高情商就是说话让人感到舒服

低情商者们饱含善意去做一件“好事”，却还使他人太不舒服、很不领情，甚至是对他极其厌恶。低情商者自己说话做事不识趣，缺乏“通感”，不会换位思索。

高情商就是说话使人倍感舒服

你身边有没有一种人，一开口说话就忘词，即使是好意，也由于错误的抒发形式而遭人鄙视。无论是为自己还是为同学，请好好读一下本文，不要使一腔好意因“嘴拙”而付之东流。

他们总喜欢猪肉里挑腿骨，吹毛求疵，废话连篇，末了来一句“我这人说话太直，你千万别往心里去。”

对此我真想说一句：我一定会往心里去的！

夸奖他人是一件愉快的事

昨天一大早，赖在床上见到一个同学的文章《拐着弯儿夸人，你还不如不夸》。我只能说，太他妈的共鸣了。

共鸣完了以后，我先打开聊天窗口，对作者“放出狠话”：这文章，我是绝对不会分享的！我要留着自己转发。狠话结束以后，当然是把作者狠狠地夸了一顿了。

作者也投桃报李地“回敬”了我一句：苏老师，你真是很会责备人了，我打算写一个“如何夸人”系列，你就是最好的正面案例！

我果真会夸人么？多年来，我留给周围人的印象都是“冷漠”“不解风情”“榆木疙瘩”“书呆子”。

不过，我总结了一下，我对自己喜欢的、欣赏的、尊敬的、崇拜的人说话时，总是风情万种、谄媚无比的。

我除了对想勾引的男人说话时表现露骨，还对我想勾引的女人说话愈发露骨。

昨晚，一个在中学时并没有多少相处的朋友跟我说，这三年，跟我的接触，让他自信了不少。我说：“因为我极擅于发觉你脸上一个细微的亮点并抓住不放，对它进行抨击。多年来，我自己也仍然在被贬低，我深知这些抨击的价值。并且，夸奖他人的时侯，自己心中非常爽。”

在我们的生活中，常常会碰到这样一些人：他们总是喜欢给他人泼冷水，或猪肉里挑腿骨吹毛求疵，提一些毫无趣味、毫无建设性的意见，然后再傻不拉几地说一句"我这人说话太直，你千万别往心里去。"

但你以为只要来一句"我挺直"就可以为自己的低智商开脱了吗？难道，那些智商高的人都是"弯的"？对这样的人，我想说一句：我一定会往心里去的！

老盯住他人的缺点看，对自己并没哪些益处，而只能使自己更孤僻。

前些年，我总是能轻而易举地从他人头上发觉缺点，结果，自己仍然太自傲。

这几年，我对他人吹毛求疵的功底有所升高高情商话，但发觉美、夸奖他人、激励人的能力却突飞猛进(以至于有两个互不相恋的人在不同的场合说我说话的口气象讲成功学——无褒义)。

结果，我也对人生愈发豁达了，对自己愈发有信心了。

夸奖他人，总是一件令自己倍感愉快的事情，这正就像，骂他人，常常使自己的怨气更大、心情更糟糕。

因此，不妨多在你身边的亲友头上找寻优点，尽量多称赞她们，夸得稍为过于一点也没有关系。在把赞扬之词说下来之前，你就早已得到了回报。

夸赞人，是一件既利他又利己的事情。

我还发觉，在与一个小孩子(或恋人、带有孩子气的同事等)相处的过程中，如果他能感觉到，自己某种不经意的行为或特质在你眼中变得很可爱、很有灵性，他便会有意无意地将你所显露出的这些爱情当作评判自己其他一些行为的“标准”，结果便是，在你眼中，他显得越来越甜美、越来越颇具灵性了。

我们经常说到所谓的“正能量”，其实很简单，夸赞他人或则在不经意间显露出一种喜爱之情，这就是一种太了不起的正能量。

某男神有一句更精典的概括：夸一个人头上不这么显著的品质，或者是凭空捏造出一个优点来表扬ta，要比强行要求ta具备这些品质更管用。

好心不被讨厌须要正确的抒发

当他人正沉醉于一个自己的小幸福中时，你不要自以为是地去“旁观者清”，然后以你那自以为是的理智告诉他，他本不应当这么幸福。

比如，人家刚买了个自己很喜欢的小玩意，然后你去告诉他，“你买的贵了”、“你被宰了”，让他人的幸福感顷刻间化为乌有；

人家刚交了个男朋友，陶醉于两人的小幸福中（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），然后，你脑残兮兮地去说，“你俩不合适，不能长久”；

人家刚找了份自己很满意的工作，希望得到你的问候，然后你去说，以你的能力，如果去另外一个单位的话，薪水要高得多……

你以为你太理性，但人家只会觉得你是个讨厌鬼而已。你的这些理性和较真，只会断送生活中的一切趣味和美。(貌似，人文素质差的人更容易犯这个毛病。)

如果说少泼热水多称赞是智商的最低要求的话，那么，如何使自己的“好心”不被他人鄙视，则是一个更高的要求。

像被列为节日“经典三俗”问题之一的七大姑八大姨催婚，当然是百分之百的好心了，可它为何遭人厌恶？关键就是，那些“好心人”的智商都很低了。很多过分积极主动地给他人“介绍对象”的人，也属于“低智商”一族。

低情商者们饱含善意去做一件“好事”，却还使他人太不舒服、很不领情，甚至是对他极其厌恶，“吃力不讨好”。但真正“不识好歹”的人，却并非这些被质疑为“不识好歹”的人，而恰恰是低情商者自己——说话做事不识趣，缺乏“通感”，不会换位思索。

低情商者们应当明白，你们的善意一旦以一种错误的、甚至是荒谬的形式抒发下来，那么，它对被关心者所导致的伤害，就会超过一切恶意。

因为，如果伤害是由恶意导致的，别人还可以选择躲避、反抗或报复；然而，倘若是由错误的善意导致的，受害者尚且无法躲避、不能反抗，并且，一旦她们对你的那个孝行稍具微词，便可能被质疑为“不知好歹”“忘恩负义”。

于是，他们便不得不一方面承受着伤害，另一方面表现出一副感激涕零样，“谢谢你来伤害我”。在这个问题上，低情商者们真可谓罪莫大焉。

会说话是高情商的表现

我们这个社会最迫切需要的那个智商，并不是怎样通过“人情练达”和“抗磨难能力”来取得所谓的“成功”，而是说话做事考虑他人的感悟，尤其是，要尽量避开以错误的善良或荒谬的善良去伤害他人，在受到还击后还总是倍感太委屈。

我平常极少说话，即便是在网路上，很多人说的话，也使我不想回复。主要诱因便是，简直有太多人的“不会说话”，让我倍感非常累、特别不舒服。

会说话，是一个人受他人欢迎的开始。如果你还不会说话，有空就多读读书，多读读《苏子语录》，做一个“安静的书呆子”。

切忌去无话找话——无话找话的时侯，说出来的，大多都是不得要领的乏味的话，这些东西，无法成为社交的润滑剂；相反，它只能使你的社交显得愈发糟糕。

(本文作者介绍：职业社交网站 )