老公出轨后回归家庭，要怎么调整自己的心态？

1、出轨后创伤之焦虑

“患得患失”，“每天会抓着这个不放”，“常常失眠”。

看题主的这个描述，比较接近于焦虑，这往往是出轨后创伤的一种体现。

焦虑通常定义为“一种不舒服的感受，由内在不明的（非而外在可见的）危险产生的不安感”。焦虑是一种信号，出于自我系统的信号，表示内在的痛苦，并不像痛苦的婴儿大哭大闹是为了向别人表明需要，而是传达给自我系统本身的信息，以动员所有的资源，试图恢复有秩序的状态。

焦虑的作用，就是让人注意自己有什么未得到解决的问题，并把自己认知上的资源都用来处理内在次序所受到的威胁。可是，就像其他引起痛苦的信号一样，当焦虑的时间和强度持续下去的话，焦虑本身也成了问题。由于会觉得需要立刻解决当时的不舒服，不计任何代价来重建次序，而把焦虑的处理当成最重要的诉求，却忽略了造成焦虑的根本问题。

这是关于焦虑理论上的一些内容，将其与题主情况进行对照，会发现题主不存在所谓的内在不明的危险，题主的危险来源很明确就是出轨。

这就回到了外部世界的现实事件，以及心理世界的体验事件。外部世界发生的事情对每一个人来说都有不一样的影响。就拿出轨来说，有些妻子可能除了最初的痛苦之外，就只会考虑如何让丈夫可以净身出户，而对于有些妻子来说，就会越来越痛苦，她考虑是如何保住这段婚姻。同样是丈夫出轨，反应却是完全不一样的，这就意味着丈夫出轨，这一个外部事件，在每个妻子的心理世界，是不一样的体验事件。对于某些妻子来说，出轨就等于婚姻的结束信号，而对于某些妻子来说，出轨就等于自己要经历的巨大灾难。结束信号与巨大灾难，显然属于两类不同事件。

2、出轨仍是不明危险

回到题主，出轨这个一个外部事件，对题主的心理世界来说，仍然是一个不透明的黑盒子。

题主知道丈夫出轨的女孩是一个什么样的女孩吗，只是知道是在职研究生同学，就像只知道对方是一个女性一样，并不算多了解。对方的长相、身材、性格、职业，年龄，婚姻状态等。

题主知道他们为什么会发展，知道他们为什么会走一起吗。是因为丈夫通过隐瞒了已婚，骗取了他人的信任，所以确立的关系；还是因为她们之间的共同语言特别多，越聊越开心，有一种遇到了知音的惊喜感，所以确立的关系，还是他觉得和她在一起聊天特别放松，可以说说内心话，对方特别的懂自己，所以确立的关系，还是因为她的身材长相均是丈夫理想中的对象，激起了丈夫追求欲，通过丈夫的主动进攻所以才确立的关系，还是因为丈夫的外貌不错，又有不错的工作与收入，给人一种成功男士的感觉，引起了她的兴趣，所以才确立的关系。

如果，这一切都是未知的，那么出轨，这一个明确的外部事件，在题主的心理世界，就是一个不明的危险。

题主不知道出轨为什么出现，那么就不知道出轨如何消失，自然会患得患失，会有不安感，会有焦虑。

焦虑的作用在于它是一个信号，要解决这些不明危险。如果出轨的病灶一直都在，那么焦虑是心灵的真实反应，它促使人行动起来，去解决危机，

如果危机没有解除，却把焦虑干掉了，就相当于把一个人的痛觉给干掉了。没有痛觉，是少了很多的烦恼，却也更加危险了。手在滚烫的水里，不会抽出来；手被刀割到，也不会知道；当脚被钉子穿透，只有受伤的脚被看到才会有反应；如果有开放性的伤口，只要视线范围没有血液，就会毫无觉察，不会及时止血。

人若是没有痛觉，就无法发现世界无处不在的危险，痛苦少了，危险却多了。

3、自相矛盾的信任

我想题主一直都在努力的调整自己的心态吧。

题主在去年三月发现丈夫出轨，在描述就说到了信任。老公说没有与她啪过，题主相信了。当时，丈夫还会说自己会断的吧，题主当时也是相信的。

当时的题主，应该特别想相信他。也许，题主在自己痛苦时，还会提醒自己，要相信他。

题主坚信，婚姻要从出轨中走出来，自己就不能怀疑他，自己就应该对他有绝对的信任。只有真正做到相信他，自己的心态就可以好，就不会反复，婚姻就可以修复。

信任是题主解决焦虑，调整心态的工具。

可是，题主却总能知道他们在联系。

题主说他们“时不时联系，有时是他主动，有个时候她主动”。这是老公主动告诉题主的，还是题主发现的呢？

题主说今天三月份的时候，要他删除对方的联系方式。这是题主第一次提出这样的要求吗。还是说在去年三月份的时候，就已经提出了这样的要求，只是在今年三月份的时候又发现了。如果是后者，那么意味着题主一方面要求自己一定要信任丈夫，另一方面却拒绝自己相信丈夫。

