出轨救助干货第（22）篇——出轨的男人想回归？做到以下6步

文：思姐

图：Weibo

这篇内容已经出了半年了，半年过后，思姐在原有的基础上，更新了这篇文章的内容，此为第二版本了。

因为群内很多姐妹在执行的过程中还是有很多的问题和难点。

比如，思姐，他现在在求我原谅，但就是不愿意说细节，就说不提这件事了，我要怎么引导他说？

思姐，他虽然回来了，但他不愿意做第四步，体会不到我曾经的痛苦，他不但自己不提，甚至我提都不行。

思姐，我们家这位已经回归1个月了，求原谅也一个月了，但今天我们吵架了，他提了离婚，他说感觉无论他怎样做我也不会原谅他。思姐，我很害怕，我会不会真的失去他？

思姐，我要怎么引导他走六步？

……

瞧，大家还是还是没有放下，还关注他，还是对他的回归抱有希望对吗？

另外，还有姐妹说，思姐，他走完了六步，但每一步都不彻底，我要原谅他吗？

What？他自己能走完六步？我表示怀疑。

针对这些问题，以及思姐在帮扶很多姐们中的实际案例，今天，把这六步重新拿出来说一下，同时更新了第五步。

很多经历过被出轨的姐妹，都曾有过这个难题：我发现丈夫出轨了，在我摊牌以后，他求原谅了，我要不要原谅他？

原谅吗？可他的态度并不那么让我满意，好好表现一阵子，就不再表现了。

一开始早早回家，在家做家务，也哄我，但过段日子就不这样了，甚至开始挑剔我。

甚至有一次，他跟我大吵一架，说他累了，他这样生不如死；

他是有真诚地求原谅，但我就看不得他笑。

每当我看到他轻松下来，我就气不打一处来。

而且他说他不会再出轨了，是真的吗？我又如何做到未来心中没有芥蒂呢？

很多姐妹在这里是稀里糊涂地原谅的，然后在还没有熟的时候摘了桃子，把原谅这件事做夹生了。

然后她们内心又好不甘心啊！这道坎儿时时刻刻在折磨着她们，一想到他对那个女人说过的话，一起去过的餐厅，一起去过的地方，就不可抑制地心痛。

不原谅吗？真的要带着孩子离婚吗？如果他真的会改，我会不会成为害孩子家庭不完整的罪人，我会不会太苛刻了，一次机会也不给。

可是，真的让我不再提，我会跟吞了苍蝇一样难受！

……

这里有个重点，是给他机会修复关系，而不是直接原谅，相信我，看完了下面的话，他们90%第一步就过不去。

然后，我要在这里强调，不要再盯着他到底有没有做完这六步，只要你被出轨了，不管他是不是回归了，不管他是不是断三了，不管你们是不是离婚了，你都需要做同一件事，那就是：不爱了。

是的，评判他的标准是六步走，同时，这里也有评判你是否有能力跟他继续走下去的标准：那就是放下，不爱，增大你的内心容量，让被出轨这滴墨水，对你的影响越来越小。

你做不到“破”，就算他走完了六步，你们照样走不下去。

第一步，态度诚恳地，认错——判断他还值不值得原谅

嗯，第一步，就难住了大多数人。

因为他们觉得自己没错：觉得我不就是睡了个女人嘛，我跟她没感情，我爱的还是你！

我是身体出轨，我的心爱的还是你。

我爱孩子，我不想离婚！

你相信我，给我两个月时间，不要管我，不要联系我，我会跟她断的，跟她断了，我就跟你好好过日子。（what? 断需要时间吗？）

我没想好要不要离婚，我不想离婚，但你最好也别管我。我们三人行多好。

我出轨都是你逼的，你别总说我错，咱们都得反省一下自己。

你有完没完！

求求你放我一条生路吧，我要为自己活一次。

我都回家了老公出轨前女友后回归，你还要离婚，你就是害孩子没爸爸的罪人。

我说你怎么了？我说的都是事实，你就是什么都做不好！

你是个让我害怕的女人。

……

是不是你们家的男人说的话？还有没有其他嘴脸？来，一起评论里说说吧。

以下来自于群里姐妹分享的渣男语录：

“我其实是后悔出轨的，但离吧，我舍不得孩子，不离，我又担心跟你过不好。”

