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同性恋为什么比异性恋更容易分手?

来源:心理情感网   发布者: 西瓜皮   发布时间: 2024-02-27 17:51:51   浏览:
我知道同性恋,是因为作家南康白起。那时,南康白起因为与苦恋七年的同性爱人分手,选择跳江自尽,那时,这块土地上的人还在为同性恋者是不是正常人而争论不休,那时,是2...

我知道同性恋,是因为作家南康白起。

那时,南康白起因为与苦恋七年的同性爱人分手,选择跳江自尽,那时,这块土地上的人还在为同性恋者是不是正常人而争论不休,那时,是2008年。

一晃12年过去了,如今,同性之间的爱情已经被更为广泛地接受,越来越多的人愿意公开承认自己的性向,也有越来越多的人站出来支持。支持同性恋的人都会极力普及这样一个说法,"同性恋和异性恋是一样的"。

但我始终认为,这两种恋爱类型从"相爱方式"的角度来说,其实不尽相同。其中的不同,至少可以从3个角度来说。

同性恋人间缺乏后代、家庭的现实羁绊

当两个人在一起只是因为他们相爱时,听起来很浪漫,实则充满了不确定性。

有人说,即便是最美满的夫妻,也会有五十次想要离婚的念头,足可见,当两个独立的人生活在一起时能产生多少摩擦。

有的人就是喜欢吃完饭立刻洗碗,有的人就觉得把碗在水槽里堆着也无所谓;有的人就是喜欢家里收拾得一尘不染,有的人就是对打扫卫生没有那么上心……

于是,爱干净的人觉得随性的人怎么可以这么邋遢,而随性的人觉得爱干净的人怎么可以这么挑剔。

这两种生活方式有错吗?都没有,不过是个人的生活习惯。

但是,当两种生活方式出现在一个家里时就一定会有摩擦。生活上的小摩擦,一两个也就罢了,但如果是十几个呢?

缓和的唯一办法就是两个人各退一步,各忍一忍,只要不是涉及原则性的问题,忍无可忍还是要再忍一忍。

可是,忍字头上一把刀啊,火气上来的时候那是那么容易忍住的?

此时,就体现了有后代的重要性,两个人大人觉得为了孩子委屈下自己忍一忍咱就过去了,但如果是同性恋者组成的家庭,往往会因为谁都不愿意率先退一步,闹到最后只好分道扬镳。

同性情感需要面对更多家人的阻力

有这么个笑话。

有个男人想带女朋友回家,但是他觉得女朋友条件一般,担心父母对女友不满意,他苦思冥想后决定告诉家里,他喜欢男人……毕竟,相较于接受一个男人来做儿媳妇,接受一个女人就真没有什么难度了。

当代社会,确实是越来越多人开始支持同性恋,但咱也必须实话实话,更多人对于非异性恋的感情方式持有的,是反对意见。

这是我在某乎看到的一个提问,就像是这个问题里表述的那样,在他们心里,同性恋和乱伦、和人兽一样是道德败坏,是妨碍社会正常运转的事。

但更加不幸的是,老一辈的人中持有这样思想的人占相当数量。

如果有人和他们说,你的孩子是个同性恋,对于他们来说就和天塌了是没有不同的,他们会不惜一切代价扭转孩子的性别,让ta变成一个"正常人"。

所以,同性恋想要出柜,面临的可能是和父母决裂的风险。

有时候,就算父母是非常豁达的人,那亲戚呢?是不是老一辈的亲戚们也能够认可这样的感情方式?

或许有人会说,别人要说就让他说去呗!我又不掉块肉!

