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分手之后,为什么你挽回失败?

来源:心理情感网   发布者: 西瓜果冻   发布时间: 2024-02-27 15:01:59   浏览:
很多分手的情侣都有过这样的经历。分手后想挽回,却因为不懂如何去好好沟通,反而把人越推越远。“我不明白ta为什么说变就变了,我就想把话说明白!”“我已经认识到自己...

很多分手的情侣都有过这样的经历。

分手后想挽回,却因为不懂如何去好好沟通,反而把人越推越远。

“我不明白ta为什么说变就变了,我就想把话说明白!”

“我已经认识到自己的错误,但他却不给我机会道歉。”

“我明明是想复合,想跟他在一起,话到嘴边却又变了味”

这样的困惑是在很多人的挽回沟通里很常见的。

首先,不用太担心,这段感情经营失败,不是你的错,也不是他的错。想挽回也并非难事,一切皆有可能。

其次,你得明白,很多你以为“感动自己”的情绪表达,其实没有用,还可能会引起对方的反感,对你更加失望。

所以,想挽回就得先明白,你们已经分手了,千万不要再说一些雪上加霜的话了。挽回的有效沟通,正确的方法是先做“自我描述”。

一、自我描述是什么?

一般的一段正常的感情分手后的心态分为两个阶段。

第一阶段是舒适感的崩溃,第二阶段就是惯性的消失。一般情况下,分手几个月内都是属于第一阶段。这时候你们还有对彼此存在感的惯性。

双方习惯了一起生活,突然变成一个人之后,会有一种抽离感。这种戒断反应其实会让双方非常难受。

即使你在感情里做了什么伤害ta的事,但在这个阶段,对方还是会想起你的好。Ta之所以要把你拉黑、删除、老死不相往来,正是因为害怕一旦有机会,又忍不住跟你复合。

所以分手后的冷漠和厌恶,其实往往是有意的克制。

这往往代表对方害怕你影响ta的情绪,容易被你影响。

这个阶段其实是有利于挽回的。因为这时候对方只是感到跟你在一起不舒适,所以想要逃离你。所以只要你能给ta一些舒适感,来抵消ta对你的负面情绪,你们的关系就会推进很多。舒适感是一切亲密关系的基础,而自我描述就是舒适感重建的第一步。

二、为什么要做自我描述

严格意义上来说,当你们分手后,你们就是毫无关系的陌生人了。这时你想跟对方继续保持联系的话,你就得先表明自己的身份。

你可以问自己:

“我是谁?我用什么身份来找你?我为什么要来找你?我找你可以跟你说什么?”

面对这些问题,我们需要去做一个描述表明自己的身份和动机。以此获得一个有效的沟通渠道。并且在描述自己的身份动机时,能安抚对方的情绪,让他放下抵触心理,重新跟你取得联系。这就是自我描述的意义。

那到底要怎么进行自我描述呢?首先你得明白情绪的相互作用力,即情绪传递的一致性。

简单来说就是,人与人之间的相处,就像你在照镜子一样。

你对镜子哭,镜子里的你也哭。你对镜子笑,镜子里的你也笑。

情绪一旦被接收就会有相应的反应。比如你夸一个人,即使对方反感你,也会忍不住心花怒放,暗自窃喜。比如你骂一个人,对方就会难过,甚至还要骂回来。因此你表达的情绪,其实是能带动对方的情绪的。

所以自我描述就是需要你给对方一个正向积极的态度,从而获得对方的情绪波动和反馈。

在很多种沟通渠道中,面谈的情绪传达效果最好。语言+表情+肢体动作,可以让对方更精准的解读你的所说所想。

比如一句“对不起”,面对面说出来更能感受到真诚的力量。

比如“哈哈哈哈哈哈”,多少人在线上聊天打哈哈哈的时候表情冷漠。

所以在挽回过程中,能见面就见面说,不能见面就视频、语音、文字排在最后。(在对方对你不厌恶不反感的情况下)