“我承担后果，什么惩罚都可以，但我害怕你这种状态呀，我害怕面对，我不知道怎么办了。”

“我没想过离婚，没想过抛弃妻子。”

“你以为我不害怕吗？我也怕，我怕选择了不值得的人，两边都伤害。”

“你去问问你家亲戚有没有嫖过娼，不就是玩了一下被你发现了，我跟她断，以后钱都给你，好啦好啦，不闹了，好好过日子。”

“你还需要我哄多久？”

“放心我不会走的，孩子不会失去爸爸妈妈。”

“别人外面小三小四，人家妻子怎么都没事儿，就你闹！”

“我被迫回归家庭，但我也不爱你了，这样我还是会有其他人的。”

“你做不了一个好妻子，还要把孩子爸爸逼走，你满意了对吧，好，我走！”

“我房子，工资卡都给你了，你还想怎样？”

“你让我害怕。”

“伤害了就是伤害了，出轨了还有什么好说的，以后好好生活就好了。”

“你保留着那些证据就是没想好好过。”

“你每天这样逼我是不想过了。”

“都是你的错，让我孩子没有一个完整的家，你对我的伤害呢？”

“你只会拿着以前的事情不停说说说。”

“看起来是我犯错了，但都是你逼的，这个家没有温暖。”

“前面是我错了，我想弥补，现在是你不想过了。”

“你不让过去的事情过去，还在提，你这样，我们怎么复婚？”

“我没觉得这个错是不可饶恕的。”

…………句句真实的分割线…………

那么大家说，这样态度的男人，是不是根本就没有资格让你想“原谅”两个字呢？

他真的不配，他完全无视对妻子对家庭造成的伤害，不是吗？

他心里只有自己的“真爱”，亦或者，觉得出轨没什么，他只要回家，你就应该“原谅”，不原谅，是你有问题。

他头上打着大大的两个字“双标”，他做错了事，不敢面对，不敢承认。

一个根本没认错的人，你又何谈原谅呢？你连原谅的资格都没有！

而太多的女人，在这里，自己给自己加戏，

“他只要跟我保证会改，我就原谅他。”

“说不定他就是玩玩呢！”

“他大概率会跟小三断吧，既然是夫妻，我就再信任他一回。”

“万一他改了呢？”

