婚姻指导治疗

婚姻问题

是两人差异难以调节的困难

l 不同习惯、习俗、价值取向、生活方式、接纳方式等

l 指导师：保持中立，避开是非，探讨共识，谋求接纳

夫妇分歧涉及多方面因素

l 个人因素：心理状态与心理素质

l 互动的性别与性情因素：性别、个性趋向、亲友

l 两人互动的能力因素：沟通与处理冲突的能力

l 深层的两人互动因素：负面互动与冲突表达

l 家庭发展外在压力：经济、工作、亲友、成员

l 人生信念的冲突：爱情观、优先序列、家庭理念

l 指导师：分析冲突，关注互动，协建新的行为模式

是夫妻调节期望与失望的问题

l 不同处事方式，应对方式，接纳程度，期望水平等

l 指导师：寻找生活目标，凝聚力量，制订介入策略

父母文化基因的表达

l 双方处理分歧的能力、动力、期望等受各自父母的影响。

夫妻双方融合能力在家庭和社会发展中产生的变异

因各自发展需要发生碰撞与相融

家庭变迁考验双方的适应力与抗逆力。

夫妻双方对生活意义的解读出现问题

l 婚姻经历中的磨难会形成生活的中积怨事件

l 对负面事件的解读会妨碍夫妻之间的沟通。

l 指导师：指导正面解读，解析怨恨，疏导交流

跨代家庭治疗理论（大卫.菲文）

没有任何人在长大成婚后完全离开原身家庭的成长经验，这成长经验或多或少留下一点自我成长的未了事。

个人在伴侣亲密关系中会下意识去完成我们在原身家庭未完全获得满足的情感需要。

当我们离开原身家庭而踏进自选结合的新家庭中，我们会下意识地将原身家庭遭遇到的忠诚、责任、情绪、心债、亲密关系中的依恋、遗憾，一并带进新家庭再婚夫妻性生活技巧，在类似情况下继续追求圆满。

一个人在原身家庭从来没有领受的，自然无法在婚姻关系中交付出来。例如：一个人在破碎家庭中从未经历被照顾或被保护，就没有能力或不懂得何谓照顾及保护配偶。

与人建立亲密关系是很深刻和复杂的事情，个人未能处理原身家庭成长中的亲密经验，便有困难与另一人产生健康的亲密关系。

许多时候，亲密关系出现问题不一定是个人缺乏委身、爱心、关怀，更多时候是由于个人未曾处理过去的未了事。

与他人建立亲密关系是 段漫长的历程，是依个人的年岁和成熟程度而发展出来．并非一夜间可以完成。

婚姻问题的可能预测因素

研究者的观点

很快产生负性情绪，特别是生气、愤怒(无论有否暴力行为)

不能成功地从激烈的争吵中摆脱出来。

一方的积极行为很少能引起另一方的积极行为。

在互动过程中，一方感受到更多的负面、中立而不是积极的反馈。久而久之，这种沟通方式就会导致疏远和退缩。

配偶对事情的消极反应超出自己的预计。

因为婚姻的问题责备对方，认为对方较自己必须为婚姻关系做出更大的改变。

想和对方谈论问题时，感到高的生理唤醒(如感到身体发热)

在做决定时，常把自己或其他兴趣放在婚姻关系前。

当问题出现时，夫妻双方对是否能解决问题缺乏信心。

—夫妻的观点

发生冲突时，双方相互攻击，或一方攻击而另一方防守，而不是注意倾听对方的苦恼。

一方认为性生活越多就会使关系越亲密，而另一方则认为只有关系更亲密才会有更多的性生活。

一方(常常是妻子)希望坐下来好好谈谈使关系更亲密时，另一方却担心又有冲突要发生。

知道冲突发生后会怎样，知道冲突会如何收场。冲突时感到“这只不过是一次平常的冲突而已”。会为一点小事而轻易挑起冲突

没有办法很好地解决婚姻、家庭发展过程中的各种问题(如制定生育计划、抚养孩子、职业的选择)。

共处时间越来越少，特别是面对面、没有干扰的时间(如电视)