接下来(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),上干货!两种常见的你能用上的自我描述。

三、两种自我描述类型

1)破冰自我描述

破冰这个词往往用在陌生人的第一次交往。代表两个人通过一些语言和行为去化解尴尬分手后挽回好几次失败,让关系更进一步。

其实分手不久的你们,就像两个刚认识的陌生人一般的尴尬。甚至对方还会对你有一定程度的排斥。

这时候你想要接近ta,获得跟ta聊天的权限,就得进行破冰自我描述。

第一点,描述自己的状态

比如:我现在已经接受了我们俩分开的事实。其实我最近反而轻松了许多。在一起的时候很多事情是我不对,我没有好好珍惜我们的感情。错过了是我活该,你值得有更好的幸福。

(表明你已经接受了分手,能坦然面对,适当的歉意和祝福可以让对方产生共情,对你更温柔一些)

第二点,描述自己为什么来找ta

比如:我已经没想再纠缠你了,但是习惯使然,我暂时还没能适应完全没有你的生活。所以我希望这段时间还能让我默默看着你。

(一方面透露出你其实还没有完全放下ta,但另一方面展现自己的理性,降低ta跟你交谈的压力)

第三点,引导ta接受你的自我描述

联系不到你的时候我总在胡思乱想,不知道自己会做出什么事来。如果你能给我一个缓冲期就好了,我会尽量克制自己不打扰你。我想让自己更平静地度过这段时间。

(婉转地向ta表达,现在接受你的联系,你才会乖乖的。如果ta还是继续用抵抗情绪对待你,你可能会更加难受更加麻烦ta。)

让对方觉得适当跟你交流不是什么坏事,安抚好你,也是对自己的一种保护。那你的目的就达到了。

2)合理化自我描述

在挽回的过程中,对方会不断的对你进行“废物测试”。

比如ta会说“我已经不爱你了”来拒绝你。

比如ta会说“你别来找我”来排斥你

比如ta还会说“好聚好散,别让我看不起你”来羞辱你。

这时候,别被ta影响,做好你自己的“合理化描述”

第一步:描述自己的身份定位

比如:“我现在只是在一个朋友的角度,我不会再烦你了。你也可以不用再对我这么反感了。”

第二步:描述自己的现状

比如:“最近我已经开始慢慢想通了,也平和了很多。好像朋友的相处模式真的更适合我们。”

第三步:描述过错。

比如:“我已经为我的错误买单了,我已经失去了你。现在我们是朋友,你没有必要对我太苛刻吧。”

这主要是利用了心理学的“心锚效应”,创建一个合理的身份,提出一些合理的请求,可以安抚对方的情绪,让沟通变得顺畅自然一些。如果对方对你的反应过于激烈,最好选择文字沟通,先打好草稿,再发送。以免直接沟通产生的情绪刺伤对方。

四、应对不同的情绪,自我描述应该如何开展?

1)最好的情况是,对方不抗拒跟你聊天,甚至还会主动找你。

这种情况看起来挽回的几率很大?也许是的,至少对方已经消除了对你的负面印象,或者说你给ta的舒适感很到位。

但这时候往往更需要“自我描述”确定一个“名分”,否则一直处在尬聊阶段,容易聊成了“朋友”。所以需要刚开始的时候明确一下自己的定位,有了这个定位,你才知道自己该说什么话,做什么事。

2)比较常见的情况是,两个人偶尔会联系,但是对方的回应比较冷淡。

一般情况下,这个阶段比较常见,可以先试着多用文字沟通,但如果对方不回复你,多半是一种拒绝。这时候就直接打个电话过去,再用语言做一段自我描述。会增加对方接受你的概率。

如果他很长时间不截电话,也不理你。说明ta对你还有感情,还有情绪,你的自我描述让他感觉不舒服。这时候你可以直接去找她,面对面解决问题。不要怕这样做会破坏关系,只要你能控制住负面情绪,当面聊更能影响对方的情绪。

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