当前位置:首页  > 自我提升 > 正文

怎样成为一个高情商的人?

来源:心理情感网   发布者: 西瓜羹   发布时间: 2024-02-18 16:25:08   浏览:
情商(EQ)又称情绪智力,是近些年来心理学家们提出的与智力和情商相对应的概念。它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受磨难等方面的品质。以往觉得,一个人能够在一生中...

情商(EQ)又称情绪智力,是近些年来心理学家们提出的与智力和情商相对应的概念。它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受磨难等方面的品质。以往觉得,一个人能够在一生中取得成就,智力水平是第一重要的,即情商越高,取得成就的可能性就越大。但如今心理学家们普遍觉得,情商水平的高低对一个人能够取得成功也有着重大的影响作用,有时其作用甚至要超过智力水平。那么,到底哪些是智商呢?

美国心理学家觉得, 情商包括以下几个方面的内容:

是认识自身的情绪。因为只有认识自己,才能成为自己生活的主宰。

是能妥善管理自己的情绪。即能调控自己;

是自我激励,它还能使人走出生命中的低谷,重新出发。

是认知别人的情绪。这是与别人正常相处,实现顺利沟通的基础;

是人际关系的管理。即领导和管理能力。

情商是—种能力,可以觉得、了解和有效应用情绪的力量与智能作为人类的能量、信息和影响的来源。 情商不只是显示出理智的智能,但却是来自人心的智慧。提高智商能使我们学习认同与珍视我们和别人的体会──在我们日常的生活与工作中,适当地回应她们,有效的应用信息和情绪的力量。情商鼓励我们继续探求我们特殊的潜能和目标,及启发我们内在最深处的价值与盼望,转化思想为实际的生活。

情商的水平不象智力水平那样可用测验分数较准确地表示下来,它只能依照个人的综合表现进行判定。心理学家们还觉得,情商水平高的人具有如下的特征:社交能力强,外向而愉快,不易深陷焦虑或悲伤,对事业较投入,为人正直,富于同情心,情感生活较丰富但不逾矩,无论是独处还是与许多人在一起时都能怡然自得。专家们还觉得,一个人是否具有较高的智商,和童年时期的教育培养有着密切的关系。因此,培养智商应从小开始。

我们没法预定情商(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),却可以提升智商,一个杰出的人未必有着高智商,却一定有着高情商。提高智商虽然有着简而易行的方式,你须要的就是坚持。

一、 学会划定恰当的心理界限,这对每个人都有益处。

你或许自觉得与别人界限不明是一件好事,这样一来你们能随心所欲地交往,而且互相之间也不用激烈地讨价还价。这听上去仿佛有点道理,但它的不利之处在于,别人常常伤害了你的爱情而你却不自知。

其实仔细观察周遭你不难发觉,界限能力差的人便于患上病态恐惧症,他们不会与与侵犯者对抗,而更乐意向第三者倾诉。如果我们是那种侵害了他人心理界限的人,发现事实的真相后,我们会觉得自己是个冷酷的大白痴。同时我们也会倍感受伤害,因为我们既为自己的过失而内疚,又对一个第三者卷进来对我们评头论足而倍感欣慰。

界限清晰对你们都有益处。你必须明白哪些是他人可以和不可以对你做的。当他人侵害了你的心理界限,告诉他,以求得改正。如果总是划不清心理界限,那么你就须要增强自己的认知水平。

二、找一个适宜自己的方式,在觉得快要失去理智时让自己平淡出来,从而让血液留在脑部里,做出理性的行动。

美国人曾开玩笑地说:当遇见事情时,理智的女儿使血液步入脑部,能聪明地思索问题;野蛮的女儿使血液步入全身,大脑空虚,疯狂冲动。

是的,当血液饱含脑部的,你脑子清醒,举止得当,反之,当血液都流向你的手臂和脖子的时侯,你都会做傻事,冲动易怒,口不择言。

事实上,科学实验证明, 当我们在压力之下显得过度紧张时,血液的确会离开大脑皮层,于是我们都会谈吐失常。此时,大脑中植物的本性起了主导作用,使我们象最原始的鸟类那样行事。要知道,在文明社会中,表现得象个原始鸟类会带来大麻烦。

