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当场抓到老公出轨怎么办(丈夫出轨怎么办)

来源:心理情感网   发布者: 西瓜籽   发布时间: 2024-02-20 12:15:28   浏览:
遭遇背叛这种事,外人看起来简单:“离婚嘛。”可只有局中人才知道,里面的事情有多么复杂。当小三、孩子、财产、过去的付出、内心的混乱、愤怒、不甘、自卑、畏惧、恨……...

遭遇背叛这种事,外人看起来简单:“离婚嘛。”

可只有局中人才知道,里面的事情有多么复杂。

当小三、孩子、财产、过去的付出、内心的混乱、愤怒、不甘、自卑、畏惧、恨……一起袭来时,像是坠入深渊,永无超生。

为此,内耗十几年甚至几十年的比比皆是,患乳腺癌、卵巢癌的也比比皆是。

君不见那些天天纠结于离婚不离婚的人,那些天天盯着男人去哪里的人,那些整天想着怎么整小三的人,都是这样的结果——深潭挣扎。

每当姐妹们来问我:思姐,我丈夫出轨了,我该怎么办?

我都想从根源去讲一下到底应该如何去做,因为很多事儿,跟你过往的认知,不同。

但这底层逻辑又如此错综复杂,以至于我必须使用神器——毛泽东思想,来理清这里面的来龙去脉。

是的,每当我遇到不好解决的事情时,都喜欢拿出《毛泽东选集》来看看,那里有太多的解决复杂问题的方法论。

今天,我就用《实践论》和《矛盾论》里的方法来分析出轨,相信你会有一种菜刀切豆腐的感觉,三下五除二就能分析得清清楚楚,明明白白。

毛泽东同志的唯物辩证法,YYDS。

先来几个教员金句,正在遭遇出轨的人们,来对照一下自己的行为,好不好?

“只有社会实践,才是人们对于外界认识的真理性标准。”

举例:他不接电话——他是不是找小三去了——他肯定又一次跟小三上床了——他说过他要断的——他又一次欺骗了我——他不爱我——我要离婚——孩子怎么办?——孩子会不会在学校被欺负——我不能离婚——可他骗我——怎么办!离也不行,不离也不行!——啊!一切都是他的错!我恨他!

当你被自己凭空想象的东西吓住的时候,是遵循了社会实践的真理,还是自己脑补的大戏?

“人们想要得到预想的结果,一定要使自己的思想合于客观外界的规律。”

举例:他出轨一定是因为我最近不够关心他——我多关心一下他,他就能不出轨了——我关心他——他怎么还不断三!——一定是我做得还是不够好——做得再完美一点,他就能不出轨了——我努力变好,我去学习如何经营婚姻——他要三人行——为什么!为什么!为什么他就是不断三!

当你按照内心的想法去做,并不能得到预想的结果时,是否想过内心的认知是错的?并不符合客观规律?还是执迷不悟坚持自己的想法?

“事物发展的根本原因,不是在事务的外部,而是在事务的内部。”“唯物辩证法认为外因是变化的条件,内因是变化的根据,外因通过内因起作用。温度可以使鸡蛋变成鸡子,但温度不能把石头变成鸡子。”

举例:他说出轨是因为我不够关心他——我确实不够关心他——他出轨是因为我们的婚姻和感情出现了问题。

那么思考:他出轨的内因,到底是他自己,还是婚姻,甚至是你?他出轨的外因又是什么?

“客观现实世界的变化运动永远没有完结。”

也就是说,任何事物都是变化的。那么你认为,他会一直爱你吗?这件事会变吗?婚姻也是一成不变的吗?结婚就不会离婚吗?

……

教员的金句远远不止这些,今天,我们就仅仅从主要矛盾和次要矛盾这个方面,把婚姻内的出轨问题拆开了讲。

从而告诉你,遭遇出轨和背叛,你应该分哪四步走。

第一步:婚姻不止有感情,理清婚姻中的5大关系

很多妻子在被出轨之后,会因为对方感情上的背叛而出现失败感、被抛弃感、低价值感、自卑感等等,从否定这段感情,发展到否定自我,再到否定这段婚姻。

她们第一想到的是:我要离婚!

想到了孩子,可能又变成:我要打婚姻保卫战!