……

结果呢？啪啪打脸，生疼。有的还打第二回，第三回。

是不是你？

是不是曾经的你？

所以我从来都说，不能轻易原谅！

有些男人，根本没有资格被原谅，而有些婚姻，也根本没有资格被挽救。

而且就算他认错，从这一步，到你原谅，还有很长的路要走！

所以我最佩服群里几个在男人最开始的愧疚期坚决离婚的姐妹。拿了财产利索地让对方净身出户了。

什么？想复合？对不起，您还没合格，后面的步骤，您还没做到呢！

噢！群里几个离婚了还放不下人家，天天想人家咋还不回来说复婚的，还有离婚不离家的，请参照第一条，对方诚恳地认错了吗？你咋就想复婚了呢？

所以，每当你给自己加戏的时候，问问自己，他痛哭流涕了吗？跪地求饶了吗？表忠心了吗？回归的愿望强烈吗？诚恳吗？是真心的吗？

如果已经看起来诚恳认错了，那么我们往下看。

如果还没认错，请果断离婚，如果离不了，请自行成长到敢于离婚再说。

婚都不敢离，人家也没什么认错的动力。

至于期间的相处原则，大家都已经很熟悉，朋友相处、利用原则、三字经。

还有群里那几位人家逼离还想着要原谅的，觉得他本质不坏的，觉得他万一哪天变好的，请醒醒脑好吗？

人家连求原谅的意愿都没有，你给自己加什么戏呢？

麻利地对自己说，他不爱我，我也不能爱他了，我必须放下，不爱，才能救自己。

第二步 有在耻辱柱下长期赎罪的意识，给妻子时间、空间和选择权。

是的，光认错还不行。

此处来到了第二关，他要清楚地认识到，他犯了错，而且这个错，可能要用一生来偿还。

也就是说，他需要在出轨这个耻辱柱下，呆很长一段时间。

思姐看了很多男人，出轨被发现了，说早回家，早回家半个月就坚持不住了，在家做饭做家务，做了一周就不做了，完全恢复原样。

其实这样的赎罪，完全没有作用。所以，如果他想赎罪，就请他坚持。

他如果上道，会自己断了联系，会自动早回家，会不再去那些容易引起你误会的场合。如果这都做不到，请回到第一步，继续执行三字经。

别忘了我们作为被出轨者一贯的作业噢：放下，不爱。

如果他有这个决心，那么他就要给妻子三样东西：

1、选择权。

是的，他不能阻止妻子离婚，而是要把离不离婚的选择权给妻子。让妻子可以根据自己的综合情况去选择去留。

假如妻子选择先不离，他也不要觉得妻子就是原谅她了，要明白妻子虽然不离婚，但并没有原谅。

不能以没离婚为由要求夫妻生活，这些都不道德。

2、给妻子时间。

是的，被出轨这件事，妻子的心被捅成沙漏，别说什么信任，那已经是破了的渔网。单单妻子自信心的恢复，情绪的调整，所需的时间都是以半年记的。

所以，如果一个男人，在认错了一个月以后，就出现了不耐烦的状况，嗯，你懂的，请回到第一步。

他根本不知道你经历了什么，也不知道如何渡过这个难关。

如果他坚定地陪着你，承受你的质疑、纠结、指责、跟踪、查岗、抑郁……（如果他受不了跑了，请回到第一步）无论如何都不减热情。

那么，就算通过这一关。

3、给妻子空间。

他不能紧逼妻子原谅，不能假装出一副我已经回归，一切照常的假象。不能在感受到妻子的心远离的时候歇斯底里。

是的，这时，要允许妻子或者前妻离开。她可能开始约会新人了，可能要求独自舔伤。也可能给男人笑模样，但他不能得寸进尺。

有的男人，在这个时候，看女人不发火了，就不经意地撩人，企图用亲昵的接触让女人就范，真是大错特错。

女人心里的坎没去掉，就算上床了，她也原谅不了，过不了自己那关，反而不利于真正的去除芥蒂。

所以，男人，犯了多大的错，就得赎多大罪。

如果上面的都做到了，那么进行下一步。

这一步，记住，时间上是贯穿始终的，所以，你对我说他走完六步了，我倒要问问，他坚持了多久了？别告诉我才三个月，他就走完了，他没走完，还早呢。

第三步，坦诚，剖析自己，剖析原因，整改措施——把病灶亮出来并且切掉1、他要坦诚地交代整个过程，深刻地剖析自己的错误。

他必须跟我们开始几次深刻的忏悔和谈心，讲明态度：我错了。然后剖析自己是怎么错的，是怎么一步步滑向深渊的。

他跟小三的相识、相知、结合、回归，所有的细节，事无巨细，都要坦白。

是的，一旦说出来，里面可能会有很多地方，再也不能碰了，比如他跟小三去过的地方，吃过的餐厅，送过的礼物。

但根据约翰戈特曼的研究，坦白，比不提，最后成功的几率要大很多。妻子最后的幸福指数也要高很多。

但有些地方要注意，不能提的是床上的细节。那会成为女人的梦魇。

我知道，在这个过程中，女人会经历有很大的痛苦。男人也一样。

但这就像刮骨疗伤，不刮干净，伤好不了。

腐烂的肉，必须剔除。

鲜血淋淋，才是重生的希望。

2、他需要深刻地剖析自己出轨的原因还有回归的原因

这一步，对他来说，很难，他真的需要日思夜想，才能明白自己到底那里出了问题。

而且，这一步确实容易牵扯到跟女人的相处中的问题，他会说，妻子在哪年哪月哪日，做了什么事儿，伤了他的心。

但如果他把这个跟出轨相提并论，回到第一步。

我们为什么会对他失去信任？就是因为我们根本不知道他是怎么出轨的。所以就算他再怎么承诺不会再出轨了，我们也不会相信。

还有很多姐妹不再相信爱情和婚姻了。

如果大家的朋友走到了这一步，还是值得肯定一下的，因为他在努力恢复你的安全感。虽然，不一定奏效，因为主要还是要靠我们自己。

这里一定要注意（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），警惕他的偷梁换柱。把出轨的原因归到你身上。我们绝对不背锅。