控制情绪爆发有很多策略,其中一个方式就是注意你的心率,它是评判情绪的精确直尺。当你的心跳快至每分钟100次以上时,整顿一下情绪至关重要。在这些速度下,身体分泌出比平常多得多的肾上腺素。我们会失去理智,变成嗜杀的蛐蛐。

当血液又开始涌入手臂时,你可以选用以下的方式来平淡心情:

深呼吸,直至冷静出来。慢慢地、深深地吸气,让气饱含整个脑部。把一只手置于胸部,确保你的呼吸方式正确。

自言自语。比如对自己说:“我正在冷静。”或者说:“一切就会过去的。”

有些人采用水疗法。洗个冷水坐浴,可能会使你的怒意和恐惧随香波的泡沫一起消失。

你也可以尝试乌克兰心理学家唐纳·艾登的方式:想着不愉快的事,同时把你的指尖置于头发上方的额角上,大拇指按着下巴,深吸气。据艾登说,这样做只要几分钟提升搞情商方法,血液才会重返大脑皮层,你才能更冷静地思索了。

三、 想责怪时,停一下先自问:“我是想继续忍受这看起来难以改变的情形呢,还是想改变它呢?”

对于没完没了的埋怨,我们称之为絮叨。抱怨会消耗使劲而又不会有任何结果,对问题的毫无益处,又甚少会使我们倍感好受一点。

几乎所有的人都发觉,如果对有同情心的第三方诉说委屈,而他会跟随一起吵架的话,我们会觉得好受一些。有人对你说:“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的开导,你的压力虽然减少了,于是你又能重新面对原有的局面了,尽管事情没有任何改变。

但是假如你不责怪呢,你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西,是的,它似乎会使你觉得不舒服,但同时也是使得你进行改变的力量。一旦压力减少,人就容易维持现况。然而,如果压力没有在责怪中流失,它都会推积上去,到达一个极限,迫使你采取行动变现况。

因此,当你打算向一个怜悯你的同事报怨的,先自问一下:我是想减少压力保持现况呢,还是想使压力持续下去使得我改变这一切呢?如果是后者,那就通过报怨把压力击退吧。每个人都有发牢骚的时候,它会使我们暂时好受一些。但倘若情况确实须要改变的话,下定决心着力行动上去吧!

四、扫除一切浪费精力的事物。

什么是不利于我们提升智商的力量呢?答案就是一切浪费精力的事物。

许多人的神经系统如同母亲的手一样长了厚厚的茧子。我们早已习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的,但也可以感受到显著的变化,比如看到好消息时,肾上腺素会高涨,而看到坏消息时,会倍感精疲力竭。我们一般不会留心精力细微地消耗,比如与一个悲观的人交往、在桌上四处找一张纸等等。

你的生活中有什么平缓消耗精力的事情?我家的墙角堆着一小块地毯,每次见到它,我就会想可能有人会被它撞倒。这本不是哪些大不了的问题,但它分散我的精力。这就是我们怎么划分分散精力的事物——每次接触以后就会倍感精力被分散了。有时和同学所处也是这么——相互汲取和给与精力——但有些是精力的吸血鬼,他们只会汲取你的精力。这时有两个选择:一是正视这个问题,建立心理界限继续与她们慎重相处;另一个是降低与这种人相处。

的确,我们须要除去平缓地浪费精力的东西,解脱下来以集中精力提升我们的智商。想加速——你可以选择减少阻力或降低推动力。

试试我们提供的方式吧:

1、经常列举消耗你精力的事情。

2、系统地剖析一下名单,并分成两部份:

A、可以有所作为的。

B、不可改变的。

3、逐一解决A单中的问题。比如对我来说,把车辆锁匙挂在一个固定的钩子上,这样就不用四处找了。

4、再看一下B单中的问题,你是否有把握?有没有把其中一些移到A单加以解决的可能?