想到了小三,又会变成:我死也不能给她腾地方!

看到他不断三,又转了回来:我受不了这屈辱,我要离婚!

于是来来回回,反反复复。

但其实是她们没有抓住这件事的主要矛盾去解决,当孩子、财产、第三者等等问题混合在一起的时候,任何一个点都能让情绪点燃,然后,沟通变成了争吵,争吵升级为仇恨。

而如果我们要分析清楚这里面的事儿,就要先把婚姻里的关系列清楚。

这时就有姐妹说了,“婚姻里除了感情,还有什么?他背叛了感情,不就只能离婚吗?”

当我教她们戒爱时,她们的反应往往是:“婚姻里没有爱,这婚姻还有什么意思?”

似乎在她们的观念里,婚姻=感情。

但实际上婚姻承载的东西要比感情多得多!

这就是为什么不能把感情的矛盾在婚姻的层面去解决的原因。

经过常见对亲密关系、依恋关系的咨询和分析,我把夫妻关系,分成以下5大关系:

合作者关系。

功能:合作抚养孩子。

持续时间:不随离婚而终止。

比喻:抚养孩子就像个项目,夫妻之间就像同事,两个人都得做好自己该做的事儿。而且就算离婚,他依然要继续做好父亲,你也要做好母亲。

要求:对标同事要求,做好彼此该做的即可。

受出轨事件影响:可以较小。

启示:离婚不代表孩子就没有爸爸了,离婚了,男方依然可以为孩子付出。很多出轨者也依然愿意抚养孩子。

而如果您这位“同事”没有保质保量完成他的工作,我们需要去谴责他吗?

不,与其谴责他,我们不如换一位同事,或者独立完成工作,对吗?

合伙人关系。

功能:发展事业,增加家庭财富。

持续时间:大概率在离婚后终止。

比喻:你们的家庭财产就像一个企业,结婚之后,两个人共享人脉资源,共同在赚钱上发力,共同想点子创业。你们就像两个股东,共同在增加家庭财富这件事上添砖加瓦。

要求:对标企业合伙人,要求彼此信任,财务透明,关系稳定。

受出轨事件影响:中等。

启示:出轨虽然对家庭财富影响不大,但相当于你在感情上已经不能信任他,顺带在事业发展上,也需要留个心眼了。他的资源,你可能不能再用太久,你在他身上的投资,你或许需要收回。你帮他担保的负债,需要赶紧填平。

依恋关系。

功能:彼此提供情感依恋,包括归属感、安全感、价值感和存在感等。

持续时间:根据感情持续时间而定。

比喻:你们就像长久的恋人,彼此依赖并为对方提供关爱和关注。但出轨,会带来亲密关系中单方面的分割和分离。

要求:专一、稳定、温暖、关注、依恋

受出轨事件影响:很大

启示:出轨事件,冲击最大的是这个层面的关系。也可以说是毁灭般的打击。但如果我们知道婚姻关系不止为依恋关系,损坏的也仅仅是依恋关系,会不会不再觉得被出轨是灾难性打击了呢?

