异地恋会出现哪些问题，异地恋面临的三大问题

前几天和一个多年不见的老朋友老王在一起。喝了三轮，他拉长脸跟我说，异地恋真的太难了，对方准备分手，总觉得没有安全感。那么异地恋的安全感从何而来呢？

我在饭桌上和他讨论了很久，得出了一个非常有力的结论：异地恋之所以难，是因为它总是隐藏着一个悲观的预设——我们不会有未来。

这句话可以分为三个关键问题：

1.我们不仅是我，也是你。

2.“不”是我们给异地恋贴上的标签吗？

3.“未来”包含不一致的期望。

“我们”当中不仅有“我”还有“你”

1.“我”是不是忽视了“你”

我不忍心分手，但我经常在一起吵架。显然，两个人曾经是那么合拍。为什么他们不能热爱结果？

因为“我”对感情有自己的期待，“你”有自己的想法，但“我们”不会一直同意。起初，我们都想给彼此提供爱和幸福。后来我想让你给我更多的关心和照顾，但是你觉得你不能给我创造好的物质条件或者其他条件。

不是我不理你，就是你不理我。

2.“我们”不是对立的两个人

总有把爱情当敌人来谈的恋人，到了后期，对方就不想提你了，因为你们并肩而行，渐渐走到了对方的对立面，就像朋友老王一样，不能认同对方的意见，而对方把“我们”当面分成两个人，“我们”应该并肩而行，这样才能一起面对困难。

3.如何改变现状？

想要改变对立的状态，无非是统一与外界的矛盾。

a,统一矛盾

异地恋所面临的困难主要是异地恋带来的陪伴缺失。对方觉得自己面临的问题无法解决。其实他和你想的问题不一样。你认为他想得太多，但他认为你想得太少。首先，你要通过有效的沟通，明确对方真正关心的是什么，确保你面对的困难是同样的困难，否则你将无处下手。

b,一致对外

统一后，设身处地为袖手旁观着想，另一边帮他想办法解决问题。比如你觉得以后不能住在同一个城市，那就给他强有力的证据证明你有这个机会，而且机会很大。

不要把自己变成一个救赎的困难。共同面对感情上的困难。记住你不是他的敌人，你是和他一起战斗的朋友。

00-1010如果是异地恋，那么我们会放纵自己错误的归因：都是距离的错。

因为相隔太远，我不能马上出现。对不起

因为看不见摸不着你，所以会特别担心你。别生气。

我们确实可以在下一次休息时见面。

我们不自觉地把锅甩到了远处，却从未想过自己的努力和对感情的要求是否平衡。很多时候，我们不是“不”，我们只是放纵自己“不”。

1.“不会”只是被“异地”两个字束缚住了

异地恋的人似乎把异地恋这个词看得太重了。有些人会在异地开始的时候自信地说‘异地不是问题，我们可以坚持到最后’。按照我们的逻辑，这个话题被拿出来讨论，已经说明在我们心里，异地是一个很难过的坎。我们已经给它贴上了‘不’的标签。

我需要他的时候他不会出现。

将来我们不会住在同一个城市，我不敢想。

他不会为我离开，我也不会。

“不能”这个词有太多的负面含义。但是，除了异地这个词，你能理解吗？

2.“不会”其实是自我意识监控不到的逃避

不见面的时候，和自己在一起的时间占了我们感情生活的大部分，所以我们自然更注重自己的想法。但你有没有想过，这可能是你表达自己的真心？

无论在生活中还是情感上，一个人往往因为各种规则而不得不压抑自己的天性，强迫自己去做符合他人规范和期待的行为，比如积极变得优秀或者为伴侣提供积极的情感价值。但本质上，他追求稳定，渴望别人关心自己，提供价值。

心理上，他的内心被称为‘内心的孩子’。这个“内在的孩子”代表了你内心深处的渴望，并且经常与你的自我意识对抗。

“内心的孩子”在进入亲密关系后会突然感受到自我的领域。

我们常说的忽视了对方的感受，其实就是自我意识监控不到的逃避行为，这是"内在的小孩"对你的无声的反抗，他不想在意别人的感受，而你不想承认自己忽视了爱人的感受，所以你说都是因为距离，所以你“不会”，最后你没有办法满足对方的期待，对方也没有办法满足你。

3.怎样把“不会”变成“会”？

“会”是一个很笼统的概念，但是我可以教你把它具象起来。

a,肯定而不是否定

异地的每一次交流都是一次挽回的机会。虽然不想这么说，但我还是必须诚实的告诉你们，为了给自己的感情续命，前期你必须要学着当几天舔狗。

当然了，我让你们当舔狗，不是让你们一味地去顺从对方，而是说要增加自己的付出，投入大量的时间和精力，在对方需要的时候及时出现，给予肯定。如果在挽回的时候，人家还动不动就找不到你的人，那你的挽回也太没诚意了。

b,希望而不是失望

不同城难免有寂寞空虚冷的时候，这时候人人都希望身边有一个嘘寒问暖的人，当他有这种希望的时候，一定要抓住机会，千万不要再给他更多的失望。你要相信我，分手了也会对前任有相当大的渴望，趁虚而入的都是能给对方希望的人。

