今天是我晓得丈夫外遇后的第三个礼拜,在经历了第一个礼拜的愤怒和难以相信,第二个礼拜的失落和自我怀疑,现在到了第三个礼拜——比较理智的思索和剖析。真是“感谢”上天给我上了这样一课,让我有机会深入了解婚姻到底是个哪些东西。
第一个礼拜我无数次得动了结婚的念头,并且跟他放了狠话:你这样的女人不配继续留在我身边!甚至给他发了结婚合同,让他改好签完字发给我。我感觉我没有办法再跟这个女人同床共枕,没有办法再跟他做夫妇之事,甚至他的右手触碰我,我都认为难受。他对我的关心和体贴,我会视为是自责想要赎罪,都是装下来使我宽恕的。他的保证和承诺也是一时权宜之计,为了安抚在恼怒下的我。他对家里的好,是做样子给家里所有人看的。
总而言之,这个女人无论做什么,我都不再相信了。我不知道我的不信任是会是暂时,还是将持续好几年,这样的关系,我怎样受得了过一辈子。
我看了大量关于丈夫外遇的贴子和文章,想知道他为何外遇,出轨的态度,他对小三是哪些爱情,他对我是哪些爱情,我该怎么处理……
这段时间,我常常做噩梦,梦里的他早已跟我撕开了脸,摆出了我爱过不过的姿态。在梦里他告诉我他就是不爱我,如果我不想跟他在一起就滚蛋。在梦里的我伤心欲绝,我忽然发觉这么多年的恋爱和生活早已把这个人刻进我的骨子里了,拿走就是挖心取骨般的痛。离婚才能解决我的痛楚吗?离开这个女人我都会过得更好吗?不管距不结婚,可能我需要更理性一点的看待这个问题。
1. 这个女人是不是真的不能要了?
我太不赞成一些文章里的观点说哪些女人一次外遇,终生不用。或者外遇是婚姻的底线,只要他还敢碰,就要结婚等等。写这种文章的人真是很站着说话不腰疼了,婚姻哪里是如此简单的事情,每一段婚姻都是一个女人的心血,男人的世界在外边,女人的世界在家里。这都是花费了多少心力才搭建好的婚姻这个房屋,现在你跟我说这个房屋渗漏了,不能住了,要我撤走,都会舍不得啊!
而且结婚并不能解决这件事给母亲带来的伤害,而留在婚姻里也不一定是最坏的选择。一切都得依据具体的儿子儿媳夫妻关系而定,甚至是外遇,都要去看这个女人是哪种外遇,妻子该怎么应对。
如果这个女人家暴,出轨后拒不悔罪,被父亲发觉后开始同父亲冷暴力并恶语相向,同小三仍继续在一起等等。这样的女人对于父亲来说,就不能带来任何开导了,反而会更进一步的伤害。妻子可能会为了儿子或则没有经济基础而留在婚姻里,但是一定要清楚,这种留下是暂时的,是为了之后的离开储备力量。这早已是一段没有营养,不能相辅相成的婚姻,孩子也不会从中获益,在这些婚姻里困得越久,自己的消耗越大,对自己对儿子都是不好的选择,反而离开这段婚姻放手一搏,可能就会有片天空。
就像之前在抖音上太火的一个自驾老阿姨,被她男友言语暴力了一辈子,做牛做马一辈子,最后总算决心要逃出那个男人的生活。买了一辆货车,自己一边拍抖音,一边自驾游,去看更宽广的天空,去走更远的街,多痛快。
2. 我究竟喜欢他哪些
到了今时明日,他对我还有没有“用”呢?他还有什么地方能使我继续留在婚姻里?我想,首当其冲的诱因就是他是小孩的亲生儿子吧。我有一子一女,我想在这个世上,我应当找不到第二个人能象他这样全心全意对待我儿子的人了。这也是许多有小孩的母亲迈不出结婚这只腿的重要诱因,毕竟妈妈还是亲生的好,况且他也挺爱女儿。其次呢,他也是惟一不遗余力挣钱养家想使我们生活的更好的女人,这一点上,他也从来没有过哪些私欲。他从没想过钱留着不给我们花,或者房屋车不置于我名下,都没有。他不舍得给小三花一分钱,却乐意把所有的钱都给我们,这也算是一点良心吧。还有呢,我跟婆婆的关系都挺好丈夫出轨后不碰老婆,我娘家跟婆婆的关系也很好,虽然他做错了事,我奶奶家还是很好的啊,能找到一个交往得还不错的婆婆也是太不容易的。
如果结婚呢?我是终身不嫁也就罢了,可惜我还年青,终生不嫁也不现实。那再嫁,这个难度系数应当是很高了。现在的女人,离异的还都想找九零后没有情史的女孩,我这个三十出头带两个小孩的,还有一个是女儿,估计得看四十岁以上的未婚女性了。然后离婚之后各自为了各自的儿子打小算盘么,过着表面和气,实际上都在给自己留退路的生活?而被变心的我,对那个男人又有多少信任呢?