朋友关系。

功能:情绪的分享和缓冲、日常事务的互相帮助

持续时间:不定。

比喻:对标一下你身边的异性朋友,你有喜怒哀乐的情绪时会想到他,你有事需要帮忙的时候会想到他,接受了帮助,你会想有所回馈。

要求:互相帮助。

受出轨事件影响:可以较小。

启示:他出轨了,但你依然可以让他帮你在职场上出主意,他也依然可以让你帮他熨一下衣服。但,这些需要有回馈,是对等交换的关系。

很多姐妹在知道被出轨后,因为矛盾的升级,把朋友关系也破坏了,婚姻里只剩对抗和互相伤害,但这对自己来说是一种损失。

性关系。

功能:解决性需求。

持续时间:随离婚而终止

要求:彼此满足、卫生

受出轨事件影响:中。

启示:当我们仅仅把他当做性伴侣时,只要能够安全卫生地解决性需求即可,但如果让我们不舒服了、不能保证卫生了,我们就可以拒绝了。

注意,性,一定是以满足我们自身的需求而做,而不是为了留住他的手段。

性,从来是用来愉悦自己的。

那么此时,我们来看,走心出轨相当于情感分离,而跪求回归相当于破坏了信任和专一。

依恋关系中的背叛,是出轨事件的主要矛盾。

而受此影响的性关系、合伙人关系、合作者关系、朋友关系,都是次要矛盾。

解决了主要矛盾,次要矛盾也会相应解决。

而如果不解决主要矛盾,却把次要矛盾都拉进来,只会让事情变得复杂。

所以,我们需要把主要精力放在解决主要矛盾上。

具体怎样做呢?就是当我们在谈感情的时候,不要谈“你怎么不管孩子”、“你到底给了小三多少钱”、“你怎么不碰我,你要为那个biao子守贞吗?”、“我车坏在了路上,你却让我自生自灭,你不是人!”

只要是关于孩子、钱、性的,都是次要矛盾,我们如果要解决出轨这个问题,要先控制在依恋关系这个层面去解决(当然,婚内财产协议的签署是需要前置的,其他都往后放)。

依恋关系方面的矛盾解决了,性关系、合伙人、合作者、朋友关系这些层面就好解决了。

而不是像有些姐妹,感情上想要拉他回来,看到他给小三转了钱又怒不可遏,想要跟他又亲密接触,想到他跟小三滚床单的事儿又觉得他脏,想让他多关心自己,多为自己付出,张嘴却又是指责的话。

第二步:在依恋关系层面解决出轨问题

从上面的分析我们已经得出,依恋关系中因为出轨而产生的依恋不平衡现象,是这次出轨问题的主要矛盾。

什么叫依恋不平衡现象?

简单说,就是你不爱我,但我爱你。

你爱我少,我爱你多。

为了维系关系,我在不停付出,你不付出甚至在伤害我。

当关系不平衡,心态就会不平衡。付出的人总归会要求回报,会对情感有期待,当回报没有被满足,就会产生嫉妒、愤怒、悲伤、被抛弃感、自卑等等会引起争吵的情绪,甚至最后转为对抗和仇恨。

解决了依恋关系中的不平衡感,主要矛盾就能解决,其他层面的矛盾也能随之而解。

当依恋关系中产生了背叛,明显,不平衡的状态为被出轨者付出多,出轨者付出少。

那么此时,作为被出轨者,只有两个选择:

继续爱 or 不继续爱

注意,这里一定不要跟婚姻混淆。

不是 离婚 or 不离婚,我们现在不在离婚层面考虑问题。

这是一个纯粹出自内心关于依恋关系的决定,也就是:

当他出轨,我要不要继续爱他。

这里,就牵扯到出轨方的三种状态:

执迷不悟、举棋不定、跪求回归

走心出轨的大多明说我不爱你了,我要跟你离婚娶她。这是对依恋关系的直接切断。

举棋不定的大多不断三,会说我没做好决定,你们谁表现好,我就爱谁。(常见话术“给我时间,我去跟她断”)这是对依恋关系的伤害。

跪求回归的一般保证断三,以后好好过日子。这是暂时地对依恋关系的弥补。

在这三种情况下,你要做怎样的决定呢?

你要在他执迷不悟的时候继续爱他吗?拉他回来?让他知道他错得多离谱、小三有多恶毒?只有自己是真心对他好?

你要在他不知道选你还是选小三的时候继续爱他吗?成为他的妃子,望夫石一样苦等他偶尔回来一次?

你要在他说几句回归的誓言时就原谅他吗?但他回头跟小三藕断丝连,你怎么办?

……

在这三种情况下,很多姐妹都踩了坑,她们在男人在依恋关系中有亏欠的时候,继续付出依恋,从而让依恋关系进一步失衡。

有的非觉得自己的付出和忍耐能感化男人,让他知错回头;

有的非觉得是自己不如小三他才出轨,一心想要比小三强,或者把小三打跑;

有的觉得男人犯错正常,回头了就原谅吧,知错能改就好好过日子。

……

但最后发现,事实并非如此。

拼命想拉回男人的,后来发现男人就是执迷不悟要娶小三;

拼命跪舔挽回男人的,后来发现男人左拥右抱逍遥自在;

拼命想不再提这件事的,后来自己憋到内伤,要么翻旧账、要么得乳腺癌。

这时,我们应该能够得出客观事实了——

男人出轨之后,你越是付出,越是让关系失衡,越无法解决矛盾。

那么,当他出轨,你还要继续爱他吗?

