如初不如初,需要看的是,在你们复合以后,你的做法以及思维方式是否还是如同原先一样,如果一样,那很抱歉,再次分手理所应当。
如果真正的改变了自己,不仅仅是如初,或许你们的感情会比之前更好。
下面我所写的,希望你能认真的看。
因为能否接受这个思维,决定了你们的感情是否可以走的长远。
01
你的老板只是老板,不是你的妈
有一个朋友对我说,领导对我总是不满意,我很受伤。
即使我做得很好了,他还是对我不满意。
我问他:当他对你不满意,你做了什么呢?
他说:有时候据理力争,有时候忍着强改。
可是无论我怎么改,他还是经常不满意,我特别累。
想换工作,又不舍得这么好的待遇。
不换,他又总对我有意见。
我问:那你的期待是什么呢?
他说:我做得不好的时候,他可以温和地指出来。
我做得好的时候,他能对我表达认可。
这个期待就很有趣。
“做得好了,就对我表达认可”,这是移情了对于妈妈的需求,是一个“我这么乖,你要对我满意”的逻辑。
工作关系显然不是这样的,在工作中,没有任何人有对你表达认可的义务。
工作的本质本来就是我给你钱,你给我干活。
其他的满意、认可、尊重等情感需求,都是工作之外附加出来的情感福利。
你需要领导在情感上也满足你,那一刻,你就把他当成了妈,把自己当成了小孩。
而这个领导不愿意给你当妈,你就受伤了。
02
谁也不欠你的
每个人都有心理需求。
有的人会在亲密关系中索取情感满足,这是最直接、最浓烈、最理所当然的地方。
在心理上,你需要他重视、认可、尊重、满意、接纳、欣赏、关注、亲密等需求的时候,就把对方当成了心理上的父母。仿佛他有一个乳头,对你进行心理的补给。 亲密关系的本质,就是想找个人来给我喂奶,满足我的情感需求,填补我的内心匮乏。 所以那些“找个能把你宠成孩子的人”理论,才会那么火。 然而把自己直接当小孩会让人有羞耻感,所以人不能直接意识到。 我们就会通过指责、抱怨、讨好、讲理、忍耐、冷战等种种手段掩饰自己婴儿的需要,进行奶水的吸吮。 这个同学的领导就是如此,他趁工作职务之便,疯狂表达不满意,超出了工作本身的不满意,有发泄私人情欲的嫌疑。 这个领导的潜意识可能在说: 我就是要找茬,对你不满意,我就是要让你看看,我多厉害,多聪明,多重要。 如此,你就知道那一刻,领导在索取认可和重要。 我并不是说,在工作关系及其他关系中不应该当小孩。 你有情感需求,这是你早年匮乏所致,你可以期待在工作关系中获得,但要清楚,满足你的情感需求不是领导的义务。 他愿意给你当妈,对你表达满意,是你的侥幸。 03 高情商,就是愿意给别人当妈 关系的本质,就是两个字:要与给。 人生就是舍和得,功夫就是攻和守,生意就是买和卖,很简单的阴阳哲学关系。 如果你在索取情感,就是要求对方付出情感。 如果你在付出情感,就会满足对方的内心需求。 所以,如果你想搞好关系,你就把对方当小孩。 如果你情商高,想主动搞好跟领导关系,你就可以把握他的心理需求,给他一点满足,充当下他的父母。 试想一下,当你被领导不满意的时候,这么表达会有什么感觉: 谢谢领导指出我的问题,真的让我受益匪浅。 领导你对工作比我要认真严谨,向你学习。 这时候的领导,就会在你面前体验到巨大的满足感。 也就是说,如果你在情感上把别人当小孩,别人就会在现实上多给予你其他满足。 给别人当妈,会有委屈,但并不单纯是委屈自己。 你的其他满足包括: 你想搞好关系,收获关系红利。 04 一直给对方当妈,对方会习惯吗? 很多人反问我:如果你一直给对方当妈,对方习惯了当小孩怎么办? 这个问题很好。 对方的习惯,其实就是依赖。 而这,就是你的所得。 你每给他当一次妈,每一次的付出,都在暗中标好了价格。 如果你从来不取款,一直在存钱,你就会觉得累、想放弃。 我们建立关系,就是在对方那里开了一个账户。每当你付出,把对方当小孩,就是在对方的账户里存钱。 有的人反问:我一直在给他当妈,在付出啊,为何他会离开我? 请注意:如果你往对方账户里存假币,不仅不会增加存款数,还会增加被厌恶感。 假币就是,你以付出之名的索取、无效的付出,也就是说,这种付出不是对方真正的心理需求,只是你以为的需要。 