怎样才能跟喜欢的人建立亲密关系

遵循“yes and”原则，接受对方的任何决定和任何情绪，记住，是任何！！！

不管你甘心不甘心，被提分手以后，只能先接受，也许你接受的并不坦然，但是记住了，谋定而后动。如果你存着一个挽回的心思，就必须先接受对方此刻的决定和情绪。

好比你以一个局外人的态度去劝架，肯定不会跟两个吵架的人讲道理，而是先让那个情绪最激动的人先“消消气”。这不是软弱，这恰恰是在提高自己的情商，这就是成长。成长就是不做那个干架的人，而去做那个劝架的人。不管多大的气，面对劝架的人，人们总会给面子沟通两句的。

李诞在《同一屋檐下》分享过一个交流的技巧，叫“yes and”原则，就是说你开口讲话之前，不要从“其实”开始，可以试试“yes and”思维。

“yes”代表包容性

“and”代表可能性

翻译过来可以理解为“是的，而且”，也就是说，先肯定和接受对方，才能接着说下去。它最早来源于“即兴戏剧”，即兴戏剧的一个重要原则就是不能说“不”，因为一旦说了“不”，对话接不下去，即兴戏剧很快就会结束。

“最近天气好热啊”“不”

“我新买的手机壳好看吧”“不”

这样很快就把天聊死了。只有先“yes”，才有后面“and”的可能。

这个思维方式具体要怎么操作呢，我来给你解释一下。

如果提分手的那个人是非常激动的提得分手，那么他最需要的其实是对他情绪的认同，以表明他所产生的愤怒和悲伤等是合理的。

你可以把他看成一个求关注求安慰的小孩，他受了委屈，到处跟别人诉苦，诉苦的中心思想不外乎这么两个：

要么是“我有多惨”

要么是“他有多坏”

小孩子委屈的时候，他本能地要维护自己情绪的合理性，就像女生失恋了只跟那些能跟她一块骂前任的闺蜜聊天，因为闺蜜认同了她的情绪，让她一吐为快，觉得舒服了，接下来她才会气消了反思自己是不是也有问题。

你认同了，就等于跟他站在了一个战壕，不管是不是真心的，他总会感受到你的态度是在软下来的，无论什么时候，肯定的形式是更容易让人接受的。

如果你不认同，你去质疑对方的决定，比如说不断地问“为什么你要这样做，我哪里做得不好”这种话，等于你否定了对方的合理性，你在质疑他的判断和决定，那么你就是站在了对方的对立面上，所以你所有的行为和语言，即便是披上了妥协的外衣，也隐藏不了想要说服他的本质。

怎么来表达这个“yes”？

1、认同对方本身的价值

别一直扯一些感情矛盾，多用“是”“对”“你说的没错”“你一直都很好很迁就我”“你很优秀”这样的语句，开口之前加上这样的前缀。

·你知道为什么分手后对方什么都不想跟你说了吗？

因为你给他的感觉就是不认同他的所作所为。当你忽视他给他创造伤害的时候，其实他感受到的就是自己的价值不被看见。

你问来问去其实根本没有什么重要的大事，你既没有跟他父母撕逼也没有劈腿小三，既没有财务纠葛也没有血海深仇，所以你一个直的不能再直的人，不明白自己做错了啥，不用怀疑自己，你就是没做错什么大事，你只是没有重视他的感受。

感受不被重视，等于整个人不被重视，等于我在你眼中可有可无。

我们的恋人谈恋爱的时候都很矫情的，像小孩儿，一旦不被重视了，就觉得“他不爱我”，他为什么不爱我呢？这个问题就像“妈妈爸爸为什么忽视我呢”，那就是“我不配”的不配得感在作祟，自我价值感被自己的糟糕心态打压。

无论你怎么追问，他都告诉你“你很好，只是我们不合适”，你从他的语气神态里，看到的都是排斥和嫌弃，丝毫看不出“你很好”这三个字，还有一个更重要的原因你知道是什么吗？

在提分手的那个人眼里，你已经不值得了。

不认同不理解自己想法的人不是同路人。不值得花时间和精力来跟你解释你自己曾经犯下的错误。从此以后你是一个不相干的人，他没有理由，更没有义务来调教你去适合他的步调了。