如果在他要分割依恋关系的时候,你却要持续投入依恋,相当于在一个感情池子里,他在往外舀水,你在往里放水。

你在消耗自己来维持感情。

这段感情并不滋养你,反而成了吸你血的鬼。

这是你要的爱情吗?

如果他本身觉得专一并不重要,而你却非要用自己的投入来获得他的专一,那么就成了古代的皇帝和妃子,你和众妃争宠,他凭白高你一等,

这是你要的爱情吗?

如果在他回归的时候,他并没有好好修补这次依恋关系的破裂,就开始当做什么都没发生过了,还觉得你再提就是矫情,

这就是你要的爱情吗?

综上所述,男人出轨之后,最不能做的,就是继续对男人投入爱恋。

当他的行为损害了你们的依恋关系,你能做的,必须是减少或者停止依恋关系上的投入。

只有这样,才能让关系逐渐恢复平衡。

所以,告诉我,当他出轨,你能继续爱他吗?

答案是,不能!

敲黑板,这里没涉及婚姻,你们的婚姻还在,只是你们不再相爱。

你们虽然没有了爱情,但你们仍然有婚姻。

你可以不再爱他,不再投入爱和关注,但你们仍然可以是养娃合作者、家庭财富合伙人,以及无话不谈的好朋友,甚至性伙伴(前提,安全)。

别说什么为了孩子努力修复感情。

你们的养娃合作者关系并没有改变,跟你们有没有感情没关系。

别说什么为了孩子营造父母相爱的氛围。

不平衡的依恋关系,反而给孩子做了错误的示范。

所以,解决依恋关系中主要矛盾的方法,目前只有一个非常奏效,那就是切断和不爱,只有这样才能保持依恋关系的平衡。

当他不爱你,你也不爱他。

当他背叛、不专一,你就把他踢出自己的鱼塘。

这时,你们在依恋关系上是平等的,也就不再有矛盾。

你不会再被自卑、被抛弃感、无价值感和嫉妒占据内心,你也不会天天想着如何让他重新爱你。

不爱,这才是解决内耗的根本方法。

当你不再在依恋关系中对他有要求,不再期待他爱你,期待他关注你,不再非要拉他回来,而仅仅是把他当做同事、朋友、合伙人和床伴,一切都变得迎刃而解。

因为没有了依恋关系上的矛盾,也就没有了纠缠和争吵,更加没有了对抗的升级,以至于到仇恨。

你们虽然不再是恋人,却可以是合格的同事、交流顺畅的合伙人(虽然不一定互相信任)、好朋友和称职的床伴。

而解决了主要矛盾,我们就可以回到婚姻关系中去解决次要矛盾。

别说你们结婚了,他就应该爱你一辈子,他背叛了,我凭什么还不能有仇恨。

爱情从来不是永恒。

第三步,逐个解决次要矛盾——财产、孩子、家庭付出、性。

当依恋关系中,你们没有主要矛盾之后,也就不会把对抗延续到其他层面的关系中,次要矛盾就比较好解决了。

养娃合作者关系中的矛盾。

很多姐妹在男人出轨之后,家里争吵不断,男人逼离不回家,此时老公出轨不想挽回,他作为养娃合作者的角色也中断了,这就是主要矛盾造成了次要矛盾。

当我们跟他在依恋关系上没有矛盾之后,就可以心平气和地跟他谈,让他继续自己在抚养孩子上的工作。

当争吵停止,这并不难。

思姐群里很多姐妹用嘴甜心冷法,戴高帽法,哄着男人各种为家庭付出。

在家庭财富合伙人关系中的矛盾。

同理,依恋关系中的矛盾,很大程度上造成了家庭财富上的矛盾。

当然,这对于很多姐妹是个好事儿,因为出轨事件的发生,反而提醒了她们这个人不可信任,需要在家庭财富上留个心眼。

不可否认,很多妻子在财富合伙人这个角色上是不合格的。

不是说她们不赚钱,而是说她们在财产透明度、财产自我保护这两个方面完全没有意识。

特别是一些家庭主妇,根本不知道对方外面赚多少钱,或者知道赚多少,有不具备财产的支配能力。

到了离婚时,只能眼睁睁看着对方转移财产。

而一个合格的公司合伙人,绝不会如此,对吗?

