妻子对我彻底失望了，如何去挽回呢？

看到高赞答案我很吃惊，现在人都这么容易被带节奏了吗？

在我看来，这个问题的叙述，应该是女方带着怨气、以男方口气写出来钓鱼的。很多细节可以看出来是女方在写这篇贴。

比如：

……她有告知让我处理婆媳关系，但我一直无太大作为

“无作为”这个词，自带一种控诉情绪，很少有人会用在自己身上。拿来讨伐别人就给力多了：

（改成女方口气）……我有告知让他去处理婆媳关系，可他一直无作为……

还有比如：

我们刚刚在一起的时候很开心，我每天会去接送她上下班，偶尔会给她煲汤送去。久而久之她对我产生了依赖，嫁给我了。

这句话怪怪的，好像有种“本来不会看上我，但因为对我产生了依赖，最后只好嫁给我了”的意思，听上去更像是女孩子不甘下嫁的幽怨。

改变一下叙述人，就很自然了：

（女方口气）我们刚刚在一起的时候很开心，他每天会去接送我上下班，偶尔会给我煲汤送来。久而久之我对他产生了依赖（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），就嫁给他了。

其实都犯不着这样寻踪觅迹，直接看一下对利益冲突的表述，就明显能看出是女方在说话了。比如这个神奇的偷吃月子餐事件：

……坐月子的时候，好几次月子早餐被我妈妈吃了……

前后啥都没有，就这一句‘月子餐被我妈吃了’——你是来搞笑的吗？

这是典型的话只说一半，隐藏前因后果，好放大行为之“恶”。

这种坑爹的表述有多能激起民愤呢，你只要看看高赞那边：

毫无疑问，你这么表述，观众还能不百分百一听就炸？

拿平常心想一下：一个婆婆究竟为了什么，非得冒着丢老脸的风险，去抢媳妇的月子餐吃？就算确有其事，这么反常的举动，完全不交代一下前因后果，真的好吗？

如果是儿子在写这件事，他无论如何也一定会提及一下原因，替自己的妈妈多少辩护一下——毕竟，无缘无故偷吃媳妇的月子餐，这种事都可以排到“恶心婆婆 Top10”了好吧。

而女方写的，就不会了。写那么清楚干嘛？最好这事看起来越无缘由，显得婆婆越邪恶、自己越无辜越好嘛~

而看到这一段，我都有些无语了：

……期间我没有即时的察觉到她的情感需求，没有很好的安抚她，给予她责任感和担当，让她觉得自己孤身一人在面对……

这句话怎么听怎么像是男人跪在搓板上，照着妻子大人写的检讨书在念。

这么细微的情感体验，这么精准到位的语言表达，如果不是出自偶像剧编剧之手，那只能是亲身经历这些“委屈”的女方写的了。

你指望男人能写出这种话？拉倒吧——现实生活中，大多数男人都没这么细腻的好嘛，看到妻子委屈落泪，大概率都还懵懵的，可能都还没搞明白，妻子为啥突然就委屈成这样？！要是本篇中的男方有这等觉悟，那绝对是哄女人的高手，又何至于让妻子心死如灰？

真心建议大家不要在气头上写这种男女置换的钓鱼贴。要知道你的观众中，可能会有像我这样的专业人士，情绪感知能力比你强，你字里行间这些违和的小情绪们，简直都在自己高亮着跑出来向我招手，想忽略掉它们都不行。

好了，说正题——题主女士全篇的画风都是：

“我被伤透了心，我老公现在追悔莫及、痛哭流涕地想要挽回我”

真是这样吗？

如果你的老公真的如你写的这样追悔莫及、拼命想要挽回你，那为什么不是他上来发问、请求知友支招？你也知道要伪装成他的口气来写，因为只有这样才合乎逻辑，对吧？

而现在搞成了是你跑上来，不辞辛苦地跟网友一条条列举你老公的罪状、哭诉他让你受的委屈，这又是为什么呢？

我猜，真正不甘心离婚的那个人，是你吧？

我就大胆地臆断一下。在与老公的朋友吵架事件之后，你确实对“不会站在你身后毫无保留的支持你”的老公“失望透顶”。可大闹一通过后，他也没能按照你的期望，来哄你、向你低头认错、并保证将来如何如何。于是，你一怒之下搬出去，以离婚相要挟，逼迫老公服软。

可是现在，你已经都搬出去一个月了，老公也还是像块愣木头一样，除了说句“妻子别闹了，快回来吧”，一句合心意的话也不会说，甚至你问他错哪在儿了，他也支支吾吾半天说不到点子上，真是没救了。于是你说“那我把我们的事写出来，让人家来告诉你，你们一家人有多恶心，看大家是会说是你无耻分居怎么挽回老婆，还是说我无理取闹”云云。