未来包含着不一致的预期

一千个人里有一千个哈姆雷特。人们对未来的预期不同是很正常的，但是异地恋的人一分手就喜欢把未来这件事，拿出来当借口。

我们以后没有未来。

我给不了你什么。

你可以找到比我更适合的人。

你一定能过得更幸福。

提分手的人都会给对方描绘一个更美好的蓝图，给自己也是，仿佛分手以后两个人就能遇见真名天子/真明天女了似的。其实他们只是被自我防御机制和现实蒙住了双眼。

1. “反向形成”的防御机制

每个人在做出重要决定时，都有自己的理论支撑，这个理论是依据自身过往经历总结得来的。但有时候，我们做出的决定可能会与自身无意识的需求完全相反，这是一种自我保护的防御机制，精神分析理论把它称为“反向形成”。

比如“我不爱他了”“我和他不可能有未来”，但其实心里依然记挂着对方。分手的行为是自我意识决定的，而自身无意识的需求其实是痛苦的，与行为相反的。

因此他必须给自己的行为找到合理的支撑，比如未来预期不一致。

有的人觉得未来如果不能在一所城市生活，就没有必要谈下去，但是现实里还是有无数成功的异地恋的案例。

有时候自我的保护意识太强，掩盖了一个人的深层次需求，让我们觉得对方铁石心肠，其实不是那么回事。

2. 现实层面的担忧

异地恋的困惑在于“以后怎么过”，房子，票子，车子，孩子等等这些七大姑八大姨最容易问起的现实问题。

老王的女友分手理由就是“既然你没有离开北京的打算，那我难道以后要自己在老家带孩子？”

那些会跟你因为这些原因分手的人，其实是负责任的人，不过很多异地恋分手其实还没上升到这一步，就被这些问题给提前难住了，走一步看三步，现实问题背后其实还是情感上的困难，比如“异地会不会出现第三者”“孩子的教育成问题”或者“独自面对生活琐事能不能支撑的下去”

这些对未知困难的恐惧才是真正让人担忧的，每一件小事两个人都要商量，看看双方的想法能不能达成统一。如果连谈论都没有讨论过的，那基本上还是要归为情感内部问题，而不是未来预期问题。

3. 如何解决问题？

从三方面入手。

a,利用心锚唤醒对方情绪

对方做出的决定，掩盖了对方的感受，但他自己并没有意识到其实未来预期不是自己最在意的问题。我们要做的就是帮助对方一起探索他内在真实的感受

正如弗洛伊德所说，“有些思想和情感，非但不能予人，就连对自己，也要设法掩盖和隐藏。”

最好的办法就是让他体会自己的情绪。如何才能产生情绪呢？扎心锚，或者刺痛他，让他想起所有的恋爱时的感受。

你不要以为只有幸福感才能吸引他，其实痛苦也能。

我们都知道，越痛代表越在乎，对方自然也知道这个道理，我们给对方不停的重复过往的恋爱细节，是为了让他体会到他是多爱你，他内心深处是多渴望你，这种渴望能够突破一切现实的因素让他产生回头的冲动。

b，通过施压引导对方投入

异地恋不同于其他的挽回方式最重要的一点，就是要学会适当给对方一些压迫感。

因为缺少面对面相处的时间，我们可以人为的去增加这些投入。一般我不会建议去堵前任的家门，但是异地恋就不一样了。问题需要当面说清楚，去感受对方的情绪，这时候你往往能发现他跟你想的不一样，他很伤心，他并不抗拒。

千万不要断联，2-3天主动联系一次，朋友圈也不要断更，该要结果的时候就要结果，比如来到对方的城市，能见面就必须要见上一面，让他感觉你在一步步靠近他，挤压你们之间的空间和时间距离。

c,直面问题解决问题

不要逃避问题，有一说一，回答对方的疑问。所有的问题该面对的就单刀直入，否则的话没有必要求复合。复合不是拖延一段感情，是携手并进。想让对方被你说服，必须解决横在你们之间的现实问题，即便短时间内不能解决，也要给出具体的解决时间和措施。

我能理解异地恋分手的恋人对于挽回的无奈，就像我的朋友老王一样，但是我依然还是会劝他主动去找对方，勇敢复合，因为一段感情能够帮助你成长很多，不面对就永远不知道问题出在哪里。我还是要强调一遍，不要被异地两个字局限住，十八般武艺勇敢去试，别等到错失了再后悔。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。