其实很多时候，这个步骤，他是需要专业人员的帮助的，大多数时候，他自己想不明白，每个人都有认知差异。如果他愿意寻求帮助，是最好的，会省力很多。

至于回归的原因，也是他要坦白的，他为什么要回来，他为什么抛弃了他的荷尔蒙，是因为小三不够好？还是因为怕失去？

这些都是妻子重建信任的一砖一瓦，这是未来妻子又一次反复的时候把自己拉出来的稻草。

就像思姐帮扶的一个姐妹，她的前夫坦白，是荷尔蒙过后，发现小三并没有想象得那么可爱，而是满身铜臭。这时，他觉得自己的未来一片灰暗，根本看不到目标。

而反过来看见前妻一直岁月静好，而且她开始约会其他的男性了，甚至可以跟他探讨某一任男朋友的腹肌比他的还要结实（此时他们已经分手半年多了）。这让他的心非常刺痛，内心充满了挫败感。

在体会到失去以后，他最终发现自己错得有多么离谱，这四年的婚外情是多么地幼稚和没意思。

所以，才会回来恳求她的原谅，并且愿意一辈子陪着她和孩子们，不管她是不是有新的男朋友，如果她不能接受，他后半生就在旁边，陪孩子们慢慢长大。

看清了吗？出轨的原因、回归的原因，都要说明白，而且不管什么原因，他必须说实话。

而接受不接受，是我们的权力。

3、知道了自己错在哪里，他要切实拿出整改方案了。

这一步，至关重要。比如，如果是他的圈子问题，那么他就得自觉切断那些朋友的联系，退出一些不良圈子。

如果是他的界限感的问题，那么他就得给自己设置行为准则。

如果是他的原生家庭的问题，那么，额，这个不好救，你得多舍不得他才跟他一起战胜原生家庭的影响。

而且，要注意一个点，这一切的行为转变，都不是你逼他做的。都必须是他自己愿意做的。

注意，不是为了我们去改，而是为了他自己去改。

而他在做这一步的时候，我们要做什么？依然是：放下，不爱，三字经！

思姐帮扶的另一位姐妹，就在这一步卡住了。在回归半年左右的时候，姐妹随便问了他一句在哪，结果他又撒谎了。

于是姐妹又崩溃了，为什么她毫无恶意的一句问话，他却仍然在撒谎！

瞧，有要求了不是？有期待了不是？

谁也不能保证自己一辈子不说谎。

而姐妹却对这件事敏感了。跟他大吵一架，指责他又一次背叛了她。

而男人呢？大概率伏低做小，继续哄。但他心里没有压抑的怒气吗？我想必然有的。

压抑久了，就该是他摔门而出：离婚吧，我受不了了。

这时，姐妹还没能力精神独立，又被动了不是？

当然，我要求大家要做到不爱，放下，但我们不可能一下子就放下，这需要一个过程。

我只是在这里强调，不关注，能让你的心情好很多，进程顺畅许多。

他是不是断三，是不是撒谎，都不需要你多关注。

你需要关注的，仅仅是自己——自尊水平上来了吗？工作又进一步了吗？赚的钱又多了吗？距离能离婚能独立还差多少？

第四步，感同身受他对你对家庭的伤害——缓解妻子的痛苦

有很多男人，对于出轨对女人的伤害这件事，根本无法感同身受。

他们觉得，我回来了不就行了？我跟小三断了，不就行了？

我没再出轨了，你为什么还是过不了这个坎？

你不想过了是不是？

你非得把家作没了是不是？

我已经回来了，你还要怎样？

瞧，这就是大多数男人的想法。但女人，不是这样想。

她们在质疑男人的时候，也会质疑自己。

她们有精神洁癖，她们不能接受原来那么爱她的人，竟然对别的女人说出我爱你。

她们对爱情是执着的，她们觉得爱情不容玷污。

而他出轨的事实，成了爱情的杂质。

这意味着，她曾经拥有的纯粹的爱情，一去不复返了。她不能再拥有纯洁的爱了。

这才是让她们抑郁的点。

曾经她一腔热血，把最柔软的地方亮给你，而你，在上面插了一把刀。

