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真相只有一个:老公出轨,甜言蜜语求原谅,我就能原谅他吗?

来源:心理情感网   发布者: 西瓜布丁   发布时间: 2024-02-19 13:43:07   浏览:
文:思哥笔记如果甜言蜜语能够使你对一个女人动心,那么,你输了。小裴在清除浴池下水道的时侯,发现了那一绺冲不掉的黑色短发,百口莫辩的妻子只好向她决裂外遇的事实。说...

文:思哥笔记

如果甜言蜜语能够使你对一个女人动心,那么,你输了。

小裴在清除浴池下水道的时侯,发现了那一绺冲不掉的黑色短发,百口莫辩的妻子只好向她决裂外遇的事实。

说和对方女人才认识几个月,是逢场作戏没有爱情,只是身体走了神追求剌激而已。

伤心欲绝地小裴明白,一次不忠百次不用的道理,也深知男生只有外遇一次和无数次,前人经验,但真的要使她下定决心结婚,却是苦恼迟疑矛盾的综合体。

因为,她的这个女人一点也不绝情狠心,反而象大灾以后的开仓放粮一样,对她前所未有地嘘寒问暖倍献殷情,态度似乎非常谦虚地积极求和好求回归。

每一次丈夫的关心祝福、承诺保证,都使她的内心一次次地摇摆。

不过,虽然男生的道歉心态良好,在他晚回去的时侯,小裴就胡思乱想。

猜他是不是又找个托词去跟别的男人碰面了,要反复打电话求得确认。

有时候他会劝慰她说:“你乖乖在家等我,我给你带了好吃的,十点曾经能够回去。”

她都会心安一点。

如果丈夫说:“我正在开会,不便捷说话。”

随即便死掉。

她都会在心里生出无数个担忧,要他摆指定手势照相给她看,坐立不安直至他回去。

虽然她硬要分床睡,但妻子总是厚着脸皮躲进她被窝,死死地缠住她动弹不得,然后说:“我也不干别的,就想跟你聊聊天谈谈心声,我说完就走。”

小裴嘴上说着:“你碰过别的男人的脏手别来抱我!”

却想起自己当初这么贪图这样的温暖,如今却难受又不舍,恨他破坏了过去美好的一切。

老公说到动情处,留下了泪水:“家庭对我是很重要,但是我如此竭力挽回你的缘由,还是因为我真的爱你。经过这一次的教训,我才更清楚自己的内心,我离不开你,我不能没有你。妻子,你相信我,以后我会加倍对您好,让你有满满的安全感,重新使你体会热恋时的幸福。妻子,求求你,原谅我好不好?”

小裴真的心动了,内心中幻想着之后美好的一切,期待着之后一起煮饭、一起旅行、一起带娃的甜蜜生活。却又迟疑着是不是该相信他,要不要宽恕他,能不能接受他外遇这个污点。

每天,小裴的心情就随他而定,时而期许未来、时而患得患失、时而又深陷被变心的泥沼。

她把和丈夫的聊天记录发到群里提问,让姐妹们给她出主意。

姐妹们倒是一语道破天机,纷纷掏出渣男们做过的各类承诺保证:敢情可都一模一样,大同小异!

小裴的心顿时理性了好多。

一个女人若是在外边做了坏事,都喜欢用花言巧语和各类迎合去获得心灵上的平衡。

如此以来,这两种情感心理就正好产生了一种舒适县。

女人徜徉于他更好了,醉者更醉;男人沉溺于掌控内外,坏者更坏。

小裴这样阴晴不定迟疑反复,最底层的缘由,是她内心的依赖心理和对于女人的轻信与期盼。

思哥说过,渴望,本身就是弱点所在。

人之所求,敌之所攻。

我们盼望有人爱,我们盼望有人能替我们抗起生活中的风雨,我们盼望有人保护,这种“靠女人”的思想,让我们在面对他的花言巧语时,立马被人捉住软肋。下面我们一个个来拆解。