以上两段纯属我的杜撰，不是题主的真实情况。我真心地希望情况不是这样。

我真心地希望，情况和高赞答主们想的一样，你老公该千刀万剐，你婆婆不配做人，而你是那朵柔弱无助、受尽委屈、被欺负被忽略的小白花。

可是，当我努力想要把这样的人设代入到你描述的那些情节中时，又真的很难。

比如，你和你老公，还有他朋友夫妇的四人会面上，你和他朋友妻子大干了一仗，吵架竟然吵了1个多小时！？

你去网上看看，那些在大街上与人发生冲突、吵架能吵1个多小时的人，都长什么样？他们会是善茬吗？

就假定朋友他妻子是个泼妇贱货吧，都是她作的妖；那你呢？你跟她很不同吗？是有修养、不善争执、柔弱、任人欺负的小白花吗？

再比如，你认为婆婆给你吃了剩饭的这段，我也试着自行带入脑补了一下：

我的婆婆给我端了饭菜来吃，我吃完了之后，不动声色地把老公叫过来，问了一下老公今天吃的什么，然后在脑子里和我吃的菜对比了一下，以验证婆婆是不是给我吃了剩菜剩饭……

——我的天哪，你的婆婆到底对你做了什么，能让你产生这样的举动？我对待谈判桌上的竞争对手都没有这样防备过。你这么大义凛然嫁到敌方大营去，是打算做卧底的咩？

回归情感咨询师的正职。从我的角度看，你的情感模式属于比较典型的‘自我中心型’（self-centered），与任何人交往，你都会把自己的情绪感受放在第一位，认为自己应当受到关注与优待。一旦别人没有照顾到你的情绪，你就会感到被冷落、被慢待，从而激发委屈、伤心、耻辱、愤怒等负面情绪。

这是巨婴。

巨婴结婚了，会怎样呢？

他/她就会要求伴侣像妈妈一样，在情感上永远温柔、无微不至地包裹住自己，无条件接住自己所有的负面情绪。

你与你老公之间，其实就是在你的这种“高期待”与他的“不知所措、疲于应付”之间挣扎着；这也是你们之间矛盾与痛苦的核心。

你潜意识里并不认为，当初嫁给你老公，是因为爱上了他这个人（我男神！），而主要因为他对你好（“每天接送上下班、偶尔煲汤送过去”），你“久而久之对他产生了依赖”，才委身于他。

所以，潜意识里，你认为这个人是应该要加倍对你好，才值得你的“下嫁“的。这种心理基础已经为后续的一切埋下了伏笔。

在这之后，你几乎每一个抱怨，都是在说你老公没有照顾到你的情绪，没有在你生气伤心时过来哄你，没有即时察觉到你被人欺负，没有坚决地和你站在一边、一致对外（这个“外”也包括婆婆）……

这是巨婴在索取情绪价值。

说实话，面对这样令人窒息的索取情绪价值的方式，你的老公没有发脾气、少有不耐烦，他“也有尽力去哄、去调节、去尝试沟通”，这已经算做的很不错了。可是，这离巨婴的期望还差很远。

你和朋友妻子吵架那次，你老公从中调和，让朋友也不要掺和，“让她们女孩子自己去解决她们的问题”，这样一个的正常人都会采取的处理方式，你是怎么看的呢？

你认为，朋友夫妇“联合起来欺负你”，而你老公“只会做和事佬，不会站在你身后毫无保留的支持你”，觉得“很失望，感觉身后空无一人”。

我猜你的期望大概是，你老公应该跳起来骂街，直接跟朋友一刀两断，让朋友妻子滚粗，什么生意合作都见鬼去，老子哪怕没饭吃，也不能让宝贝妻子受一点点委屈……这才是满分好老公，对吧？

情绪价值就像调味品；在婚姻中保持一个正常值，可以让生活有滋有味、让爱情常保新鲜。

而你想要的这种“让你每一个毛孔都爽”的情绪价值，这叫 X(gui) X(tian)，一般人给不来，这也不是普通婚姻的标配项。

现在，你用离婚要挟成效不佳，就跑到知乎来发钓鱼贴，获得民意支持，想用大家的“骂声”来“教育教育”你这个“死不开窍”的老公，以此来逼他认低服小。

然而，当下的问题是，就算他愿意认低服小，也未必能按照你的期待，给你提供这么高昂的情绪价值。要知道，XX这件事，真不是逼一下就能行的，它得看人。从你老公的日常表现来看，他根本不懂得怎么XX。不要说你搬出去了1个月，就是你搬出去10个月，他做不到也依然还是做不到。

所以我建议，你还是不要想着扶他这块“烂泥”上墙了。如果做小女孩对你真的很重要，最好的办法就是离开他，找一个对你能做的来的人。

当然，这也不是没有代价的——情绪价值很贵；想要别人的XX，最好你能有点让别人所图的东西。否则，杀猪盘和骗子会从四面八方嗅着你的欲望过来，给你奉上最完美的情绪价值盛宴。

（完）

我是 @深海豚，两性关系研究者，复杂情感解局人。帮你明明白白拆解情感与婚恋。

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