分手后怎样复合？【必看的挽回干货】

这是一篇最真最实在长的干货回答。曾经学习过系统的心理学理论，今天就把我这么多年的实战经验+挽回心得分享给大家！（建议仔细读完）

挽回前任，方法对了能够非常轻松自如去应对各种危机，减少挽回中的犯错成本。用错了，可就是没得回头，可就是 一把心酸一把泪，你们要记住感情中没有Ctrl+Z可以选择的。

（本文用时四个小时，分几大段来详细说说挽回的这些事儿，带好你所有的思考精力）

接下来是时候跟我一起来谈谈挽回中的这些事儿了。

每个被分手的人都是痛苦的，这种痛苦中夹杂着无可奈何，也会衍生出不理智的想法和行为，对挽回起着相反的作用。

很多人挽回的第一步就走错了！错的地方在于：

【为了挽回前任，不惜放下尊严，甚至违背原则，最终丢掉了自己，失去了自我】

我们可以想一想，自己都丢了，怎么能让对方回心转意？

可是大家会说：

我没有办法，我已经在挽回中卑微到尘埃了，我该怎么办？

所以在挽回彻底死心的前男友最基本的一步：

首先是别跪着，要站起来。

有不少人在整个恋爱期间，恋人价值比较低，造成两个人之间的恋人价值严重失衡，天平过度倒向了对方，导致其不再满足于当下的感情收益，渴望进入到一个收益更高的地方，

这时候如果没有及时采取有效方法，对方就会寻找一个新伴侣替代我们，我们就会被分手了。

这种分手的挽回要用「 低转高」模型。

「低转高」挽回最忌讳的是放下尊严、失去底线、死缠烂打和卖可怜。

需要「低转高」挽回的人，一般在恋爱中跪的太久，站不起来了。

在之前的心理学专业研究中我记忆最深刻一个心理学理论——跳蚤理论

曾经有人做过实验，把能跳到房檐那么高的跳蚤装到一个很矮的容器里，瓶口用透明玻璃封住，这样跳蚤只能跳到瓶口那么高，过了一段时间后，跳蚤被人放了出来，但在外面也只能跳容器那么高。

这就是跳蚤理论，它告诉我们其实没那么糟糕，被分手后，我们的前任，咨询师，甚至自己，都会自我剖析，一遍又一遍的控诉自己和前任相处时多么的有问题，

但实际上你自己的价值并没有那么低，甚至还比前任优秀。

所以挽回的核心是把握住自己是圆心，要将前任拉回到自己的那个以圆心为中心的圆里面。

可以将前任当成“陌生人”去看待，因为我们每个人，包括自己，都有不少缺点分手后想挽回的歌，因为自己想挽回，所以觉得前任是完美的，ta的一些优点被抬得虚高了。

而这种心态下，你会不计成本的向前任投入源源不断的情绪价值，前任也很容易利用你，将你当成“工具人”。

所以我们想再续前缘的话，就丢掉【挽回】，换成【征服】

看到这里，相信我们已经完成了心理建设，给自己加足了能量，接下来我们要知道有效挽回的关键因素。

『感情交互度』——决定你挽回的可行性在大量挽回指导中我反复推敲出来的李米独创理论：「感情交互度」

你可以把它理解为感情的深入层次或者亲密度， 它包括恋爱黏性高低，投入付出度，共鸣度，喜爱度等。

感情交互度高的情侣，分手之后挽回希望更大。

拿一个切身的实际案列来给你们科普下什么叫「感情交互度」：

以下是案例，

以下叙述仅为个别案例，不代表实际咨询效果

我的闺蜜告诉我，当初她狠心甩了交往三年的前任，前任用尽手段来挽回，最后都被她冷漠拒绝了，可是现在时隔半年，她还是会反复想起和他在一起的时光，不断的去视奸他的动态。

“虽然我知道我们已经没可能了，但还是忍不住想他，这是为什么呢？”

我问她：“是不是因为他对你太好了你才放不下的呢？”

她犹豫的回答我：‘或许是吧！’