3. 治愈自己算了
之前看过一本书,里面有个观点是说:很多人都希望找到另一半对方来挽救自己。如果一个小孩在童年的时侯,没有得到来自父亲的足够的归属感,以及确定他是一个对整个家庭十分特殊、非常重要的角色的话。那这个人都会在一生当中不断地去找寻谁才能给他带来这样的觉得,终其一生都在不断地找寻这方面才能给自己带来补充的人。
换句话说就是,可能我从一开始就给了他很大的期望,我把原生家庭没有给我的,都寄寓在了他的脸上。我的父母由于工作从小没有给我过很过关心和关注,所以我跟他在一起的时侯总希望他能给我好多爱,甚至给了好多我还认为不够,总想要更多。我把缺位的母亲之爱,寄托在他的头上,其实,不管他给多少,我都不会满足,因为这个问题不是出在他头上,而是我自己。如果我不能医治自己,无论跟谁在一起,都不会获得真正的快乐。
我开始反思,我是不是一定须要他的爱能够使我快乐和满足?我是不是假如他不爱我我就活不下去?为什么我不能是一个有能力追求幸福的、独立的个体,我可以不需要从他那儿获得关注和特殊的照料。他只是我生活的锦上添花,而我也可以象那种抖音姐姐一样内心富足得生活。如果我能放下对他的期盼,只是去体会我跟他的关系,感受我跟他的生活,我把更多的爱情投射给自我,那不管怎样,我应当都能得到内心的开导,变得非常强悍。
是的,他出了轨,他辜负了我的信任,我也因而难过痛楚。可是这些早已过去了,至少,我需要使它在我这儿过去,如果不过去,我没法过好我的下半生。我一直要去追求幸福和快乐,这份幸福和快乐可以不用来自于他,无论有没有他,我都很快乐幸福,我就是我自己最好的妻子。我学会了爱自己,如果我乐意,我再去爱他,如果他的将来还值得我爱,我再去爱他。
婚姻生活就是我一个人的事情,我一个人面对自己的内心,调整自己的状态,对生活中发生的事情百分之百的负责,不去责备他,因为怠慢他也没有用。我对他没有需求,没有期望,如果我乐意付出,一定是我想这样去做,这样做能使我更快乐,而不是为了任何人。我的爱,不为了任何人。
能使自己快乐的终归只有自己,如果我懂得怎样使自己活得通透宽容,那我的快乐也就不需要交给他人。无论我是继续留在婚姻里,还是离开他,我都能使自己活得开心自在。
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5月22日
谢谢你们的开导和鼓励,没想到这么多姊妹都跟我有类似的经历,希望我们最终都能走出来。
其实我的情绪还是会反复的很厉害,尤其是夜晚。一到夜晚,各种心绪又会再回去,看到有的贴子里,妻子常常晚上把外遇的妻子揪起来抽耳光,大概也是由于这个缘由吧,晚上是人最脆弱的岁月。
其实近来我有个不太好的习惯,就是夜晚习惯性吃两杯再睡,就像《夫妻的世界》里那种女主,在晓得丈夫外遇的躁郁期,每天早上都要一个人坐在饭桌边,开罐啤酒,然后一边吃,一边想。我如同那种状态。
好在我跟妻子如今是分隔两地,他说要处理好国外的业务,然后六月份回去就不回家了,所以我虽然有晚上把他揪上去抽耳光的冲动,也抓不到人。
异地是外遇的温床,其实这个道理我早就晓得,可是我也就跟好多父亲一样——相信所有的女人外遇,就认为自己儿子不会。可是凭什么那么自信呢?
最近看了好多调节自我的书,里面有一些太有意思的数据跟你们分享下,也许能给被劈腿还准备继续留在婚姻里的姐妹们一些心理开导。
1. 只要女性主动,92%女人不会拒绝
在海伦费舍尔的《我们为什么离婚,又为什么不忠》一书里,对2700名女性的专访,其中65%的人坦白说,至少有一名男性约她们外出密会过。你猜,欣然接受的女人比列是多少?