题主对老公的行为，会提起十二分的警惕。因为，只有这样的监督，题主才总是能及时发现他出现的不轨行为，。

4、信任掩盖了对离婚的恐惧

信任，在出轨后的婚姻，很接近于原谅，引用我在之前一个回答中提到的原谅。

遭遇出轨后婚姻，无论是出轨者还是受害者，把原谅当成一种魔法，一种咒语，或是黑衣人电影中黑科技（记忆消除棒），魔法一施展，咒语一念，白光一闪，出轨就从记忆中抹除了，似乎从来没都没有发生过，出轨者不用再受折磨，受害者也不再痛苦。

对原谅的这种观念，只是一种原始心理的再现。原始人遇到雷击，就认为这是天神发怒，只要向天神祭祀就可以免除危险。出轨中的当事人，就希望只要默念原谅，出轨的危害就会消失，自己就安全了，婚姻也就安全了。

由于，选择了相信，选择了原谅，题主没有想这出轨了的婚姻是否合适继续，没有想过如何杜绝出轨。出轨后的痛苦、难过、甚至失眠，都没有延缓题主怀上二胎。

题主如此迅速的信任，是觉得信任才是解决出轨的良药，还是说害怕面对离婚呢。

如果题主害怕面对离婚，就必然逃避对婚姻问题的思考。就像一个人特别不想死，特别害怕死亡，就无法去面对自己身上的疾病，他不能接受医生对他说你有病。生病就意味着不治可能会死，而他又特别恐怕死亡，所以连带疾病也一并被否掉了。这样我们学过的讳疾忌医。

讳疾忌医，这本身就是一种焦虑。

5、对题主婚姻问题的浅分析

那么现在来看看题主的婚姻。

（1），发现自己对于婚姻和出轨那些潜意识假设与信念

这是出于题主在发现丈夫出轨的事件之后，怀上二胎，这一事件思考。

我在之前会把这当成一个问题来对待，因为这当中也许就藏着题主对婚姻，对出轨，对丈夫的基本假设和信念。而这样的信念会在解决婚姻问题与面对痛苦时，发挥着影响。

比如男人出轨怎么挽回老婆，题主是否觉得二胎的出生可以让这个婚姻变得更得安全，可以更好拴住丈夫的心，可以让他的心全部放在家里。这就默认了丈夫的心思在外面，他仍然会经不住诱惑，仍然会出轨，这时有两个孩子的家庭，就提高离婚成本，增加出轨的压力，会阻止他出轨。

而这样的假设，一来默认了出轨的原因，也预测了将来的可能，这两者实际上都会导致焦虑的产生，因为将解决问题的可能交给了别人，自己的幸福全部看别人的脸色，这总是一件会让人心生不安全的感觉。

（2），题主与丈夫之间的相互了解有些问题

题主提到“多次和丈夫沟通后，他理解题主的痛苦才删除那个女孩联系方式。这是不是，在出轨最初被发现时，他并没有觉得这样的会给题主带来多大的痛苦，也不觉得和小三聊天是一件多大的事情。那么这就不禁有些好奇，题主在去年三月时，这件事情到底是如何处理的呢，到底是如何表达呢。又或者丈夫到底是一种什么样的性格呢。他为什么无法理解到题主的痛苦。是因为他觉得题主是一个矫情的人吗，还是觉得题主总是很痛苦的，正常的异性沟通她也会痛苦的，所以觉得题主的痛苦并不是一件多大的事情。

如果，这样的话，那么题主与丈夫之间的夫妻关系到底是一种什么样状态呢。这就变得有些值得深究了。正常情况下，丈夫出轨被妻子发现了，都会觉得删除小三的联系方式是一种基本操作。除非丈夫已经深陷其中，无法自拔，而又无法离婚，才会删除又加，被发现就又删除，这样一直藕断丝连着。

可是从题主的描述来看，似乎并没有觉得这个丈夫深陷在婚外情中。他一被发现，就回归家庭，就像题主所说，他一直对家里很好，比以前好多了。那么他又继续与小三联系，这是为什么呢。他应该知道应该避嫌吧。而且看题主的描述，这些联系有些情未了的感觉。

