老公出轨了，是不是只有离婚一条路？

原创 知妹 腾讯医典她知

芭芭拉：

总以为丈夫外遇是他人家的瓜，没想到自己也会被撞到。我和妻子是学院朋友，毕业就离婚，已经有两个宝宝。老公这三年业务做得不错，经常出差，家里主要是我帮衬。出轨的事被我发觉后，他表示太懊悔，希望能争取我的谅解。但我如今每一天都太痛楚，不知道这段婚姻还能不能继续。

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妙黛：

芭芭拉您好，当你问出这个问题的时侯，其实你的心中早已有答案了，不是吗？如果你坚定想要结婚，早就快刀斩乱麻、思考财产分配方案、争夺儿子抚养权了。

没关系，想要和外遇的伴侣修补关系，不是哪些羞耻的问题。

也许在网上，我们看见名星外遇的事情，会认为结婚才算独立女人，不结婚那就是“原谅教教主”。但成年人的世界并没有这么容易，上有老下有小，离婚不是只有签字那么简单。

当然，我们要明晰的是（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），所谓“原谅”并不是你一哭二闹三上吊，他痛哭流涕就此忏悔，你们两个谁也不提这件事，就当没发生过。更不要被他跪地痛哭的场景所感动，觉得他是真心改过。

你必须承认，只要有一方偷情，不管以哪些方式，都代表着大家以前的关系死亡了。

即使“原谅”也是重新修补与构建关系，正视关系中的问题，而不是佯装没有发生。

也不用问自己该不该宽恕他，这个问题没有正确答案。原谅他你咽不下这口气，不宽恕又不忍心就这样结婚。纠结这个问题的时侯，就意味着深陷了受害者态度，你可能够定了他的全部，也可能怀疑自身的魅力。

伴侣外遇只代表大家的关系出了问题，你们的过去早已彻底跑掉，并不能代表对方一定是混蛋，更不能代表你不够好。

至于该不该修补关系，需要判定伴侣这个人是不是有“归还价值”。如果是以下几种情况，就建议“放弃医治”吧：

出轨成性，已经不止一次发生这样的事情，证明这个女人是没有责任感的，可能你最初就看错了人。

他早已坚定想要舍弃和你的家庭，对你没有任何爱情，更不乐意跟你修补关系，那就没有必要强扭这个不甜的瓜。

没有明晰忏悔的意思，还把责任推托在“你不够好”上面，甚至期盼继续在“一妻一妾”中徘徊。

如果伴侣本身人品没有问题，对你和家庭还有情感，就像《我的前半生》的陈俊生，其实他未必有多喜欢凌玲，只不过是他自身的婚姻出了问题，恰好又出现了一个填补他内心漏洞的人。

而且你也想继续和这个人共度余生，那么不妨用这样的方法，试着修补关系。

第一，不把自己当受害者

没必要觉得自己可怜，或者总是想“如果当年……是不是他就不会外遇”。总认为自己弱势，可能就真的没有力气崛起了。

我们最终面对的，其实是与自己的关系。攻击伴侣就是在功击自己，憎恨伴侣的同时常常也在自我吹捧。

接纳事实吧，既然早已发生，那就不再沉溺在自己摔伤的痛楚中。

第二，合理面对自己的愤怒

愤怒是一种特别值得吞咽的情绪，所以人在重伤过后，往往会不断把这些事情拿出来反刍。

比如不断哭着问他“为什么这样对我”，甚至追问他各类外遇的细节，抑或开始诅咒对方出门就被车撞倒。

遭遇陷害以后，哭泣、焦虑、失眠、敏感、易怒，都是正常的情感。我们要做的不是任其发展，而是试着处理自己被伤害的羞耻感，重新构建自信，相信自己是值得被爱的，生活仍然可以美好。

在这种情绪都处理好以后，我们保证自己是一个清醒而理性的人，然后再去重新思索与伴侣的关系。

第三，分析过去的问题，重新认识自己

要诚恳而不带攻击性地和伴侣讨论这件事，到底彼此的关系出了什么问题。是不是沟通不足，是不是关心不够，还是有什么难以面对彼此的事情，导致他人有了可乘之机。

亲密关系如同一面穿衣镜，我们与他人的关系都是与自己关系的投射。也许，是我们本身不懂得与伴侣交往，没有见到伴侣的多种心理需求，也许我们本身不懂得抒发自己，没有使伴侣看见我的需求。

这些以前关系中存在的问题，并不会随着宽恕而“自动解决”。恰好利用伴侣外遇，证明这种问题曝露到了最顶峰，也正是我们摊开解决的好时机。

第四，重建信任，重新相爱

伴侣外遇又回归以后，最难面对的就是彼此的信任问题。可能对方的风吹草动，都能引发自己的浮想联翩。

所以，夫妻两个人抛弃过去的关系，以“新人”的形式重新交往。

没有必要逼迫自己去“原谅”，越想着宽恕就证明你根本没有释然。真正的宽恕，是在交往过程中重新构建的信任与爱。

同时，双方都要明晰边界，确立一定的规则，比如假如回去晚了一定要说一下去做哪些了，一定要保持与异性什么样的尺度。言行更要保持一致，谁也不许存在误导行为。

重新约会，重新爱上对方，就像一对新婚夫妇那样。

与其说宽恕外遇的伴侣，不如说重建自己的生活。如果实在无法释然，可以一起接受心理咨询，但是一定不要带着怨恨和隐忍渡过余生。

毕竟这是自己的人生。

修复之后如何调查老公出轨，不管最后结果怎样，都毋须有遗憾，至少我们学会了在亲密关系中成长。