——92%。
这个数据是不是有点颠覆认知?
当然92%的女人乐意外出幽会,不代表就会发生到上床那一步,肯定还有好多迟疑舍弃的。但是若果女孩非常主动呢?继续相约呢?
还记得成龙那句“我只是犯了天下女人就会犯的错”吗?原来他那种全天下女人是有论点的,并不是随口一说。
然而气归气,但其中的生理诱因不得不直视:绝大多数女人对男性主动发出的约请是不会拒绝的。
我想到了第一个礼拜,我去质问我儿子为何是这两个女人的时侯,他迟疑了许久,说:这两个女的就是硬贴得最狠,你晓得我小气,不舍得花钱,这两个女人就是硬贴也乐意……
当时我认为男生想要回归的时侯,肯定是把所有的责任都往小三身上推,然后挑明自己。现在想来,他可能就是不主动不拒绝不负责。这两个小三可能他也没有多么喜欢,否则,第一个不会分手,第二个不会扭头就嫁人了。他就是,不拒绝。
记着我也质问过他,是不是太爱小三?不然如何会为了那两个女人来伤害我?他当时就急了,说:那是小三,睡睡而已,怎么可能会动爱情?小三以后都要嫁给别的女人,跟别的女人在一起,我如何可能把爱情和钱投资给他人的母亲。
听完之后,我发觉,原来女人在偷情的爱情里脑子也是如此清晰,计算的这么分明。
男人跟女性的爱情可能就是不同的。女人的爱情有排他性——我爱A,那我就不可能爱B,一次只爱一个人,我的爱只能给一个人。即使如吕后武则天那个权力熏天的男人,历史上记载的男宠也就那两个,无法做到三宫六院。所以女性偷情,基本上是不回头的。
而女人的爱情不同,他有兼容性。就是我爱A,也不耽搁我喜欢B, C太主动,那就一起来吧。
你问他,你究竟爱谁,他说其实是A啊!那BC是哪些?就是玩儿啊!他的BC是不耽搁他爱A的。
这些女人还都不承认自己渣,出轨的女人好多,承认自己渣几乎没有。一个两个还都认为自己是好男人。因为虽然变心了一直顾家啊,仍然丈夫儿子第一位啊,仍然有钱就往家里拿啊……我老婆还说了一句,他说:男人的心在哪,钱就在那。你看,我把钱都给你了,房子车都在你名下了,还不能说明我爱你么?!
而我更苦恼于,你爱我你还去找小三来伤害我?
这看起来象不象一个死结?
……
2. 男人偷情之后百分之七十的女人就会回归家庭,而三年以后,离婚率有三分之一。
记得我儿子上上个星期也说了:没有小三能动摇你的地位。我说是啊,你瞧瞧你周围所有外遇的女人,有几个结婚的。
其实女人外遇后选择结婚的真的极少,因为会有各方面的审视。小三也许单方面优于正室,但综合来说,一定正室更好。至少,也是小孩的后妈,不会殴打她们亲身的女儿。况且结婚的成本又如此高……
但是回归家庭是那么容易的事么?我如此相信你,你对我满口谎言,还使我再相信你哪些?
其实我也怕自己弄成了祥林嫂,不停重复倾诉自己的痛楚,直到听的人都僵硬了,自己也颓废了,两个人都一副看不见曙光的模样,等待对方来挽救自己。
我又想到了一句话,找到自己和伴侣在婚姻里的核心需求。
我缺哪些来着,我缺爱。他缺哪些来着,缺自信。
这就是我们在婚姻里的核心需求。
这个核心需求来自于我们的童年阴影。
我没有爱,我找他要。他自信不够,需要别的男人给。
这是因为我们做的不够好吗?不是,是无论我们怎样做,对方都不会满意,不满意,那就想去找他人给。
那如何办?治愈自我啊!
我准备等他回去,认真的跟他分析下这个问题,明白我们彼此的核心需求是哪些,尽可能得多给对方。
这也好过明明我是喜欢红烧肉,你却天天给我做鱼香肉丝,还认为对我如此好,你咋不领情呢?
