学员来信:老师,我老公在外面有人了,还提出了离婚,他说跟我在一起太累了,不自由,我太强势。
我确实会强迫他做一些他不愿意做的事,不过在我看来都是小事,比如,他休息时老公出轨不想挽回,我要求他一定要陪我,他不陪我我就会闹。
他出轨是我逼问出来的,小三没结婚,自己在外面租房住。我知道他出轨到现在已经2个月了。
刚开始我每天都跟很伤心,每天都给他发很多信息,打很多电话(工作原因我们不住在一起)。
我不想离婚,所以我没闹,也没跟家里人说。
我们结婚17年了,有一个12岁的女儿,现在他不愿意交流,特别是我们的感情问题。他没有提离婚,而且每一天都会主动联系我,可就是不说我们之间的事,也不愿意回到我住的地方。
我不知道他现在怎么想的,对我也会有基本的关心,比较简单,就是吃了吗之类的,也会聊孩子的事,甚至有一次我指甲流血了,他马上给我包扎。
我想跟他好好聊聊,可他似乎不想聊,所以,请老师帮帮我,谢谢。
导师回答:你们是典型的恶性缓解期的表现,依据有这样几点:
一、他出轨这件事成了你心理的一道坎,你不知道怎么跨过去。
二、他一直在逃避,不想去面对这件事。
三、他对你有一些关心,可内心深处的想法你并不知情。
四、你们的婚姻现在修复了多少你不清楚。
以上,是你们未来需要解决的问题,基于这四点的考虑,可以看得出来你们的婚姻属于恶性缓解期。
从你的反应来看,你应该是属于外伤型的人,因为你一直在做同一件事:维持婚姻。
这样的你,在关系中一直在做一件事:追他。
你用了很多方法去追他,比如你用你的强势追他,用你的想念追他,用你的各种沟通,希望能够得到他的反馈去追他,后来你用频繁联系、夜不能寐、辗转反侧去追他。
这种追就像一把双刃剑,一方面维持了你们的关系,一方面限制了你们的关系。
可是你这么辛苦争取到你要的东西的时候,你会真心觉得放松和开心吗?
他休息只有你强势要求他才会回家,不然宁愿一个人在外面,明明知道出轨会伤害到你,他依然做了。
这样会使原本在这段关系中还不够有安全感的你,变得更加没有安全感,更让你觉得我还不够有吸引力,不够有魅力。这种不安全感会让你现在更加小心翼翼,过去的努力方式不能用了,因为已经被他贴上强势的标签了。
如今要想留住这段感情,只能让自己谨慎再谨慎,否则一不小心就会满盘皆输,所以你心里有很多问号,但却不敢去问。
现在看似平静的状态,你不敢打破,却觉得自己在演戏。
因为你内心的伤都还在,不安全感也还在,你不知道你能忍多久,也不知道继续忍下去,未来等待你的是什么。
现在的你渴望被爱,渴望他像你想象中那般爱你,而他渴望做真实的自己,渴望展示真实的自我。
于接下来如何打破,给你几个实操的建议:
一、增强自己的安全感。
你们的关系中,你过去因为怕对方会不爱你,所以你才会一直追着他,逼迫他留下来,你渴望得到安全感,而对方则会感觉窒息。
所以现在需要你增加自己的安全感,同时给他一些自由的空间,这样会对你们两个人的感情有很大的帮助。
不要再以逼迫他的方式获得安全感了。
二、调整自己的想法。
我们常常会有一种误区,以为关系出现问题的时候,两个人必须要很严肃重视地坐下来谈清楚,问题才算过去。
事实上,关系的修复有很多种路径,谈话虽然很重要,但有些时候并不是唯一的解决方法,尤其是对于你老公这种喜欢闷着的人来说。
举例来讲:
你可以跟他说:老公,这几天你一直在关心我和孩子,让我感觉心里踏实了很多,你对我们还挺重要的,你知道吗?这是资源谈话。
你们现在的情况,比较适合做资源谈话,让两个人看到关系中的资源,都慢慢放松下来。
三、关于如何谈出轨。
出轨是你们关系中的创伤,如果不谈的话(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),你们很难真正跨过去。
但是建议你做好这两点基础准备之后,再去谈这部分。
出轨是你们关系中的一个伤口。你不说出来,你真的很难释怀。
1、在你们的关系中积累安全感。
通过彼此现在的行动,以及你们共同的努力,增加彼此对对方的积极回应。
例如:告诉他我看到了你现在的努力,我也能感受到你的真诚,谢谢你没有放弃,这让我的心情好了很多。
我也在努力调整和你的相处方式。我听了你上次说的话。我不希望我的男人觉得自己不自由也不希望你跟我相处感觉很累。你感觉到我的努力了吗?
2、累积你跟对方的谈话能力。
多学习,尽量使自己的表达柔和些,减少指责攻击的意味。
柔软的表达跟一个人内心的安全感是有关的,越有安全感会越不怕自己柔软,内心安全感越低的人,会越容易让自己看上去很强硬。
希望你能慢慢找到你的安全感和那颗柔软的心,也祝福你们可以重新开始一段美满的婚姻。
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