能做到了“真实”,起到了预期的效果。
2.开门见山
对于一些比较理性失望型分手选手,我们可以要先亮出态度,你想把这事“抹”过去,反而不太实用,我们遵循不去旧事重提的思路,但至少你要有个态度,这个态度就是我错了,原不原谅你说了算,但你一定要有你的态度。
我们还是以实际案例来看:陈先生和宋小姐在一个公司但不同部门,两个人都是各自部门的业务骨干,当初因为彼此欣赏而在一起,后来因为部门之间互相PK,陈先生和宋小姐都是因为入戏太深,因为工作的原因产生了不少间隙,最后宋小姐一气之下提出分手,陈先生觉得宋小姐莫名其妙,两个人都是强人,谁也不服软,分了也就分了,2个月过去,宋小姐觉得自己有点过了,中间也暗示过陈先生有复合的想法,但陈先生一直冷淡处理,后来宋小姐找我咨询,问如何处理。
这个案子特殊就特殊在两个当下是无法以为感情放弃自己的事业的,都是代表各自部门的利益,一个搞财务,一个搞市场,一个管钱,一个花钱,冲突再说难免,我们难免会把工作代入到生活,但我们可以建立一个“共识”,尽量避免让工作波及到彼此的感情,我让陈小姐编辑了下面一段话给陈先生。
宋小姐:陈x,周末下班有空,一起吃个饭吧。
陈先生:周末我要加班给新人培训,有事等下周再说吧(半拒绝)
宋小姐:之所以选择周末,就不是谈公事,你加班到多晚,我等你到多晚。(态度)
陈先生:什么事这么重要,你先说说看(明知故问)
宋小姐:好,那我就开门见山了,当初我们能在一起,是因为我们彼此欣赏,这你是清楚的,后来之所以闹出那么多不愉快,是因为我的工作职能需要我这样,并不是针对你,对你找个人,对我们的这段感情,我其实是在乎的,当初选择分手现在想来,是我在逃避问题,我周末是想和你解决我们之间的问题,而不是工作上的问题,如果你愿意解决问题,听听我的想法,下班我等你。
陈先生:那你下班等我,我忙完给你消息。
3.“假公济私”
有一些情况的事实分手,基于工作上或者兴趣上的,或者合作项目的尚未完成,并未做到完全上的切割,即使是一些后续可有无可的“联结”,对于挽回发起者,也是难得的机会,我们可以借着这些仅存的联结,进行切入复联,即使对方心知肚明知道你是借着这个事情在“搞事情”,因为有了“公事”的缓冲,于情于理,也不会让我们更那堪,如果对方此时有情绪上的波动,那么顺水推舟,进展下去就可,这是给对方台阶,也是给自己台阶。
比方你之前答应帮对方完成一个项目策划书,项目策划书没完成就分了手,那分手后我们依然可以拿着事情说事,在必要时候,一些看似不是机会的机会我们都可以认定是机会,这比你直接的表达诉求,或者刚性的求复合会更柔和,更易于让对方接受,我们很多时候并不是在意某件事的对错,而是在这件事上,一方的态度让另一方觉得自己是不被重视,不是被偏爱的,这种感受上的落差导致了一段关系的走向。
Alice,最近还好吗,帮你修改的那份项目策划书弄的差不多了,之前好几次想给你,但总觉得不够好,没有联系你的这段时间,我一有空就在琢磨怎样可以更合理些,更能打动投资人,如果你有时间,我想跟你过一遍,这样也算了却我的一件心事,有始有终,你看你什么时候有时间,我去找你。
我们不卑不亢地去谈“正事”,至于对方到底还需不需要那份项目策划书,who TM cares,你的这种气场和诚恳的态度其实就已经让对方高看一眼,因为你打破了对方对你的“预设”,反向凸显了你的价值,即使对方这次婉拒,但无疑你的形象是在ta那里加分的,为你下次再次联系做了一个很好的铺垫,这,是值得的!