为什么他认定你不值得了呢？因为他认定你是改不了的，他觉得费再多口舌也没用。

我知道有的人这时候就要反驳了，“我怎么改不了，我可以改啊（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），是他不给我这个机会啊，我也不知道自己要改什么”

这种思维方式就违背了“yes and”的原则，先说了no，这个聊天就聊死了，对方就不会再打开窗口跟你讲道理了。

你只需要记住自己现在的这种感觉，这种被否定的感觉，然后你就知道对方那种曾被否定的感觉是什么样的，多对他说“yes”，你很棒，你作为恋人非常优秀，我无法离开你，不是因为不甘心，是因为你很好。

满足他的价值感，让他有一种在你面前是个宝的感觉。

2、调整认知，按照对方的思维方式去认错

现阶段对他来说舒适感更重要。

谁对谁错根本没有那么重要，重要的是现在谁更生气，谁需求更大，谁应该稍微让着一下另一个人。这就是很多女生不爱跟你讲道理的原因，因为她们眼里谈恋爱的道理就是被爱，不是被讲道理。

你没有打心眼里包容对方的想法，他认为你做错了，可你始终不知道自己错在哪，也就说你根本没觉得自己做错什么。这时候你才会觉得对方很奇怪，为什么发那么大脾气，为什么莫名其妙为点鸡毛蒜皮就分手。

实际情况是他早就觉得你错了，屡教不改，触犯他的底线，最后矛盾积累到一定程度了，他忍不了决定分手。

另外你们对错的认知也有区别。

我来告诉你什么是他认为的“错”——不符合对方的预期就是“错”。

在对方眼中你做错的事不止一件两件，也不止一次两次了，有些他特别在意的事儿你没有满足他，其实对他来说这就是错。

这个对错的判断很主观，是以对方的标准去判断的，这时候你要是问他“我错哪儿了你告诉我不行吗”相当于告诉他你理解不了他的主观判断标准，这就是他觉得你俩不合适的原因。

其实呢，没有那么多不合适，不过就是你驳了他在情绪巅峰时候的想法，让他更加逆反了。所以说你别用自己的思维方式得出的结论反驳对方，而是用“不符合对方预期就是错”这个思路来反思，该认错就认错，“对不起，我当时没有满足你的要求”“是我不对，让你不开心了”等等。

3、尊重他多次发泄自我的权利

当示弱、服软和讨好都是以求和为目的的时候，其入口在哪里呢？

首先就是要尊重对方，挽回的一方要尊重被挽回的那一方的话语权和情绪发泄的权利，坦然接受情感矛盾爆发后的结果，没有尊重和接纳就没有下文，不会有顺畅的沟通。

你没必要追究他为什么非要拒绝，你只要对他的情绪和决定说“yes”，说“因为我还爱你所以我想让你开心点，哪怕分手或者骂我才能让你开心”，你要告诉他他的情绪是合理的，这样他才会感受到被理解。

而且要用行动告诉对方，你对我发泄多少次都是合理的，如果我是你，可能做得不会比你好。但是要注意你联络对方的频率控制在两三天一次，不要断就行。千万不要把你的挽回变成纠缠，不然很可能会被拉黑删除。

我们都随时可以决定自己，可以选择改变自己，尽管如此，我们却很难真的改变自己。

做出口头承诺似乎很简单，但是坚持直到真的改变并不简单，因为你骨子里并不想改变，变化意味着走出自己的舒适区。

但是成长必然包含着勇敢走出舒适区这一趴，所以跟前任的沟通才有“and”之后的事情。

“and”之后的事情就像即兴戏剧一样有无限的可能，不过故事的走向仍然把握在讲故事的人手中，你打算改变多少，你的展示面就有多少。

如何改变自己？

有朋友说不知道怎么才能成长，怎么才能变得更会谈恋爱。恋爱除了靠经历之外，刻意练习也能获得收获，我建议从以下几个方面：

1、观察力

少说多看，有意锻炼观察力，多少女生是口嫌体正直，追问她无果，你可以静下心来复盘，反思，观察对方的行为，分辨对方言语的真伪。从伴侣的身上学习一些细腻敏感的东西。提升观察力，细心和耐心缺一不可，也是对个性的一种磨砺。