1、依赖思想在作祟

当男人把自己的情绪、安全感、对美好生活的期盼全部寄寓在一个女人头上的时侯,她同时也就丧失了自我。

安全感来源于自身,我们永远都不可能从外界和别人头上获得安全感。

如若期盼的安全感来源于别人,恐怕最后使你遍体鳞伤的反而是他,因为你给了女人伤害你的机会和权力。

想想自己是不是被他拿捏得死死的,知道男人会原谅自己,知道男人离开自己不能活,知道即使是自己劈腿,女人也拿自己没有办法。

也许吵一架、或者买点高昂的礼物、又或者说点甜言蜜语就推脱过去了。

下次外遇,还可以继续用这个方式求回归。

而心情的起伏和反复则来源于女人行为的不可控。

你以为他可以借助,你信了他,然后用好父亲的标准来要求他。

可他却并不想做个好父亲。

你想的是:“你作为背叛者,应该照料我的情绪,你要来哄我。”

“你作为母亲,应该照料我的体会,知道做了这件事会使我不开心。”

“你作为妻子,应该承当起这个家庭的责任”

……

而女人想的是,错也认了,好话也说了,礼物也送了,你还想怎么样!

而假如你不依赖他,你足够独立,你不求一个女人来依赖,那么你就不会轻易被他的承诺和甜言蜜语所俘获,也不会轻信他的承诺。同时也看得清楚——他不合格了。

或许你会说:“我离婚不就是为了找个女人来借助的吗?”

还有好多姊妹会说:“我担心,离婚了就没有了借助。”

……

可是想想不认识他的那些年,你一个人读书、一个人生活、一个人工作,不还是照样渐渐强悍地走过来了?女人离开女人就活不下去了?

都2021年了,那些男人不如女人,男人是拿来靠的思想,该扔到垃圾桶了。

事实是,女人能顶半边天,女人完全可以借助自己在社会上生活得挺好。

2、相信女人还是爱自己的。

小裴看着丈夫马上和三断了,并对自己万般殷勤,觉得儿子肯定是爱她才舍不得结婚。这一点实在是很傻很天真。男人真的爱你,就绝不会去偷情,把你深陷苦闷的窘境。

心理学家戴维·巴斯在《爱人、情人和怪人》中提出:每个女人的血液中都飘荡着艳遇的渴求。

外界的剌激其实挑逗着女人的心弦,但是本着对你的爱和责任,爱你的人也绝对会作出远离诱惑,保护家庭的选择。

既然他变心了,那就是不爱了。

如果劈腿了还不乐意结婚,只能说是他权衡利弊后选择了迎合你。

几句花言巧语能挽回的男人是最不用付出成本的,他之前对三说的话,或许比对你更感人肺腑、催人泪下。

可能你如今听了满心期盼老公和我离婚怎么挽回,等那边稳定以后,他又继续找到小三那边难分难舍、真爱至上。

不管你是他口中的一生所爱也好、精神支柱也罢,本质是因为你能为他提供的价值超过三。

离婚要分割他的财产,出轨还可能会让他净身出户,失去儿子的抚养权;不结婚,孩子有人管、老人有人照料、自己老了有你服侍。

他不结婚的理由里,有一条是因为那虚无缥缈的爱吗?要是三甩个几百万给他用、助他事业的一臂之力,你看他是不是恨不得马上抛弃你这个糟糠之妻。

3、对女方抱有偏低的期盼。

人的欲望会被人虏获上去的,他一句我想回归,你就心生期盼,就开始规划未来,就对他形成了需求。

这份欲望,终究要自己散去。

小裴的内心里,是多么期待着他能真正回归,好好过日子,和小三断得干干净净,诚心回去求宽恕。

从此女方再也不外遇,还要陪伴自己走出创伤期,用无限度的时间和宽容来关爱自己,比追求自己的时侯做得更好更感动,建立自己的安全感,从此以后只对自己一人好。

这些东西究竟能不能如你所愿,恐怕要经历个数十载能够好好总结。

男人给你许诺了未来,即使现今没有骗你,他还能永远坚持吗?结婚的时侯是真的爱你吧,他肯定也说了一辈子不会外遇吧,而如今呢?

你就又开始相信和期盼着,他说的那个“闲时与你立黄昏,灶前笑问粥可温”的家庭生活了?如果没有实现,你是不是又期盼落空,感觉再度受骗?