4."非理性行为”
对于一些性情中人的分手型选手,我们要审时度势来些“非理性行为”,所谓非理性行为不是让你去在人家单位门口蹲人,半夜在人家楼下“鬼哭狼嚎”,这很低级,也是不会被待见,甚至反感。
有一些分手后的挽回,你就不能有太多套路,四平八稳地去操作,可能你的这些操作或者套路早已经在对方的“预判”里,对方已经建立了免疫机制,当你真正那么去操作的时候,大概率也不会激起ta太大的情绪波动,没法制造情绪波动,这事就会变得很“粘稠”,往前推就比较吃力。
那么,去干点“荒唐事”吧,这种事在现实里可能没有丝毫意义,甚至有点傻,但感情在某些时候不就是一件非理性行为么,有时候你“傻”到好处,反而会起到好的效果。
这里举一个例子,小包当时找到我的时候,是在除夕夜里,所以我记忆深刻,我们是在电话里迎来了春节,(当时他还患者痔疮,疼痛难忍……)你看这人间百态,难啊……扯远了,回到正题,小包是搞建筑行业的,人比较大条,跟单位一个搞设计的妹子好上了,两人好了一段时间,最后妹子提出了分手,小包七七八八说了很多细节,这里就不展开了,后来小包找了“外脑”折腾了三个月无果,妹子后来还给辞职了,当然辞职原因跟小包的事情可能有点关系,但关系不大。
在痔疮的“加持”下,小包当时表现出一副生无可恋样子,用他的话说就是该打的牌都已经打光了,现在没有牌打了,因为妹子已经对他完全失去了信任,不信他了,分手一个重要原因就是小包之前太多的承诺都没有兑现,其实在我听来无非也就是一些生活里鸡零狗碎的事,但就是这样的小事,你都无法兑现,积少成多,人家直接对小包盖棺定论,看清了。
两人关系紧张的时候,小包主动提出给人家折520个千纸鹤,妹子也给了机会,但情况稍微好转,小包就把这件事给忘记了,估摸也就折了200多个就不折了,最后就没有最后了,妹子彻底不给机会。
好,既然没牌可打,那我们就“无中生有”,把没干完的事情干了,花大力气给自己争取个对话的机会把,在我的建议下,小包折了4倍的520个千纸鹤,也就是2080个,亲自开车送到了妹子的小区门卫那里,发了个信息就回去了。
过了几天,妹子答应见面聊一聊,有了上面的聊天方向,见面后的效果总体上比较和谐,双方的关系得到进一步提升。
————————————————————————————————————————
讲完怎样聊天后,我们还是要关注下:挽回的核心靠行动,行动的动力源来自:爱
挽回不是被动下的苦苦等待,挽回不是卑微下的道歉求和,挽回不需要太多花里胡哨的方法套路。
挽回是一场自我醒悟的救赎,是一场长辛苦的修行,是义无反顾转换一种全新的模式的“洗心革面”后面的付出。
这些,后面的动力是爱,爱,需要行动。
行动不是功利心促使下的投其所好,行动的动力来自我要变得更好,只有更好的自己才不至于在遇到爱的人面前慌慌张张、匆匆忙忙。
感情是两个人的你情我愿,那么行动从理论上也可以从自己和对方作为突破口,结合我以往的案例及近十年的情感咨询经验,投资自己是一件性价比很高的决策,在挽回中有着非常高的投资回报率。
行动是什么,怎么行动。
行动是解决问题,解决你们相处过程中那些历史遗留问题,拔掉你身上让对方不舒服的刺,能当下解决的就及时解决,当下不能解决的就立足当下,一点点朝着彻底解决的方向付出行动,让对方看到希望,能最终解决的希望,跟你在一起会变好的希望,希望是个好东西,你我都知道。
行动是所有投资自身的行为,从长期来看类似报班学习、看书提升自身修养境界、见不同的人感受这个世界都属于在这个范畴,这是一辈子的事情,在挽回中就近看,我们可以在自己身上投资一些短期能“立竿见影”的事情。
比如:去健身、去报一个舞蹈班、一个绘画班,开始学一门乐器,学学穿衣搭配这些都是短期投资后能立马凸显价值的行动。
爱是付出。爱是行动,爱是行动,爱是行动,你的行动或许有时候看起来跟挽回这件事没有直接关系,但一定有千丝万缕的间接关系,事实上只要你付出行动,就一定会在挽回中起到某种奇妙的作用一句话挽回前男友,Trust me!
以上,希望对你有所帮助。
喜欢关注 @沐挽清
时间:2024-04-15
时间:2024-02-01
时间:2024-02-01
时间:2024-04-08
时间:2024-02-28
时间:2024-04-11
时间:2024-04-11
时间:2024-04-13
时间:2024-02-02
时间:2024-04-07
时间:2024-02-01
时间:2024-04-07
时间:2024-02-26
时间:2024-04-15
时间:2024-02-01
时间:2024-02-01
时间:2024-04-08
时间:2024-02-28
时间:2024-04-11
时间:2024-04-11