5、放弃B单中的问题。

五、 找一个生活中鲜活的榜样。

我们都曾经历过学榜样的年代,那些榜样对于我们来说高尚而又厌弃。于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中逐渐熄灭了,因为我们晓得,自己其实一生都成不了大英雄。

是的,你不能成为大英雄,但你可以成为一个快乐的常人,比如你的同事单宁,她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。她经营骨科医院、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章,有俊俏的儿子和俏皮的孩子。

你身边有这样的出众人物吗,把他作为你的榜样吧!你可以想:她所能做的我也可以,但我们的风格迥异,我不可能以她的方法完成她所做的事。但我会模仿她做的一些事,以我的方法来完成。从她脸上你总能见到从来没察觉到的自身潜能。

在周围的人中找出你学习的榜样吧!他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。你会在追赶她们的过程中自然地提升自己的智商。

六、 为人母亲。

为人母亲会教会你好多东西。当女儿惊叫“为什么不给我买?我恨你!”时,你不能绝望,不能发怒,你须要理解他并接受极憎恨的现实。要知道,这是儿子所能给与你的最好的礼物,当然这些恨不要持续下去。

养育小孩是一个多赢的结局。在哺育儿子的过程中,孩子学会了怎么与还不算成熟的年青妈妈交往。作为父亲的我们,则在抑制我们的需求来满足宝宝的需求的过程中磨平了棱角。养育小孩会手动提升我们的智商,使我们成为更合格的妈妈。

如果你不乐意生养小孩,不妨试试为同学看儿子,与儿子交往可以真正地提升我们的智商。

七、从未能交往的人脸上学到东西。

我们的周围有很多牢骚满腹,横行霸道、装胆作势的人,我们多么希望这些人从生活中消失,因为她们会使人吵架和绝望,甚至发疯。为什么不能把这些人圈上去,买张客机票,送到一个小岛上,在那里她们再也不会打搅到他人。可是,最好别这样,这些无法交往的人是我们提升智商的帮手。你可以从多嘴多舌的人脸上学会沉默,从性子急躁的人脸上学会忍让,从恶人头上学到善良,而且你不用对这种老师感激涕零。

而且,你定义的“难以交往的人”,最终被证明可能只是与你不同的人,而对所谓的无法交往的人来说,你也是无法交往的人。

应付无法交往的人最有效的形式就是灵活。也就是说,发现她们的方法,在与之相处的过程中,尽量灵活到采用与之相同的方法。如果这人喜欢先闲话再谈正事的话,你的反应应该是放松出来,聊聊家常。另一方面,如果这人直截了当,你也应该闲谈少说,直奔主题。这样,在与无法交往的人打交道时会更有效率,而且会发觉这些人并不这么无法交往。

应付无法交往的人的第二点就是把她们当作礼物。朱迪嫁给了一个霸道的人。婚姻生活对她来说饱含曲折,因为她没有太明晰的界限。在分手多年之后,她学会了谢谢他,因为他教给她构建和维持界限的重要性。现在再遇见这样的女人时,她根本不在意。朱迪说:“当与他一起生活过之后,这些家伙你才会根本不置于眼中。”如果她当时嫁给了一个和善的人,她可能到现今还没有明晰的界限,也很难对付这些难缠的家伙。

不过,如果可以选择的话,或许我们永远不会选择无法交往的人。

八、时不时尝试另一种完全不同的方法,你会扩宽视野,提高智商。

你是一个性格孤僻内向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢?你喜欢提早计划好每一天,以晓得要干些哪些事,还是毫无计划呢?人人都有自己的青睐,如果可以选择的话,每个人都会选择自己钟爱的形式。然而,突然常规,尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。

如果你总是派对中热衷于做中心人物,这次改改吧,试着使这些平日毫不起眼的人出出风头。如果你总是被动地等待他人和你搭讪,不妨主动上前向对方问个好。

相关热词: 怎样 成为 一个 高情商