要我说,这真真是不戳着你的脊梁骨,你不知道什么叫做抬不起头来。

我们中的大多数,都是生活在社会关系这张大网中的普通人,想要真正做到不在乎别人的指手画脚,谈何容易。

同性恋情的情敌性别更广泛

我经手过一个这样的女同性恋的案例。

挽回者和我说,她和恋人在同一家公司上班,她最大的痛苦就是看到恋人和其他的女性有亲密互动,比如挽手、搂抱。

她一而再再而三和恋人表示抗议,但恋人坚持觉得,这些对于女性朋友来说,就是正常的社交……是她过于敏感了。

于是,挽回者和恋人之间为彼此到底应该"在社交时保持怎样的尺度"发生过无数次争执,而她们的感情也在争执中近乎耗尽。

相较于异性恋只需要防火防盗防异性,同性恋在这方面就比较麻烦了,他们的潜在竞争者,往往是同性……

男人找男人玩、女人找女人玩,实在是个挑不出毛病的说法,但是,关于"玩"的尺度,每个人心里都有一把自己的秤。

当亲密关系中的两个人的称,没有办法达成统一时,就容易产生无谓的争吵……

这一类争吵稍有不慎就会上升到"对方是否是一个忠诚的伴侣",这样涉及人品的角度。

而争吵一旦涉及人品(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),就真的容易伤筋动骨。

就我经手的同性恋挽回案子来说,有相当数量,起因就是,挽回者对恋人的同性好友存在吃醋行为。

鉴于同性恋在相爱、相处中的特殊性,对于挽回同性恋人,我的建议是,"两更加一忌"。

1、你需要更加稳定的情绪

从心理学的角度来说,人都有从众心理,简单来说,就是人希望自己和身边的人都是一样的。

那么,当人和身边的人不一样时,比如,同性恋者,ta往往会倾向于隐藏自己内心的想法,同时会开始反复地自我怀疑。自我怀疑往往会导致自我评价低下,继而质疑自己是不是真的值得被爱,也会质疑那个说爱ta的人是不是真的爱ta。

一个人带着这样的心理开始一段恋情,容易产生两极化状态:

1) 特别地卑微,害怕对方随时会放弃,于是选择一味讨好

2) 控制欲极强,变着法子让对方证明对方的爱是真的

这两种模式下的爱情都不可能是愉悦的、舒适的,一段不愉悦、不舒适的感情,又怎么可能长久呢?所以,要想让情感久长时,就必须保持稳定的心态。

2、你需要更加信任对方

同性恋分手大多数是反复的情绪性争吵造成的,因此,解决了情绪问题,感情问题就解决了大半。剩下的就是在相处中,对对方应该保持充分的信任,给对方充分的交友空间,也给对方充分的自主决定空间。

A) 交友空间

如果你觉得彼此间对于"称"有着不同的标准,在你们恢复恋人关系后,你可以和对方就"标准"进行彻底地沟通,期间,温和而坚定地表达你的观点,和内心的情绪。

一般来说,如果ta对你是真心的,就是会顾忌到你的感受,但是如果对方坚持不同意,你也不需要去勉强,因为勉强不但不能改变ta的想法,只会再度恶化你们的关系。

B)自主决定空间

我们每个人都是自己的主人,我们不希望别人来干涉我们的决定,我们也没有权利去干涉对方的决定,这个对方,包括我们的恋人。

我以是否和家人出柜举个例子。

很多同性恋人会觉得,对方不肯出柜是因为ta不够爱我。但事实上,是不是出柜和ta是不是爱你根本不存在直接联系。

每个人的原生家庭不尽相同,有的原生家庭对于出柜就是处于完全抵触的状态,父母甚至会用生命做要挟,要求孩子服从。如果你的恋人刚好出生在这样的家庭,而你逼着恋人和家里人出柜,最后导致的结果,大面是鸡飞蛋打,真爱没成功,恋人可能还跑了。

所以,是否决定出柜,应该让对方去决定,而不是你替ta做决定。

3、 忌过度铺垫舒适度

挽回同性恋人的大坑就是容易把对方给处成了真朋友。

因为我们在挽回时,会尽可能地和对方保持良好沟通,这个期间,如果对方觉得,这和你当朋友比当恋人要舒服,那咱干脆做朋友得了?

所以,这里有个小窍门,当你觉得你们俩的感情浓度到相对高时,你就适时疏远ta一些,此时,ta会因为无法适应习惯戒断,主动来找你求陪伴。

这个时候你就可以顺势而为和ta表态,你是个有原则的人,对恋人的态度和对朋友是不同的,如果你还想我和之前一样对你好,请和我交往吧,我也会努力将自己变成更好的人!

我一直认为,相较于异性恋人,同性恋人是爱情里更勇敢的斗士,他们能在人生的转折点上,忠于自己内心的声音。

但是,这种勇敢,不应该仅仅是一时的激情澎湃,更应该是生活里的默默坚守。

生活不是电影,很多人和事,一旦错过了就是一生。人和人之间能够相遇、相爱,就应该牢牢把握住,这是我们当初忠于内心声音时的初衷。

与ta的爱情,可能曾让你痛苦,但是也可以让你甜蜜,重要的是你为之做了什么付出了什么,不是吗?

你想知道你的前任对你是什么印象吗?一分钟测试,让你知道TA最想对你说的一句话:

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 ——跳转到第2题

很少为了小事争吵 ——跳转到第2题

偶尔会,但很快就能和好 ——跳转到第3题

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 ——跳转到第3题

不是 ——跳转到第4题

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说——跳转到第5题

不怎么说 ——跳转到第4题

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细同性分手后想挽回,经常跟我爸妈吐槽——跳转到第6题

偶尔他们问起来就说一下 ——跳转到第5题

几乎不说,没啥好说的 ——跳转到第5题

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 ——跳转到第7题

努力一下,说不定能成功——跳转到第6题

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 ——跳转到第7题

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D