就算她复原，也会结咖，变得丑陋不堪。

这不是她想要的爱情和婚姻，可是因为孩子或者其他原因，她又不能立马下定决心离开。

这让她抑郁成疾。

人，最痛苦的，莫过于左右为难。向前离不了婚，向后接受不了你。

那些哭湿了枕头的日日夜夜，你可曾感同身受？

这些，是我整理的姐妹的倾诉，仅仅是一小部分。

他能知道我们的痛苦吗？他知道你看到他出轨的证据时的心如死灰吗？

他能理解我们在深夜一次次泪湿枕巾，甚至想过要去楼顶转一转吗？

很多姐妹想过结束自己的生命的，也想过去找小三拼命的。

是嗷嗷待哺的孩子，拉她回现实，是她对孩子的不舍，才给男人机会去走到这一步。

所以，我希望大家都是个刚强的女子，可以挺过这一关！

而他，这个罪魁祸首，一丁点也不能推卸责任。

别忘了，当我们在彻夜哭泣的时候，他在跟小三寻欢作乐！

如果他不能对我们的痛感同身受，不能明白我们为什么抑郁了，不能明白我们怎么就是过不去，对不起，他不配得到我们的原谅。

请回到第一步。

如果他真的感受到了我们的痛，那么我倒要祝贺你们，他实现了一项技能：婚姻中的共情。这项能力，能够让你们的婚姻，步入新的征程，你们的幸福指数，未来，有可能会提高一个档次。

为什么呢？因为婚姻一项重要的需求，就是两颗心之间的桥梁。

我能看见你，我能听见你，我能感受你的喜怒哀乐。

这就像黑夜里，我们负重前行，忽然有个人帮我们抗了一半的重量。

如果男人真的走完了第四步，我想我可以开始尊重他了。

但很多姐妹在男人还没走到第三步的时候，就跑来问我：

思姐，我让他来找你好不好？你帮他挖掘一下自身的缺点好不好？

一看到妻子这种着急的姿态，我就知道，他走不完第三步。

往往，只有妻子真正放下了感情的时候，可以平静地说出，“从此，各自安好”这句话的时候，男人才会真正意识到他要面对什么，他要失去什么。

否则，他是根本没有动力去改变。

唯有失去，或者濒临失去这种彻骨之痛，才有可能让他深入地剖析自己。

这点人性的道理，其实很好理解。

大家自己体会一下就知道，当我们生活顺遂的时候，我们是不会很深入地思考一些事情的。唯有遇到了痛点、困难的时候，我们才会不停地思考，不停地寻找解决方法。

就像那句话，未曾于深夜痛哭者，不足以语人生，也就体会不到我们的切肤之痛。

而那些还没有放下感情，还在幻想男人达到可以原谅的标准的妻子们，相信我，你着急的心态下，他根本没有动力去改变和剖析。

那些能够做到第四步的男人们，他们感受到了妻子当初的痛苦，而他们的妻子，往往已经立好了框架，戒了对爱的依赖，准备独自去面对未来了。

但，能够独立，不代表内心不痛。

如果他们真的能够体会到了我们的痛，我们的痛，会少一半。到了这儿，这个男人，才真正值得去给一次机会了。

而又有多少男人做到了呢？太少，太少了。

这时，我们要做什么？依然是，破！破！

第五步：反思——他在那50%的两性关系中的不足

到了这一步，我开始平视这个男人了，而这位妻子，应该也可以平视他了。

那么此时，如果我们愿意给他一次机会，比如，他的价值比较高，那么他就需要需要反思自己出轨前在亲密关系里那50%的不足了。

是的，找到了他出轨的原因，我们还需要调整婚内的那各自50%的不足，这部分的调整，是为了修正曾经的相处模式。

这里是谁来反思呢？依然是他。

这时的妻子，既然已经放下和独立了（瞧，这是个同步的过程，女方做不到独立，男方做不到第三步，如果你连独立都做不到，请别跟我说他走完了六步），那么对待这段感情，也就可以非常理智了。