合伙人,会看公司财报,会掌握公司动态,公司开展哪些业务,股东都非常清楚。

年底分红,也明明白白。

所以,当男人出轨,女人们需要好好利用这个时机 做财产保护。

如果他逼离,是最好的让他让利的时机。

让他用财产换自由。

如果他跪求离婚,则是最好的签订婚内财产协议的时机。

让他用财产换部分信任。(注意,不是财产换原谅)

如果他举棋不定,则伺机而动,保护财产第一位。

“把钱留给我,把人让给她。”

完美。

朋友关系中的矛盾

很多姐妹在男人出轨之后,根本无法跟男人做朋友。

要么被冷暴力折磨得人不人鬼不鬼,要么看见他二郎腿刷手机就来气。

家庭争吵一多,朋友自然做不成,还要埋怨他不管孩子不管家。

但当我们不爱他,不要求他做爱人之后,一切都好办了。

我们可以请他帮忙接孩子,我们可以请他配合我们出席朋友聚会,我们可以请他帮忙应酬之后接一下自己,我们可以请他帮忙做一些家务,还可以请他帮忙把坏了的灯泡修一下。

注意,是“请”。

满脸笑容地把他当长工,当ATM机。

彬彬有礼地把他当工具。

在他拒绝帮忙的时候,我们也不需要生气,我们只需要思考如何自己解决这个问题,或者找别人帮忙解决这个问题。

生活中有个好朋友,开心也美丽,不是吗?

如果他要求我们帮忙,那么请他进行交换。

性关系中的矛盾

很多姐妹在男人出轨之后无法进行正常的性生活。

一是觉得不卫生,二是从心理上觉得脏。

如果我们自己有需求,那么可以让他去医院检查以后,把他当作工具来用。

如果是他要求,而我们不想,那么我们可以拒绝。

你说,如果我拒绝他,把他推向小三怎么办?

看看上面,我们需要在依恋关系里做到“不爱”,所以,我们不需要关注他是否爱自己还是爱小三。

不爱,就代表不关注。

至于如何具体操作,思姐写过一篇关于婚内单身的内容,大家可以参考。

(插入婚内单身的文章)

都梳理完了之后,是不是发现主要矛盾和次要矛盾都解决完了?

之后,才是要不要离婚的问题。

第四步,要不要离婚呢?

当你的婚姻里没有矛盾,没有对抗,没有愤怒,没有情绪,你才能保持理智。

当你理智(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),才能在要不要离婚的问题上得出不后悔的答案。

因为,离婚牵扯的问题太多,绝对不是情绪下可以做的决定。

此时,我们首先需要评估你的离婚力如何,你有能力开始单身生活吗?

如果你离婚之后,经济撑不住、感情思想都不独立,孩子也小,没人照看。

那么说明你没有离婚力,

你可以暂时不离婚,先在婚姻里丰满羽翼再说。

那就是,不要依恋关系,只要合伙人、合作者、朋友、性。

如果你离婚力足够,此时,我们就需要评估一下在婚姻的五大关系中,他的表现都是如何的。

养娃、赚钱、爱情、朋友、性,

这五个方面,肯定不能尽善尽美。

当爱情已经没有,其他五个方面是否足够弥补这个缺憾?

我们到底要什么?

比如,他赚钱足够多,也愿意给我们钱,而我们自己也想要钱,那么是不是可以留一留?

如果你比他挣得多,而他也没什么其他用处,何不离婚另找?

所以,这就看你到底要什么了。

还是那句话,在你有情绪时,你肯定不知道自己要什么,你满脑子写满了不理智。

所以,千万不要在情绪下做决定。

离婚,需要在你理智下来仔细思考,再做决定。

好了,这就是遭遇出轨,你需要进行的4个步骤和5个关系,根据这四个步骤,能否知道自己要做什么了呢?

如果不知道如何应用,欢迎来找思姐,思姐这里有社群,有一千多相似经历的姐妹,手把手教你怎么做。

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