1：

首先她之前和前任是同居状态，三年的时光两个人就像夫妻一样生活，一旦分手这种缺失感会非常的强烈和不适，——————「这就叫做恋爱黏性高」

2：

其次她的前任对她付出的是非常多的，对她几乎言听计从，沉没成本很大；

3：

她的前任很理解她，像一切的心灵伴侣一样，理解宽容，这让她感觉自己被爱，以致于分手之后遇到难过的事儿总是第一时间想找对方；

4：

他们是一见钟情，这个喜爱度多高就不言而喻了。

所以从这四点可以判断出来，他们的『感情交互度』是非常高，她的前任也必定是很难放下她的！

『挽回对象分析』——彻底了解对方

一：人物特质

内向或外向，开放或封闭，敏感或钝化，高防御性或低防御性，主动攻击或被动攻击等。

比如：

对方敏感，比较被动，那么从细节入手，慢慢暖化对方；

比如：

对方思维活跃，神经大条，那你只需要和对方玩，玩的开心了，就离不开你了，关系就好发展多了。二：依恋类型

主要有安全型，痴迷型，恐惧型，疏离型。

安全型的对亲密关系依赖，客观，善于交际；

痴迷型的对亲密关系的威胁表现出不安和警惕，贪婪和嫉妒；

恐惧型的不信任别人，怕被抛弃，多疑，猜忌，害羞；疏离型的冷淡独立，漠视亲密关系。

比如：

对方有回避倾向，千万不要追，你越追，对方跑得越快。

这种类型的人有较强防御机制，如果逼的太紧，会做出伤害你的行为；

这时候你要有耐心，保持一定距离，但让对方经常注意到你，慢慢的会拉近你们之间的关系。

如果对方是痴迷型，会比较焦虑，所以要花大精力安抚情绪，还要有气场，给对方足够的安全感。

三：择偶喜好

短期内男性看重的是年轻，漂亮，身材好，但结婚对象会倾向于保守、明事理的另一半；

女性在短期内倾向于有男人味儿、力量感、强势的男人，结婚对象主要看对方经济基础。

最后，就要知道挽回过程，可以用【先破冰，再维稳，最后冲刺】为基础，坚持价值导向，提升吸引力，多行动少承诺，降低攻击性。

所以事实上有效挽回最主要的就是要有“价值感”，让对方时刻看到你的价值，包括情绪价值和经济价值，我们需要做的是和对方相处中能给对方持续输出“价值”。

比如：

对方给你分享一天的所见所闻，你表现出了兴趣去倾听，这样对方从你这里得到了关注和重视，获得了情绪价值。

比如：

你知识面广泛，读过很多书，对方和你在一起获得了很多知识；

你对音乐比较专业，给对方教了不少这方面知识，对方的价值得到自我延伸。

这样你就能让对方感觉和你在一起能获得很多价值，会觉得你本身有极高的价值，也就愿意配合和靠近你，和你复合。

没有我分析不了的案子！你们的情感细节可以点击下方卡片求助进行详细咨询『亲密关系核心矛盾』——解决不可行性

复合的关键永远是彻底解决核心矛盾。

大部分的分手，都是男女双方陷入了一种不自知、却又不自控的误区，原来的平衡关系被破坏，导致产生了一系列复杂的问题，最终分手。

我们产生的惯性思维是情绪导致的感情出现问题，而没有意识到两个人核心矛盾在哪里。

————这也就是为什么你的挽回总会失败的核心。

莱斯利·巴克斯特教授做过这么一个著名的心理学实验：

他要求主动提出分手的一百多名大学生用论文的形式，写出他们分手的原因，然后根据实验结果总结了8个亲密关系的维系准则。

它们分别是：

【占有欲、相似性、支持度、真诚、忠诚、共处、公平、吸引力】。

这些原则的含义都可以通过字面意思理解，比较难理解的我给大家解释下：

占有欲：

亲密关系之外的自由度，给对方独立空间，不控制对方；

相似性：

三观相似，对事物的看法基本一致；

支持度：

帮助对方提升自我价值和自尊，尊重对方的理想；

共处：

不经常异地，能在一起生活。

经过后期的一系列理论和实践，一致得出这8个因素确实是导致分手的核心矛盾。

所以分手后我们不妨冷静下来，找个安静的地方，来一次自我剖析，剖析出这8个准则里自己没有做好哪方面，然后针对性进行改善。

要怎么做呢？

比如：

你和前任之间“相似性”出了问题。

你发现和对方价值观差异很大，但是：

由于在热恋期只关注了对方的优点，将双方差异主动忽略，认为只要相爱一切都可以克服。

随着热恋期的消退，你们之间的矛盾暴露出来，你觉得你们差异大导致的：

事实上最根本的原因还是你们对于矛盾的认知和处理方式做的不妥。

这时候我们可以用简单易操作的「 替代法」来解决。

管理情绪而不能人身攻击；深深的拥抱而不能摔门而出；暴露真实内心而不是隔阂和猜疑……

总之，用更加温和的、低攻击性的方式去处理矛盾，矛盾就容易化解了。

『挽回的根本』——寻求挽回的初心

（1）理性力量:

——导致分手的原因有了解决方案

归根结底，提出分手的一方，在当时有个坚定观点，是“没有她，我的生活会更好”。

很扎心，不愿意相信，但这是事实。

不管事后如何想，至少当时有导致你们分手的问题没有得到解决。说更清楚，应该是，迟迟得不到解决。

或许你会侥幸说:

啊，因为当时有什么误会，当天发生了一个什么事情，才导致心情不悦才会有后续的balabala…如果不是那天的事情，就不会。

真的吗？我不信。

只能说那是导火索，是导致分手的直接事件。爆炸发生了，除了有火，还有火药。而真正让你们分手的是火药。

很多人无法认识到，对方之所以提分手，一定是你身上有让他无法接受的地方。而这牵扯到我们是否能够真的改变。

（2）潜意识力量:

——追求人格完整

男人与男人的义气有一种叫「不打不相识」，而男女之间也有一种感情很多见，是「相爱相杀」。

你是否曾经觉得某个人很可恶，可又忍不住想靠近。

抗拒增加了吸引。

心里想放下，知道自己不应该有这种感觉。但这种「不应该」的想法，又让这个人尤其地难以忘怀。

分析心理学家荣格认为：

自性追求完整的动力，胜于追求幸福的动力。正是当事人对自己人格中某一部分的强烈压抑，使得他对持有对立面的人难以忘怀。

因为与之接触，也就是与长期以来被自己压抑的对立面接触，这让潜意识里的他，实现对完整的追求。

李松蔚老师就曾说：

当人格不能（活出完整），那些缺失的部分，就会在别人身上追寻（替代性满足）。除非我们看见自己，接受自己。『挽回前任』——本质是期望抑制

无论是彻底死心还是跟你在一起很累很大压力，还是跟你在一起没有安全感看不到未来。

最本质的核心根源是“失望型分手”。

对方对你越失望，说明他越在乎，越爱你，只是这种在乎和爱没有得到足够的重视和想要的回应，他慢慢产生了一种被否定和否认的“失望感”。

当这种“失望感”积攒到一定程度时，就会走到分手的地步，提出这种分手时对方是无奈的，于是他开始逃避，甚至对抗。

————这种状态叫做“期望抑制状态（Expected inhibition state）”。

举个简单的例子：

你对某人本来抱有期望，像对方给你的承诺，或者你主动产生的期望（如上进心，人品等），当对方没有满足时，你就会有一种不被重视的否定感，当这种“否定感”反复循环积累，你会越来越失望。

为了不再失望，你会强迫自己进入“『期望抑制状态』”，

心里想“没有希望就没有失望”，来抵御和逃避失望导致的心理伤害。

这其实是一种自我保护机制，避免因过度失望带来的否定感，导致自己持续性的心理伤害。

这里要注意的是，上述这种情况下，对方已经不是情绪上的“失望感”，而是进入了新的一种状态—认知上的“失望”，

他认定你不会再给他点燃希望，认定你会继续让他失望，所以他会逃避你对他“点燃期望”的行为。

挽回提示~

这个时候切记不要停留在口头上的承诺和情绪的安抚，什么作保证啊认错道歉之类的没有一点效果，还可能造成对方更加反感厌恶，觉得你在欺骗和糊弄他。

你男友之所以进入“期望抑制状态”，

其本质原因还是付出与获得感严重失衡，或者是承诺反复不兑现的敷衍。

付出与获得感严重失衡

就是对方在付出的过程中，无论对你精神还是物质上，都有付出，让你感受到被爱，但同时他对你投入了“期望值”，希望你也让他感受到对等的“被爱”。

可相处中你“作”、闹，用爱的名义不断索取，需要对方无限度的满足你，稍有做得不够你就开始继续“作”和闹。

这段亲密关系中你始终是攫取的那方，却鲜有付出，对方刚开始是对你抱有期望，期望有一天你能同等的回馈他对等的“爱”，当他的期望一直得不到实现，他进而进入“期望抑制状态”，提出了分手。