一起娱乐、休闲的时间少了。

得自己不太注意对方在说什么，对方也不关注我在说什么。

常被对方误解，或误解对方。

没认识到婚姻关系是发展的、变化的。

婚姻关系内涵的三个基本假设

A．两人亲密关系中有三个元素：“我”+“你”+“我们”，缺一不可。

B．健康的亲密关系建基于健康的自我。今天的我建基于昨天的我．明天的我建基于今天的我。

C．若两人关系要有前景和未来，就必需要有一个共同的远景，形成共同服务的指引，帮助双方关系活泼前行。这就是共同的终极关怀。

婚姻指导治疗的目标

认识和觉察婚姻问题

促进双方建立健康亲密的关系

协助提升双方的人生意义和面向未来的希望

指导学习新的相处模式和技巧

促成健康婚姻关系的个人素质

（1）成熟的自我。

（2）在关系中既能投入也能抽离。

（3）在亲密关系以外，能建立稳固的生活轴心。

（4）对生命，社会，关系．有健康、正向的信念和盼望。

（5）对他人和社群有健康巩固的关系基础。

（6）两人对亲密关系的期望及能力相近，以免产生一方更需要另一方的关系不平衡状态。

（7）自己有自我调节、自我完善的弹性和能力。

指导治疗的务实操作

三人指导治疗关系

（1）共情

（2）把夫妻当作一个治疗单元

（3）指导师要做夫妻“沟通的桥梁”

操作方式一：共情

A.与每位来访者的单独共情

一对夫妻参加治疗的原因是在子女的抚养方式和花钱的问题上发生了冲突，一方来自于花钱节省的家庭，而另一方来自于出手阔绰的家庭。由于各自不同的经历，于是出现了夫妻对于新家庭的支出有着不同的理解，进而导致批评对方过方节俭或过于奢侈。。

指导治疗师确定了他们夫妻关系中几个好的方面，并决定采用婚姻行为疗法的方法来治疗这对夫妻。在列出了一系列所关注行为的清单后，夫妻就要通过相互关心的日子来增进他们之间积极的互动。

在确定了共同感兴趣的领域之后，就可以实践他们的沟通和问题解决技能。

当训练取得一定的成果后，指导治疗师就可以引导夫妻利用他们所学的沟通和问题解决技巧来处理子女抚养方式的问题。

这对夫妻决定在面对子女时采用“不打断”的策略。他们还发现确定每周的“快乐时间”有助于他们在讨论花钱问题时有个积极的氛围。

在这个案例中，指导师致力于发展一种可以解决来访夫妻间现有问题的新的关系模式。对个人经历的关注会减少，指导治疗师会更有目的地将夫妻看作一个单元，并对之进行治疗。

操作方式二：把夫妻当作一个治疗单元

B.把来访夫妻视为一个治疗单元

这是一对正处在婚姻冲突中的再婚夫妻。

引发冲突的是妻子与前夫所生的孩子，目前这些孩子有70％的时间和他们在一起生活，他们常常因为教养这些孩子的方式而发生争吵。

现任丈夫认为她的前夫是一个酒鬼，一个古怪的人，还不按时支付孩子的抚养费用。有时他会认为这些孩子的行为也很“古怪”，常因此无缘无故地生气。

妻子常常觉得自己夹在自己所爱的丈夫与需要自己保护的孩子之间。她还觉得孩子与他们的生父保持联系非常重要。

治疗师在探讨他们的代际互动模式时发现，她丈夫成长于一个父亲也是酒鬼的家庭，父亲在他20岁左右自杀了。

这种模式很像是继父现在生活的情况。治疗师还发现妻子在家中排行第二，有一个姐姐和一个妹妹，她的母亲经常责骂她的姐姐和妹妹，她常常和母亲站在一边，她虽然与父亲比较疏远，但和父亲的关系却比较好。

指导师开始解读他们处理当前问题的一些策略，并把他们目前所使用的策略与他们过去所经历的生活模式联系起来。指导师帮助他们看到过去生活经历对他们的影响，然后与他们讨论是否应该继续使用这些策略，同时也提供一些新的策略让他们选择。

操作方式三：指导师要做夫妻“沟通的桥梁”

C.指导师是来访夫妇间的翻译和桥梁

指导师要做夫妻“沟通的桥梁”

来访夫妻有12年的婚龄了，妻子最近开始面对她受性侵犯的经历。那些创伤的记忆也时常在她脑海里闪回。已经影响到了她的正常睡眠。她对性缺乏兴趣，这使得她与丈夫间的性生活也非常少。丈夫在过去的一年里对她一直很耐心，相信随着时间的流逝，她的病情就会好转。在他们的婚姻中也会有紧张的时候，两人都怀疑在这样的情况继续下去是否会导致他们离婚。