2、情绪控制

成熟的一个标志就是情绪控制自如。生气的时候压得住怒气做事，开心的时候也可以藏得住笑容，不做情绪的奴隶。这样在面对挽回对方各种变故的时候，才能稳住心态。

3、抓重点

不是每一件恋爱中的鸡毛蒜皮都是你们分手的理由的，你要冷静分析你们之间的问题，包括

分手的主要原因

分手的导火索

对方的核心需求

对方的即时需求

对方的底线

对方的喜好

等等的问题。并在众多问题当中抓住最重要的一点。比如不久前的一个男生咨询挽回问题的时候一直强调自己家里穷所以女生要跟他分手，但是问了一番之后我发现实际上是男生太快求婚吓走女生，重点是这个男生的性格很难给人安全感。抓重点也是一种能力的。

4、自我提升

因人而异，简单讲就是发扬自己的优势，改善自己的劣势，比如减肥、学习技能，拓展社交圈子，开阔眼界等等。

5、共情力

理解对方心态的同理心，这种能力不是能够短时间内提升的，建议你在生活中，在跟任何人交往的过程中都可以尝试进行角色的换位思考，比如跟父母交流时，假设自己是父母会怎样反应，理解不同人不同的思维方式，从而在面对恋人时，自然而然的用换位思考的方式体会对方的处境。

6、对感情的认真程度

前任对于复合这件事，是很怕重蹈覆辙的，如果不能够做到比以前付出更多的时间和精力，没办法改变对方对你的看法。你自己对挽回的认真程度，很大程度上决定了复合的概率。如果你抱着挽回试试的态度，一边接触其他异性一边挽回前任肯定会被敏感的前任察觉。相反，你越认真，他才会觉得越安心。

这六个方面是改变的基础，但不是全部。挽回一段感情是一件门槛儿很低的事情，但不是一件很容易做到的事情。

关于自我成长——失恋是一件好事儿

没有经历过真正的感情挫折的时候，你很傻，很多事情你看不到本质，只能看表面。

比如，

你以为你怎么也无法离开他，可能你只是无法接受失去，你只是不甘心自己被抛弃了。你的那些痛不欲生，也是情绪成分居多，并非是真爱。毕业的时候大家都哭成了狗，舍不得的，其实是青春，而你在这段感情里，舍不得的是自己的付出。

比如，

你比自己想象的还缺爱。分手往往会勾起你原生家庭造成的伤痛，让你看看自己真实的内心是多么的脆弱。你谈论恋爱以后，就全仰仗对方给你安全感。分手了，没安全感又焦虑了，其实是因为你自己不够爱自己，缺乏自我认同，缺乏自我价值感 ，你应该要多给自己一些自信才对。

再比如，

所有的情感都有规律可循，掌握规律的人才能拥有强者的心态，掌握感情的动向。而你总是被弱者心态搞得焦头烂额。太需要对方，必然会一天比一天依赖对方，越依赖，你的自我就越虚弱，到最后，离了他不能活。

还有，

人不应该一成不变，要随时保持一种成长型的思维模式。刚开始恋爱时候的需求和恋爱两年肯定不一样，结婚以后就更不一样了，你如果要求对方现在或复合后还像刚恋爱一样激情，那你的思维模式无异于一个封建的老头子，根本没有成长。

还有许多两性关系的真相，你没有失恋过根本就体会不到。我经常会觉得， 失恋和一个人的自我成长是互相关联的，如果你能通过自己的努力挽回一个人，那么你必然有成长，不管是待人处事还是成家立业。

爱情和搞事业有一定的相似之处，但是比搞事业更难把握，因为事业你越努力会搞得越好，但爱情可能不会像你想象的那么顺利。你肯定会通过挽回和自我成长获得收获这没错分手之后怎么挽回，但是不一定会复合。

就看你把自己看的更重，还是把感情看的更重了。在我这边求助的人呢，我希望你们能更重视自我的成长，而不是把所有的希望都寄托在能否挽回一个人身上。爱一个人的能力，和其他个人能力一样，都是服务于你，帮助你获得更幸福的技能。挽回爱情只是你生命的一个阶段，无论能否挽回，这个阶段都会过去，但是自我改变的收获却是能让你受益终生的。

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