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极其强烈推荐这7种超实用的高情商表现

来源:心理情感网   发布者: 西瓜皮   发布时间: 2024-02-18 17:38:10   浏览:
1.不否定对方的夸奖。女友:“你昨晚太厉害了!”一般回答:“没啦,还行吧。”教科书式:“那是,不然怎么配得上你呀~”爸妈:“最近考试成绩不错哈!”一般回答:“没...

1.不否定对方的夸奖。

女友:“你昨晚太厉害了!”

一般回答:“没啦,还行吧。”

教科书式:“那是,不然怎么配得上你呀~”

爸妈:“最近考试成绩不错哈!”

一般回答:“没啦,还行吧。”

教科书式:“可不是,看看是谁家的儿子。”

同事:“你今天穿的裙子好漂亮啊。”

一般回答:“没啦,还行吧。”

教科书式:“是吗?谢谢,你的大地色眼影也很不错哦。”

朋友:“你家小孩真懂事!”

一般回答:“没啦,还行吧。”

教科书式:“是吗?你家孩子也挺乖的呀!有空带来一起玩~”

面对别人的夸奖,普通人通常会条件反射地谦虚,这其实也没什么错,只是「别人不会感到明显的回馈」,好不容易酝酿的话题就这样结束了?

高情商人士的逻辑是这样的:即「不否认对方的夸奖」,可以用反问接过对方的话,然后顺着这个话题,反夸对方一把,这样就很容易打开话匣,双方达到一个满意的氛围。

2、会站在对方的利益点说话。

在家带了一天娃的妻子看到丈夫悠然回家,没好气地说:“赶紧去做饭吧,今天伺候小孩腰都累坏了!”

丈夫听了一肚子火:“我上了一整天班,比你还累呢!”

妻子委屈:“孩子闹腾了一天,一点都不省心。”

丈夫回怼:“今天遇到个难缠的客户,我都快被气疯了。”

一来二去,夫妻俩都在述说自己的难处,直到天黑,才发现晚餐都没做,孩子在哇哇大哭…

很多冲突都源于一方的主观情绪化表达,也许初衷只是想让对方帮个忙,但最后却变成宣泄情绪。

现在把场景还原一次,看高情商人群是怎么解决问题的:

丈夫回家,带了一天娃的妻子,想让丈夫帮忙做饭。

高情商的妻子会说:

“你回来啦?我买了你最爱吃的小龙虾,但我厨艺有限,你做的麻辣小龙虾更好吃,今天的晚餐就交给你啦!”

兴高采烈的丈夫:

“真的吗?就馋这一口!等着,我马上去做。”

要让别人接受自己的观点,少用命令口吻,少做情绪宣泄;多陈述事实而不是主观判断,站在对方的利益点说话,把想让他做的事,变成他自己想要的。

就像你给我点赞+收藏,答主不仅会偷着乐高情商问候女孩吃没吃饭,以后也会拿出更好的回答来回馈于你,同时,你也能从中感受点点点运动带来的快乐。

3、在公共场合能淡定圆场。

《向往的生活》是国内爆火的一档真人秀,按照惯例每个明星都会帮忙干农活,有一次陈赫作为嘉宾,来了后,黄磊让他摘玉米,他说自己紫外线过敏,让他劈柴,他说自己腰不好。

在外界看来,好像陈赫在偷懒,故意让黄磊难堪,而何炅突然问他:“昨晚拍戏到几点?”,陈赫:“凌晨5点。”

大家这才理解陈赫,原来是昨晚拍戏太过劳累才这样。大家都公认何炅高情商,这离不开他高超的临场应变和缓解气氛的能力。

再举个生活中的例子:

参加实习时,有次大老板过来视察,请技术部的同事吃饭,期间大老板举着酒杯来到我们这桌,所有人都举起酒杯,一个同事却突然说:“抱歉,我不喝!”

当下所有人都鸦雀无声,连大老板都没想到会出这种状况。

就在这时,经理站起来,露出招牌式笑容,不疾不徐地对大老板说:“李总,这是我们分公司的临时司机,待会还要负责送同事回家呢,所有人都能喝,唯独他不能呀。”

同桌的同事都心照不宣,纷纷附和。

大老板听了,笑了笑:“哦!我说怎么回事,那就不勉强你啦…”

高情商的人对任何事都观察入微,用一两句话就能帮别人化解危机。

而且我一直都认为,看一本好书,对提高情商的作用是巨大的。读书能快速增加你的知识储备,提升思维认知,当你看的书多了,脑袋里有东西,肚子里有墨水,不仅人会变得自信,自身的情商也会随着认知的提升而改变。

4、说话有「边界感」。

每次回老家,邻居大妈就会“热情”地过来串门。

刚开始只是简单的问候,后面就变成猛烈进攻了,完全招架不住。

“XX,现在工资多少呢?听说深圳消费高,每月两万才适合在那发展,你应该也有吧?”