指导师首先花了些时间去了解他们各自遇到的问题(治疗关系1)。然后指出他们在表述问题时使用过的一些情感性词语(如恐惧和被抛弃)，并用新的情感性语言来讲述他们的问题。最后，指导师鼓励双方用更深刻的情感性表达来与对方交流(治疗关系2)。这种以情感为中心的夫妻治疗，就常常混合使用三种不同的治疗关系。

婚姻指导操作程序

1. 接案指导

2. 治疗初级阶段：

a) 重要手法：

i. 初步个案设想

ii. 重组问题框架

3. 治疗纵深阶段

4. 治疗结束阶段

婚姻指导操作步骤

一、接案指导

平衡介入：真诚接待、有效介入、激发愿望

接案要点：探讨历程、推进会谈、鼓励参与

案例评估：比较案主对资料主观与客观的差异

制订目标：促使指导目标取得一致

影响因素：环境布置、会谈气氛、引导方向

二、治疗初级阶段

稳定现存系统

发现新的线索

创建初步设想

清理相关因素

重要治疗技巧

夫妻指导治疗中的常见问题：

（1）我对你错

（2）恶性循环

（3）矛盾心理

（4）早期经历与事件

（5）其他一些具体的问题（如：婚外恋、家庭暴力 性功能障碍 同性恋 分居）

重要的治疗技巧

（1）运用家庭图；

（2）启发性发问技巧；

（3）重组问题框架；

（4）用身体语言演绎内在理解和互动关系；

（5）运用比喻与故事论述技巧；

（6）有效地运用顿号，问题外在化、夸张法，现场寅地交流、贯串主题及运用“家课”。

三、治疗纵深阶段

改变僵化的互动模式

l 维持和促进改变的效果

l 掌握节奏，适时推进

l 发掘深层次问题

深层次指导治疗

l 处理积累事件：化解积怨

l 重建信任，调整期望

l 重整三角抒张关系

l 重构婚姻意义

化恨解怨七个步骤

带出及探讨案主用以逃避现实的虚幻假想。譬如：假想自己没有结婚，假想自己得到绝症，忽然死了。

寻找过去的负面经验，比喻为怨毒银行，用改换框架办法（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），说出清理“坏账”对银行运作大有帮助。

追溯有关怨恨事件，理解为一个人由失望到绝望的孤苦历程。

从跨代模式去深层理解怨恨情绪。

转变认为“对方是‘大坏蛋’、害我受苦”的观点。

当怨毒消失后，协助案主处理随之而来的空虚感。

协助案主开阔眼光，除了改善婚姻关系以外，仍可以全面发展自我，开拓人生目标。

探索及学习新的行为

l 自我觉察和情绪驾驭能力

l 沟通能力

l 冲突疏通能力

l 表达爱意与亲密能力

l 协调家庭事务与财务处理

l 良好生活习惯与方式

四、治疗结束阶段

l 评估家庭发展水平

l 评估婚姻质量(约翰·高特曼 / ENRICH)

l 评估婚姻关系维修能力

l 结束的准备阶段：延长治疗间隙

l 协商结束方式

l 未尽事宜的处理

附：约翰·高特曼婚姻测量表

能说出配偶至交好友的名字。

能明白配偶目前正面临何种压力。

能知晓近来一直惹怒配偶的一些人的名字。

能道出配偶的某些人生梦想。

能了解配偶基本的人生哲学。

能列出配偶最不欣赏的那些亲戚的名单。

能感到配偶对你了如指掌。

分居两地时，你会经常思念配偶。

你时常会动情地抚摸或亲吻配偶。

配偶由衷地尊重你。

婚姻中充满了热烈和激情

浪漫仍绝对是婚姻生活的一项内容。

配偶欣赏你所做的事情。

配偶基本上喜欢你的个性。

大多数情况下性生活令双方满意。

每天下班时配偶乐于见到你。

配偶是你最要好的朋友之一。

热衷彼此倾心交谈。

讨论问题时双方均会做出许多取舍（俩人均有影响力）。

即使彼此意见相左，配偶也能尊敬地倾听你的观点。

配偶通常是一位解决问题的高手。

彼此的基本价值观和目标大致契合。

关系维修

沟通技巧的学习及改善

良好的处理冲突方式

l 通情达理

促进及维护亲密关系