是的，曾经他出轨前，你们在婚内相处时，肯定会有这样那样的问题，这问题，男女各占50％。

当然，这跟他出轨没关系，有问题，他也不能出轨，出轨是他100％的责任。

他走到这一步的时候，尽管是他在反思那婚内50%的不足，但这个过程中，必然会诉说自己在关系中的感受。

他必须如实地交流，在你面前袒露自己曾经内心的真情实感，或许是脆弱，或许是压抑，但却不能带指责和抱怨。

我以前说过，建立伴侣之爱，就是用合伙人的姿态，在荒原上用探索出的创造性地解决矛盾的方法来建房子。而在这个建房子的过程中，保持真实，袒露脆弱，是重新建立两个人情感纽带必经之路。

虽然他不带指责，但作为妻子，每一次的坦露，也都在反证着妻子的那50%的不足。

如果在这个阶段，你们还能为陈年旧事吵起来，不能消除那些曾经没吵完的未完之事，还能让矛盾升级，那对不起，你们是真的不合适。你们建立不了创造性地解决矛盾的方法。

那么你们为什么还要在一起呢，互相折磨不是吗？

合伙人都做不了，算了吧。换个事倍功半，相处舒服的人吧。

《爱的博弈》这本书里，讲到了一句话：深感被伴侣理解并且理解伴侣，是防止外遇的终极法宝。

而这一步，就是检验你们未来30年，是否可以生活顺畅的很重要的部分。

下面，是曾经帮扶的一位姐妹在跟自己的老公做问题分析时的截图。

她前夫是一个受了委屈喜欢藏在心里的人，他们的家庭生活，有很多未完之事。

而她也觉得自己独自抚养两个孩子，劳累至极，丈夫却不理解她，她在婚姻里受了很多委屈

所以，这一步，是解决你们在他出轨之前的那些曾经埋下的雷，探索两个人的关系新模式。

看能否建立更好的相处模式，看他是否真的适合未来再一起走。

这是夫妻的相处之道。如果，你们能把问题谈透，一个不再恋爱脑，把感情看得太重，一个能够不再逃避，愿意想办法建立更好的情感连接，那么你们是可以建立更好的关系模式的。

如果，你们不能建立新的相处模式，该逃避还逃避，该情绪化还情绪化，那么，未来并不可期。

好啦，一般到了这儿，男人可以重新追了，我们的痛，被人分担了，我们的自信，应该回归了。

一切的决定权，还在我们手里。

这时，作为女方的你，也应该完成了自己的那部分任务：

增大内心容量，不再被出轨这件事影响情绪，不再被他的言行大幅度影响自己，找到了自己的梦想所在，不再觉得离婚了就是失败。

你有了随时转身的能力，你也不害怕他的再次出轨。你会觉得无论跟谁在一起，亦或者，一个人，都可以很幸福。

第六步，拿出诚意——重建关系。

如果你真正决定要复合了，他要回归，可以拿出诚意了。

这就像一个投名状，要重新娶人家姑娘，总得拿彩礼。

如果没离婚，别写保证书，什么再发现净身出户。

直接签个婚内财产协议吧，把现有的共同财产，大部分给女方。离婚不再分割。

当然，我们也可以选择不要。

如果你有足够的自信，你是看不上这些财产的，他非给，就接着。

如果你们已经离婚了，就重拾浪漫吧。

当我们不再惧怕未来，不再惧怕他出轨，我们，也就不怕原谅他。

记住，一切的选择权，还在我们手里。

要不要他，随我们自己。

你，看明白了吗？你家那位求回归的老公，做到了这些了吗？

记住，这里的六个步骤，全部都是男人来做。

作为原配的你，你有你的任务：放下感情，放下依赖，放下爱，活出自我，重建自信。

别跑过来问，思姐，我想让他感同身受，怎么办？我想让他诚恳认错怎么办？

为什么是你去努力？这时是他在求原谅，应该是他来问，我该怎样取得你的原谅！

所以，如果你觉得你的出轨老公走到了第三步，而你走得比较快，已经可以独立了，那么你可以带他来找我，我会帮他梳理一下，追上你的速度，哈哈哈。