女人啊,你如何如此好骗,他的三言两语,你就把未来都想到了共白头。

其实,不管小裴是怀疑他也好,相信他也罢,都是在被他的语言所牵着耳朵走。我们可不可以远离他制造的文字圈套,来瞧瞧真实发生的事实,以平复我们的心情呢?

第一,保持怀疑心态、放弃期盼。

不要再苦恼于他说的那些究竟能不能实现,你该闹还是该宽恕。

你不信是正常的,不要逼迫自己去相信,他说哪些就是哪些吗?他假如想使你相信,应该自己用行动去证明,而不是逼你相信,自己挖的坑,自己填。但是我们不需要不停地去指责对方,我们只须要坐壁上观,看着就好,他哪些时侯符合我们的标准(参照求宽恕六步走),什么时候过关。不符合标准之前,都归类为:不合格。

别让他的心态影响你的进程,你仍然是要放下他,放下期盼的。

就算他说要回归(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),也不关你的事,离能宽恕他远得太。你要搞清楚你究竟要干哪些,要么放下往年拥抱新的人生,要么放下期盼,走过内心的曲折。什么时候,可以关注自己,而不是关注他了,就算放下了。

第二,为说的话定规矩。

既然他说了要使你认为自己是世界上最幸福的女性。

那你就直接问他,具体要做什么事。每个月赚的钱全部上交吗?每天要做些什么家务?具体如何做?把这种东西全部细化成条条款款,看他能不能列下来。光是列下来都是一项具体工程了,何况还要做到?

而且你自己还要心中确定好,这些都是赚表现的东西,男人通常都是不能坚持下去的。如果有三天,他又回归了那个懒散的、不管事的、不确定是否外遇的原貌,你能够仍然能接受他。最好不要对他能做到这种心生期盼,然后再去质疑他,要知道做不到才是人生常态。

第三,靠自己获得内心的安定。

在他能轻易撩动你情绪的时侯,问问自己,除了去找他,有没有其他方式解决你的情绪。把关注点置于自己头上,而不是女人头上。这样你就不会由于他的几句花言巧语,就患得患失。找出你爱做的事、让你快乐的事,每天专注于提高自己。

有时候繁忙工作,不失为一个好的选择。职场的提高和到手的薪水,远比他的花言巧语更容易使你塌实。如果暂时没有工作,可不可以先从美丽开始?让自己学着画精美的发型、选择服饰的搭配和样式、找找使生活显得高贵的形式。

当你专注于自己的时侯,你都会发觉,他无论说哪些好听的难听的,都不会挑动你的情绪,更不会由于他出现情绪垃圾。而你呢,只管自己开不开心舒不舒服就好。

第四,慢下来,不要马上做重大决定。

不要去考虑他说的话、他求和的语言,或者使你要作出宽恕或则结婚的决定。

任何决定,都须要质朴的操作。与其去探询对方,不如把所有的精力都拿来成长自己。

暂时戒爱,我们不是非爱不可。还有好多重要的事情等待着你去做练习,去做决定:如何情感独立、经济独立、思想独立。

从此次对方的外遇中,你要获得如何的成长,都是须要你一个人去勇敢探求的旅程。

我希望你,依赖自己、足够独立,有清晰而确切的判断力,这才是保护你自己的最佳方法。

婚姻从来不是幸福的代名词,更不是感情的代名词,而仅仅只是一种生活方式。

昨天群里一位刚才发觉外遇就来找思哥的姊妹问我,思哥,半年来女人表现实在是太好了,但我仍然不想宽恕他。我可以随时结婚,也可以随时换人。跟他在一起,面对他的甜言蜜语,怕我会把持不住,相信了又再一次受伤害。

我对她说,只要你才能接受他的再度陷害和离开,不再求一生一世一双人,不再被他的行为而影响自己的人生主线进程,那么你就可以根据你真正的需求做决定。

享受你的plan A,但也永远有plan B。

有三天你会发觉,多多挣钱,让生你的和你生的人更有安全感,比考虑一个女人是不是能永远爱你,有意思多了。

经历此劫,惟愿余生不再凑合。

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