心理学：一个已婚男人会真心爱上另一个女人吗？

会真心，也会爱上，但是涉及到已婚男人的利益的时候，“真心爱上”都得靠边站。

其实一个已经走过了“结婚程序”的男人，心里比那些没有结过婚、对婚姻对真爱抱有幻想的男人，要清醒几百倍。

因为他的亲身经历告诉他，结婚不仅仅是去领个证，还要付出彩礼、婚礼婚纱照的钱，有的还要买房买车，娶回家的妻子还要跟他共同拥有夫妻财产。

这跟“谈恋爱分个手还能跟前任要回送出去的礼物”相比，简直不在一个量级。

所以，在成年男人的世界里，“真心爱上”是抵不过“权衡利弊”的现实的。

那么，他为什么在出轨后，还要打着“真爱”的幌子呢？

不信？

你大可试一试跟他起诉离婚，分他的钱，搞他的工作。你再看他慌不慌，看他能不能为了第三者啥也不要，净身离婚。

在买房难找工作难，经济低迷资产缩水的今天，哪个已婚男人不是“卷生卷死”地保住自己的生存根基？

就算在外面找了第三者，那也不是因为“真心爱上”，而是这个第三者能够满足他某些需求。

要么是事业物质上的需求；

要么是生理或者心理需求。

而这些需求，他肯定不会那么直白的告诉你，因为告诉你后必然会引发无穷无尽的麻烦。

比如你可能会劝他换工作啊，或者闹到单位去啊，或者去搞第三者啊······所以最好的办法，就是包装成“真心爱上了”。

因为当他一旦说出“真心爱上”第三者了，你就没辙了。

你只会备受打击内窥原因：

为什么？是自己哪里不好吗？

怎么就跟别人成真爱了？

那个女人到底有什么魔力？

所以你看，矛盾核心成功转移，那叫一个漂亮！

所以说啊，在面对男人出轨这件事上，作为女人一定不要被对方的一些“话术”给唬住了，你要找到他隐藏在背后的真实心理，戳破真相。

通常来说，大多数男人在结婚后，是不会不计成本的出轨的。

他之所以可以一边贴着已婚男人的标签，一边大搞婚外情，最大的原因，不是因为“真心爱上”谁，而是他这样有这样的机会和条件“左右逢源”，又不会真的付出什么代价。

你和丈夫因真心相爱而结婚，婚后的日常琐事磨灭了彼此的激情。此时有个男人能点燃你的激情，满足你的各种情感需求，让你感受到了婚姻里没有的幸福和快乐。而你面临两个选择：

你选哪一个？

是人都会选第二个啊！

什么？你说你丈夫宁愿什么都不要，也要跟第三者在一起？那就让他走啊，让他放弃现有的一切：事业、财产、名誉，带着年老的身体跟第三者走。

你毫不费力就拥有他花了大半生打拼下来的“江山”，损失了这个男人，还有其他男人来爱你，你怕什么？

但是，现实是等你真的让他选择什么都不要，背负骂名跟第三者双宿双栖，你就会发现，他根本放不下现在拥有的一切。跟现实利益比起来，他嘴里的“真爱”就是个笑话。

我告诉你吧，他搞婚外情，别信他所谓的“真爱不真爱”，自始至终想要的都是第二个选择！

那你可能又会问：既然男人能如此懂得权衡利弊与得失，那为什么他就不好好经营婚姻，一定要出轨爱上别人呢？

其实答案很简单：

人都是理性与感性参半的。但是男性在情感和思维上，大都是理性多过感性。

从感性上来讲，人会优先满足自己的情感需求，如果在婚姻里获取不到，那么就会从外寻找。男人爱上的不是第三者，而是在第三者身上找到了自己所需要的。

当第三者很好地满足了自己的情感需求，那么出轨就变得自然而然，甚至在自我驱动下，根本来不及思考太多，权衡太多。

从理性上来讲，当出轨这件事严重到触犯自身利益的时候，男性可以从感性的情绪中抽离出来，分辨出孰轻孰重，做出抉择。

相反，女性在这方面要优柔寡断许多，很容易陷入感情的泥沼里。

如果你现在正在感情的泥沼里纠结痛苦，并不想将丈夫拱手让人，或者你对丈夫还有感情不想离婚，那么我接下来讲的话，希望你认真看完。

这些话可能不太好听，可能你会觉得有些“大男子主义”，但我要告诉你，这就是关于男人的真相，真相往往就是残酷且难以接受的，但是一个接受不了真相的人，只能活在自己制造的幻想滤镜里痛苦。

你以为：男人爱上了第三者。真相：他只是需要深度认同他的女人（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），而不是把他当“工具人”的女人。

男性需要的其实没那么多，他就需要你真正地认同他，把他当做一个男人，而不是“为你做XX事”为你服务的工具人。

对于男性而言，结婚以后的他，需要面临的是全方位的压力：房车事业养老教育。他需要像个传统意义上的真正的男人去奋斗。

“真正的男人”的意思不仅仅是性别，而是一种雄性生物的原始欲望，比如征服欲和竞争欲。就像是一头在草原上奔腾的雄狮，去征服他需要的领地，去赢得来自同类的信仰和尊重，去获得来自异性的喝彩与掌声。