如果题主不去去梳理这些局面，那么在面对婚姻当下这场考试中，题主既没有分析题目的能力，也没有解题的能力，靠自己是搞不定考试的了。题主成绩的好坏，就取决于那个答应给自己抄答案的同学，如果信守承诺还好，如果不守承诺，那就完蛋了，成绩肯定是一塌糊涂的。

如果，这样的话，题主患得患失就很正常了。整个过程就不在自己掌握中，对这个过程没有一个清晰认识，完全是被动待宰的局面，试想怎么会不痛苦呢。这样一个被动，失控的局面本来就是会让人痛苦的。

（3）痛苦水平的控制

正常的痛苦水平，总是避免不了，处于出轨危机中的婚姻，太过于平静，太过于舒适，也是不对的。不过，当痛苦的水平过于强烈时，那也得有专门的应对措施。

通常来说，痛苦来袭时，会有一些相对固定的念头、想法或画面出现。题主可以尝试在痛苦发作时，把这些痛苦的内容给记录下来。痛苦有个时候就像洋葱一样，需要一层一层剥的，直至剥到痛苦的核心，才可以真正去与痛苦进行斗争，真正提高自己的抗痛苦水平。如果希望在与出轨战斗的过程获得胜利，那么提高自己应对痛苦的能力，是一定要攻下的课题。

当然，还有一些说法，就是放弃自己对丈夫的依赖，告诉自己一个人也可以过得很好，杜绝依赖，杜绝被爱，甚至杜绝爱的做法，在解决痛苦也是相当有效，可是却也容易走偏，因为很容易就变成了那种对于成绩没有任何要求的孩子。既然对于成绩没有任何要求，那么第二天的考试，自然也无法影响自己的睡眠了，会比较那个成绩很好的孩子都要睡得安心了。只是对于成绩没有任何要求，这样的代价是不是过于沉重了。

放弃了对爱的追求，那岂不是放弃了对幸福的追求吗。当下的痛苦固然可怕，可是未来的孤独与空虚，也同样是极其痛苦的吧。所以，为了解决痛苦，而选择割除爱的期许，那岂不是舍本逐末了。痛苦，有个时候就是挑战，有个时候就是危机，并不是毫无价值的，如果你挑战成功了呢。也许，幸福就这样从手边给溜走了吧。

当然，这样的方法临时用于控制痛苦的强烈，在系统框架的指导之下，还是没有问题的。

6、生活是一场考试，提高水平才是根本

出轨，即可以看成婚姻的灾难，也是可以看成生活的一堂课。我们要应对好这堂课的考试，我们当然会感觉到焦虑。

这就好比孩子面对考试。学习刻苦，成绩优秀的孩子，在考试前夜也会焦虑，会担心己的状态和运气，会不会出意外，但还是可以睡得安稳。

而一个平时不怎么读书，成绩也比较很差的孩子，如果他对考试成绩有要求时，比如爸妈这次对他下了命令，如果考不好就会往死里揍他，那么这个孩子在考试的前夜，就会患得患失的，多半还会失眠。

同样一个平时不怎么读书，成绩也比较差的孩子，如果他对成绩完全没有任何要求，那么他在考试前夜，恐怕比那个成绩好的孩子还要睡得踏实，因为没有任何的需求了嘛。

如果一个人处理问题的能力越强，他的焦虑就会更容易控制在适当的范围，而如果对于这个场景完全是无能为力，可是偏偏又想在这场考试中获得些什么，那么他一定就异常焦虑。

所以，提高自己的学习能力和学习水平了，是一个不错的办法。虽然，这样的提高不能保证自己一定有个好成绩（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），也无法杜绝焦虑的。

换个角度来看，如果没有焦虑，没有这些不舒服的感觉，又有几个人会去审视自己的婚姻，会去审视自己的过去呢？

任何成长与改变都是从这些痛苦中磨砺出来的吧。

最后说一点，在处理出轨问题，有一些很常见的方法，就是放弃自己对丈夫的依赖，告诉自己一个人也可以过得很好，杜绝依赖，杜绝被爱，甚至杜绝爱的做法，在解决出轨的痛苦时，也是相当很有效的。可是也容易走偏，很容易就变成了那种对于成绩没有任何要求的孩子。既然对于成绩没有任何要求，那么第二天的考试，自然也无法影响自己的睡眠了，会比较那个成绩很好的孩子都要睡得安心了。只是对于成绩没有任何要求，这样的代价是不是过于沉重了。

放弃了对爱的追求，那岂不是放弃了对幸福的追求吗。当下的痛苦固然可怕，可是未来的孤独与空虚，也同样是极其痛苦的吧。所以，为了解决痛苦，而选择割除爱的期许，那岂不是舍本逐末了。