“怎么没带个女朋友过来?跟你一样大的XX儿子都会打酱油了,差不多的就谈了,要求别太高。”

我:“…...”

在生活中,我们会遇到类似这样的人,和你热情聊天,但说着说着话题就跑偏了,从刚开始的“吃饭没?”、“放假没?”变成“一个月工资多少?”、“有对象没?”、甚至“一个月几次”…

这就是典型的说话没有边界感的人。

与人聊天,要清楚你跟他之间的关系,到何种程度,如果不是好到能在一张床上睡的人,就不要问涉及收入、婚姻、资产等隐私问题,可以多聊聊个人兴趣、热点新闻等。

如果怕打扰对方,又想赢得他的好感,点击收藏一下,主动点赞才是最优选择。

5、对不了解的事,不随意做出评判。

某知名主持人采访几个农村留守儿童,这些孩子成绩优异,但家庭贫困,期间聊到伙食问题。

主持人:“你们平常吃什么?”

小朋友:“青菜。”

主持人:“会有肉吃吗?”

小朋友:“不常吃。”

主持人:“为什么不吃肉呢?肉不好吃吗?肉容易坏吗?还是有其它原因?”

小朋友:“…因为没有钱。”

主持人没有了解清楚,贸然提问,导致场面很尴尬。

女孩的前男友来复合,被拒绝后请来女孩的闺蜜当说客,闺蜜对女孩说:“XX人还不错,你怎么忍心拒绝他?”

在现实中,还有很多这样的情况发生,在没有清楚真相的情况下,就以偏概全,给别人下定论贴标签,这样做,相当于伤害别人还不自知。

真正高情商的人,懂得体谅别人的不易,不会随意去评判一个人,即使是为朋友好,也不会直接开门见山,而是用委婉的方式,在不“冒犯”对方的情况下去表达。

电影《了不起的盖茨比》中,有这样一句话,可以与大家共勉——每当你觉得想要批评什么人的时候,你要记住并不是所有人都有你拥有的优势。

6、能站在他人的立场思考。

有个朋友A在一家公司当领导,有一次公司员工聚会,散场时有个刚来两天的实习生C跟朋友顺路,于是上了朋友的车。

当时朋友车上还有跟自己关系很好的B。

但我朋友没有因为和B聊天,而忽视了C。

一上车,他第一句话就让C破冰:“听说你是XX大学毕业的?”

得到回应后,朋友把话题抛给B:“你不是XX大学的吗?你们是师兄弟啊。

于是(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),C打开心扉和大家聊了起来。

高情商的人,深知新人在陌生圈子中的尴尬,会轻松运用语言技巧,自然地帮对方融入新环境。

另外,如果你想尽快挣脱职场圈子,你还需要学会打造你的被动赚钱机器,加快实现财务自由。当你的被动赚钱机器超出你的日常支出,这于你而言便是财务自由。挑水重要,但挖井更重要,投资理财完全可以尝试,别守着一份死工资。

7、能运用情绪控制场面。

有个朋友是出了名的好好先生,认识他8年,从未见过他在公众场合发脾气。

有一次几个朋友在一起吃饭,他却直接和其中一人杆起来,说话音量比平常提升了十倍,尺度也比之前大了不少,着实把我们吓了一跳!他这是吃火药了?

不过也就只有这次,朋友便恢复往日的好好先生。

后来实在忍不住去问他,朋友说,在餐桌上骂的那个人是个老赖,欠了自己很多钱,屡次要债不还,只能出此计策。

更让我佩服的是,换做一般人,面对欠钱不还的人是真的生气;然而我朋友生气是做给那人看的,内心还是波澜不惊,当然,最后也拿到钱了。

能反过来驾驭情绪,而不是成为情绪的奴隶,并通过正确发挥情绪来达成目的,说的大概就是我这位朋友。

很多人误解了高情商的意思,认为做事圆滑,不发脾气就是高情商,其实并非如此,真正的高情商是懂得自如运用情绪,用最小的代价,换得最大回报的行为。

听说,高情商的人还有一个共同特点,就是喜欢给别人点赞~