知道对方须要哪些,再去给与,满足对方的核心需求,不再做不必要的付出,剩下的都留给自己。
其实我也不晓得这样有没有用,是不是能在这段婚姻里实现自我的再一次成长。不知道,但总要为它再做些什么,毕竟,我选择了,不结婚。
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5月24日
仍旧感谢知友们的留言,里面有很多我感觉太受用的内容,有空整理给你们以供参考。现在的我想还是不要做太多决定,不要去想如何对待那个男人,不去想之后该如何过(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),因为那些都太使我焦虑,甚至没有办法正常生活。我想先把自己医治,让自己先从从不好的状态走出来。先使自己活过来。
之前我说会有白天饮酒的习惯,就好象不喝会睡不着,有姊妹留言说她也有相同的习惯。可是这三天我发觉,晚上喝完第二天情绪会更焦虑,更孤僻,还会有很多过激的看法,所以这几个下午我把酒戒了。
♀这几个礼拜由于很沮丧了,我养成了一个慢跑的习惯。以前我最讨厌的运动就是慢跑,因为厌倦,可是几周前碰巧一跑,发现它是有医治功效的。
跑之前手臂疲累焦躁头晕喘不上气的觉得,会在慢跑中全部减轻,跑完五公里之后,真的会有种剥开云雾见月明的觉得。喘不上来的气也能上来了,胸闷的觉得也消失了,那些愤怒的情绪似乎都在慢跑中宣泄了下来。最后跑完大汗淋漓,大口喘息的时侯,觉得自己似乎又活过来了。回到家也能对儿子轻声细语,不乱发性子。只不过这个也跟服药一样,药效不会太久,再到下午可能情绪又会回去,所以白天尽量晚睡不通宵,熬的越晚想得越多。
我还报了一个爵士舞的班,跳舞这个事也是真的能有使人快乐的功效。突然就理解了为何广场舞姐姐每晚都要去跳,明明晚上带儿子这么累了,晚上还有劲去广场上蹦跶,因为跳跳很开心啊,一天的悲苦跳完都认为爽了,第二天能继续面对儿子女儿的屎尿屁。
我迟疑了许久才去报的班,怕自己跳不来,最后使自己走出那一步的话就是:我都这样了,还有什么不能去试的,就当它是一副药,也得喝了才晓得有没有效。然后就硬着头皮去了。刚开始确实,我都认为我跟时代相悖了,舞蹈配的歌基本都是我没听过的,也不好意思做动作。可是看见对面那么多女孩满头大汗的跳,突然间我的进取心就来了:来都来了,要对得起自己想改变的决心啊。慢慢的敢看穿衣镜里的自己了,也能跟得上节奏,动作也开始标准了,我似乎又能看到那种自信美好的我。这件事似乎也能使我有些成就感,弥补被撕碎的自信心。
♀还有一个就是冥想。我也是服了,有时候认为儿子出个轨都快使我成圣了,什么宽松修心的方式都用上了。
冥想最大的用处是能嬖除妄念,让我能暂时把这些不好的念头从脑部中清除出去。虽然我不想去想他跟这些女性在一起的细节,可是我控制不住。我会忍不住去想他对他们是什么样的,说话的样子,亲吻的样子,上床的样子……每一种样子都使我想把车撞的一团糟……
天知道我驾车的时侯是费了多大的劲,才把车开在了两条白线的中间。天知道收音机下来的某一首歌,就能使我顿时崩溃,一边泪如雨下,一边用力攥着方向盘。天知道我在多少个等红绿灯的工夫搽泪水,还怕被后面车里的人听到。
不知道他外遇前我也没感觉有多爱他,可是晓得了之后竟然会那么难受。
好吧,冥想 ♀让这些细节都离开吧。
♀最后一个亲测有效的方式是找同学聊天,我也是硬着头皮去做的这件事。不是聊自己的那些破事,就是找同学遛弯也好喝水也好一起慢跑闲聊也好,让自己说话,不要憋着,不要一个人。
最近我的朋友们都认为我找她们的频度变高了,以前是她们找不到我,现在是我追着她们找。对啊,以前我的时间都给了儿子媳妇和家,现在认为,先把自己活好再去想她们吧。
即使跟同学一起聊着不想干的话题,也可以使自己的心绪暂时不去触及这些事情。因为不想同学晓得,自己还要变得很正常。一起去做喜欢的事情,聊喜欢的话题,也是能开心一会的。
这就是我目前喝的“药”,也不知道效果如何,能持续多久,复发频度能不能低一些。不知道自己是不是能够回到健康的状态,我竭力吧。
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