承诺反复不兑现的敷衍

争吵和矛盾中你感觉到自己错了，于是不断作保证，但是每次你依然会重蹈覆辙，这些“承诺”和“保证”只停留在口头上，

慢慢他会觉得你在“糊弄”他，欺骗他，敷衍他，他认为你是对他的不在乎，不重视，是一种强烈的否定，这是由男性思维模式不同于女性，擅长研究事件的逻辑和发展规律，根据你言语反应推断出来的。

最后，他攒够了失望，进入“期望抑制状态”，选择分手。

没有我分析不了的案子！你们的情感细节可以点击下方卡片求助进行详细咨询『失望型分手挽回』————你需要引导对方

1. 用“行动传递”代替“言语保证”

“失望型”的分手中的“失望”，对方除了在乎，期望和爱情外，

还夹杂着对方的“沉没成本效应（Sunk Cost Effects）”，以及“未完成效应（Zeigarnik effect）”。

也就是说：

对方除了对你失望和否定外，还有不甘心，不满足，有想“扳回一局”的想法。

所以你只要用实际行动让他感受到你的改变，他还是会慢慢相信你，接纳你，毕竟他曾经被你“虐的”有一种屈辱感，当他感受到被“爱”的满足感（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），他一定会改变的。

2. 循序渐进积累“信任分”

你要重新赢得他的信任，就要将相处中的所作所为都站在对方的立场考虑，你要知道，你的“分数”是对方打的，所以你要很谨慎。

A：可以重新经历曾经共同的社交圈：

开心的场景，比如一起看过的记忆深刻的电影，一起旅游过的地方，一起玩过的密室逃脱等；

B：做一些他曾为你做过的事：

曾经他为你带过的饭，点过的外卖，发过的红包，洗过的衣服，喂过的宠物等，现在你可以为他重新将这些做一下，相信他会感同身受的。

C：展示自己积极的精神状态：

时不时关心下他的身边人（切记不要让他知道，你身边的人会帮忙告知），比如亲戚朋友等，展示你正面积极的状态。可以打扮的精致阳光一些，看望他关系较好的朋友，带点小礼物，简单寒暄几句就撤。3. 帮助对方认清现实，降低期望值

所有的失望导致的分手，原因都不是单方面的，你不用太过自责，它和你男友的需求和期待也有关系，毕竟不可能对方所有的期待和要求你都能满足。

有部分人格的人，进入一段恋爱关系后就容易理想化它，会产生一些不切实际的期待，他们需要谈很多次恋爱或者遭受打击后，慢慢认清现实，降低预期。

这个确实不容易———你需要技巧和耐心。

比如：

你爱“作”导致的分手，你可以给他说，我承认我“作”，我也通过一些信息了解到这和我的成长环境和家庭因素有关，我知道自己的问题所在，我已经改变并变好了。

我的不理智和情绪化都是因为给你投入了过多的感情，太在乎你；

如果我很理性的和你谈，那么说明我的爱是克制的，没有给你投入足够的情感。

当然我知道你接触的女孩子都情绪稳定，处事稳当，而我做得不够，你要给我时间，我一定能做到，希望你在看到我过错的时候，能有那种“人非圣贤孰能无过”的态度，给我一个弥补的机会。

最后，任何矛盾、困难，只要用对方法，都可以得到解决。

而你心态一定要积极乐观，还要锻炼自己解决亲密关系中的矛盾的能力，悟出一套自己的技巧，这样你就能重拾往日的甜蜜。

最后，对于女生挽回的一些忠言：

挽回有不同的质量指向，要区分好一个人是爱你，还是只想低成本地和你在一起。

男性和女性在两性关系中有不同的需求。

女性的核心需求是情感需求，也就是关心、支持、安慰、陪伴和理解；

男性则希望被尊重、被理解以及有个人空间。

发生冲突、矛盾，要回过头来看看两个人的情感需求是怎样。

我特别反对女孩子看太多鸡汤文或者偶像剧。

因为有毒的价值观入侵于你的生活从来不会提前打招呼。

感情不是非黑即白的。对于女性挽回来讲，要避免两个极端: （跪舔）和（理所当然）

这两类都让人窒息。跪舔在前面的文章提过了不少。

理所当然心态你也要警惕。学会付出尤为重要，这个世界上没有理所应当的感情，更不要心安理得地接受别人的付出，要学会感恩。

好的关系，能让你变得更强大、更优秀；而不会轻易分手的感情，往往因为双方的关系较为平衡。

时间关系，先更这么多。建议收藏本回答择期更新，后期我会 分享更多关于挽回中的心理学知识以及可以直接拿去用的实战技能！