有些妈妈特别喜欢说“我做这些都是为了你”,有些老婆特别喜欢“我为这个家操碎了心”,有的老公特别喜欢“我辛苦赚钱养家”。 实际上,这些都没有给到对方真正的满足,他们所谓的付出是一种无理的情感绑架—— 反正我付出了,你就要回报我。 05 正确的付出姿势 那怎样才是正确的存钱方式,把对方当小孩呢? 两步,有点笼统,但是不展开了: 1.识别他的心理需求。 2.满足他的心理需求。 就像前面讲的那个人,你要识别出,领导在现实层面上对你表达不满意,潜意识层面上,其实是在表达内心对于重视、认可的需求。 识别需求才是重点。 情感挽回也是这么实现的。 追一个人也是如此。 识别到他的心理需求,打开他的脆弱,照顾好他的这部分需求,分分钟就能撩到手。 比如那些从小被批评长大的,给他赞美啊,发现他不曾发现的闪光点啊;从小被忽视长大的,给他重视啊;当他给你发消息,立刻马上即刻回应啊。 哄领导开心更是如此了。 别问我怎么知道的,我就是教人这个的啊! 06 稳定的关系,就是索取和付出的平衡 什么是稳定的关系呢? 索取与付出的平衡,也就是你把他和把自己当小孩的过程,实现平衡。 每次你把他当小孩,你就在付出,你就维护了一次关系,累积了次索取的资本。 每次你把自己当小孩,你就在索取,你就伤害了一次关系,累积了次被抛弃的风险。 这两个极端,都不是维护长期关系的策略。 长期关系,用的就是平衡。此刻,你相信关系是稳定的,你评估了你的存款是够的,你就把自己当次小孩,享受下被照顾。 有人就问:他不给怎么办? 你有资本啊,依赖你啊。 如果此刻你觉得关系没那么稳定,需要进一步的巩固,你想建立或修复跟他的关系,那你就要通过理性来完成对他的心理需求识别并满足,把他当小孩了。 如果你失去了现实检验能力。 那你就惨咯 会被银行嫌弃和抛弃。 成功的人生是这样的: 既有把自己当小孩的能力,知道如何并敢于向别人索取。
而你是个婴儿,张嘴,喝奶。
这样的鸡汤说出了人内心的真实需求和愿望。
这时候人喝奶,就要无意识地进行。
甚至会利用自己作为领导、父母、伴侣等便利身份,趁机索取情感满足,强迫对方给我们喂奶。
而这个同学,在索取满意和重要,两个人在心理层面上争相当小孩,持续下去,你就知道后果是谁赢了。
而是你要知道:
他不愿意表达认可,只愿意给你钱,这也是他的本分。
也就是索取与付出。
这时候他付出一分,你对他的依赖就加大一分,同时他就被消耗一分。
这时候,他想远离你的动力也多一分。
这时候你付出一分,对方对你的依赖就会多一分,同时你也会被透支一分。
这时候,他想靠近你的动力就大一分。
如果你想破坏关系,你就把自己当小孩。
就会在个人情感方面倾向于靠近你,从而愿意在现实层面上给你更多的资源。
人都是会在让自己舒服的人面前,想做更多的。
而是你为了其他满足,愿意付出相应的代价。
委屈也好,牺牲也罢。
如果你有更想要的东西,你当然要付出。
无论是亲密关系、工作关系还是其他关系。
他越是习惯你的付出,他的依赖感就会越强一分,你的不可替代性也就越强一分。
这时候,你就有了索取的资本,有了角色置换的资本。
像是你存进去的钱一样,你每次劳动,都有一笔薪酬,你的存款就多个数。
等待着你有天取出来换成你想要的东西,然后存款就少个数。
你存得越多,对方就对你越依赖。
每当你索取,就是在对方的账户上取钱,对方就想离开你一分。
这些都是自己感觉委屈得不行,辛辛苦苦付出了那么多,却没得到想要的。
至于我付出的是不是你想要的,我不管。
没有识别对方需求的付出,都是在浪费感情。
你过度的索取,导致了关系的破碎,当你再开始照顾到对方的内心需求,关系就又开始被挽回了。
但是如果你一直把他当小孩,你也就透支了自己,最终想放弃关系。
所以如果你一直把自己当小孩,对方就会厌倦,终将抛弃你。
你有离婚、分手、吵架、辞职,一大堆可以兑换的方式。
总觉得自己存了很多钱,然后硬是要无度支取,还怪银行不支取给你。
又有把别人当小孩的能力,知道如何并能够给别人宠爱。
还有情境的现实能力,知道何时以及该如何切换角色。
而你的做法与思维,直接决定了,一段感情的最终结果与质量。
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