而不是成为一个服务于家庭琐碎的“工具人”，因为一点细小的琐事，被妻子出言羞辱；因为一点细节差错，就低声下气尊严扫地。

就是很多女性在婚姻里，已经习惯了他是你的丈夫，孩子的父亲。你只记着他身份上的责任，但是好像忘了他是一个男人，一个血液里始终保留着原始竞争欲和征服欲的男人。

这不是什么“大男子主义”，这只是生物多样性的本质。

而对于外面的第三者，她就不会把你的丈夫当做丈夫，她会把他当成一个男人，给足他情感上的被需要感，给足他性别上的认同感，给足他理解与共情，甚至，给足他自由······

男性很需要这种自由，这种“我可以安心在外打拼，你为我解后顾之忧”的自由。事实上，男性本身的情感依赖就比女性弱很多，结婚以后的男人对情感依赖的需求更弱。

说简单点，就是结婚以后的男性在情感上并不太需要依赖女性，反而是需要被女性依赖。这种依赖是对他的性别认同和价值肯定，让他有一种自己作为雄性的天然骄傲感。

男性会爱上情绪稳定又十分需要他的女性，会为她奋斗为她付出。

就好像第三者会很“懂事”，会管理自己的情绪，不胡搅蛮缠不作不闹，给足男人空间和舒适感。同时她也会适度的依赖男人，告诉男人自己有多么离不开他，多么需要他。

比如《我的前半生》里的凌玲，在“拿下”陈俊生之前，营造出的就是这种感觉。

这种情感需求和情绪稳定带来的舒适感，常常让男人觉得很安慰很窝心，觉得自己的付出的值得的。

相比较而言，家里的妻子在结婚以后，渐渐地开始要求男人担起家庭责任。对于男人的付出，也不会像第三者那样“感激涕零”，而会觉得是责任是义务。

甚至很多女性在结婚以后，不仅自己快速进入角色，还会要求男性也立即进入“丈夫、父亲”等角色，并严格按照标准负起责任。

一旦觉得责任没尽到位，就会开始指责，说一些诸如“XX都做不好，要你干什么？”的气话。甚至还会对比其它男性，打压丈夫，在不知不觉的情况下，摧毁丈夫的自尊和动力。

可能在妻子看来，这种鞭策和“怒其不争”也是对丈夫的一种需求。但在丈夫看来，这种需求并非来自情感上的认同，而是被当做一个“工具人”，满足某些“功能需求”。

你以为：男人爱上了第三者。真相：第三者的“人情味儿”恰好满足了他的“自我缺失”。

就好像以前很流行一段听着很霸气很爽快的话，被很多女性奉为经典。大意是：

婚姻中所有事情女人都可以摆平，那么还要这个男人做什么？

字里行间就是如果男人满足不了日常“工具”所具有的功能，那么这个男人就“没用”。

老实说，我真的不理解为什么这种将一个人“物化”到极致的言论，会大受追捧。追捧这些话的人，就跟那些把女性当做“生育机器”当做“家政保姆”，动不动就埋怨女性生不出儿子，干不好家务的人，是一丘之貉。

如果一个女人真的可以强大到完全不需要男人，那就不会视男人为洪水猛兽，避之不及，更不会花大量精力，像个传教士一样到处诉说“别靠近男人，会变的不幸”之类的荒谬言论。

事实上，这种“不需要男人”的言论，只是听起来非常爽快又霸气，但也就是个心里安慰罢了，并不能真正解决两性之间的问题。

因为无论男性还是女性，并不是一个“工具”，并不是为了帮你完成某些事情而存在。

如果只是为了有人干家务、有人陪，那为什么不直接买能干家务的智能机器呢？

很明显，智能机器再智能，它也只是一个冰冷的机器，不能给你情感上的慰藉，也不能给你那种被人需要的满足感。

人与人的结合，源自情感与内在的需求。我们可以通过和另一个人组建亲密关系，发掘自己内在所缺失的东西，进而达成更好的自我完善。

当然，如果你能够靠自己，完善你的自我人格，这种需求你也可以自己给自己。只不过当你真的能够自己给自己了，你也就不会为一个男人感到气愤和痛苦了。

这也就是为什么你会在爱上一个人之后，感到快乐幸福，也是为什么爱会令人受伤令人愤怒。因为爱能令你在对方身上找到被需要被重视的感觉男人把心里事情告诉你，在婴儿时期，这种被需要和被重视来自于父母；在成年以后，来自亲密关系里的伴侣。

你会通过你的伴侣，觉察到自己内心的需求，比如你希望他能看到你伪装坚强背后的脆弱，口是心非背后的在乎，嘴硬背后的妥协······你希望懂得你所有的防御，懂你的不安和焦虑，希望他在看到你所有的缺点和不堪后，依然爱你，对你不离不弃。

这种情感与自我人格上的需求，是很难靠自己独自获取的。它必须是来自于人与人之间的沟通、磕碰、摩擦以及互相理解和体察。只有当你真正爱过一个人，感受过心灵的碰撞，荷尔蒙的交融后，才能真正获取。

不仅仅是你，对于男性来说也一样。他需要的也不是一个“妻子”，不是一个跟他按部就班，为生活琐事权衡利弊的“伙伴”。他需要一个在精神上懂他，能够满足他的“自我缺失”、有人情味儿的伴侣。

而他找到的所谓的“真爱”，只不过是在他对感情“万念俱灰”的时候，恰好又给他制造了希望的人罢了。

而你，其实也可以成为那个给他制造希望，同时也给你自己制造希望的人。

毕竟活成一个有血有肉敢爱敢恨的“人”，比活成一个互相物化、彼此算计的“机器”要幸福有趣得多。

我是 @陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相！

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