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真正高情商的人,都是这样说话的

来源:心理情感网   发布者: 西瓜布丁   发布时间: 2024-02-19 09:21:58   浏览:
《铁木君—大脑进化》专栏第109篇你好,我是铁木君。一次访谈节目,汪涵和何炅这几个著名主持人一齐出场。现场有人向汪涵问了一个问题:“你跟何老师,究竟谁才是湖南卫...

《铁木君—大脑进化》专栏第109篇

你好,我是铁木君。

一次访谈节目,汪涵和何炅这几个著名主持人一齐出场。

现场有人向汪涵问了一个问题:

“你跟何老师,究竟谁才是湖南卫视的一哥?”

够狠,这个问题很难接啊。

汪涵看了看旁边的何老师,说道:“当然何老师是一哥。”

见偷袭没成功,这个人继续问:“那你呢?”

汪涵:“我是他大哥。”

会说话,是成年人的第二张名片。谈吐之间,透露着一个人的学识、自信和高情商。

今天的文章,花3分钟就能学会5个超好用的聊天技巧。

让你一开口说话,就能让别人舒服。

01.

成本互换原则

当有人向你提出要求,比如借钱、借物品、建议,你会怎么做?

这好办,如果是关系好的朋友,尽管帮忙就好,反正自己乐意;如果是一般的同事、一面之交,不理会就好。

但这样又显得很没有人情味,而且容易给自己树敌,如果无条件接受帮忙,又容易落个“烂好人”的下场。那么,怎么做才能即不得罪对方又不会让自己吃亏呢?

其实方法很简单,不管对方提出什么要求,你只要记住「成本互换原则」就好。

举个例子:

小明:“帮我看看这篇文章有哪些需要修改的地方吗?”

一般回答:“我现在很忙,没时间啊。”

成本互换:

“好的,你等我十分钟,我把手头工作处理下就帮你看。”

这里,“你等我十分钟”就是你帮他看稿的互换成本。如果对方等得起这个时间,就帮他看,等不起,你省了事也不会落个“不帮”的名。

过年回老家,同村老K经常找我借车,但从没有加过油,车也从没洗过。于是我琢磨着,下次怎么拒绝他借车。两天后他来借车了:“我朋友结婚,借下你的车开去吃喜酒。”

我说:“可以,不过你看这车脏的,这样开过去也不太合适,你把车洗一下,你出去后顺便帮我把油加了,我怕开不到那里。”

老K听完尴尬地摸了摸头:“那算了,他那边要早点到,我坐车去。”

后来,老K再也没跟我借车了。

成本互换的好处是,你要让别人知道天下没有免费的午餐。

你帮我我就帮你,你满足我的要求,我也满足你的要求,这样别人知道请你帮忙是需要付代价的,就不会轻易麻烦你。

02.

给自己找个合理的理由

周末想约新来的美女同事去吃饭?

直接说“我想请你吃饭”,很多人是不愿意的。因为太直接,目的性太强,用脚趾头想想就知道你想干什么。

你可以这样说:

“我想请你吃饭,因为XX餐厅今天周末打折/我有两张超值代金券/两人同行一人免单,不吃白不吃。”

这样就把目的性合理化了,你请她吃饭是因为餐厅优惠,你可以花一个人的钱吃两个人的饭,这个便宜一定要占,于是找了一个同事去分享。

凡是你希望对方做某事,满足自己的要求,必须为这个要求找一个站得住脚的理由。

人是需要理由来说服自己,将行为合理化的。有了理由,就能解释过去。

但你不能跟老板说:“我要加工资,因为每个月钱都不够花。”

这个理由是没有说服力的,如果你真的想加薪,要拿出你做过的业绩,证明你的工作能力。如果你的要求高过实际的贡献值,可能加薪没落着,还会给老板留下不好的印象。

03.

主动引导聊天氛围

高情商的人会主动引导聊天氛围,可以随时切掉不喜欢的聊天,做到滴水不漏,并且不容易冒犯到他人;也可以随时炒热喜欢的话题,达到一个双方都舒适的聊天氛围。

在双方都是第一次见面的聚会上,人们聊天的内容往往会倾向于「没话找话」,比如:今天天气不错、这道菜味道不错。

当有人跟你说“今天天气不错”,你会怎么回答?

大多数人的回答都是“是啊,这天气的确不错!”、“嗯,难得的好天气!”之类。

这样说看似没什么问题(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),但恰恰容易造成冷场。

因为这样的回答没有「信息增量」,只是对别人说的话作「概括式陈述」,对方在你的回复中没有捕捉到任何新信息,而且包含了诸如“是啊”、“不错”、“嗯”这样的中性词。

对方得到的反馈就是:「你对这个话题不怎么感兴趣」。只能不断切换话题,或者尽快结束这次糟糕的聊天。

如果你面对的是不感兴趣的人高情商的聊天记录,不感兴趣的相亲对象,这样回复他,他就会感觉没话题可聊,从而闭嘴。

我们把这种回复方式叫做「概括式陈述法」。

现在又来了个新朋友,还是用同样的开场白聊天:“今天天气不错哈!”,他回复道:“对啊,这天够蓝,云层也多,最重要是有风,不冷不热的,很适合郊游!”

这个回复比第一种具体多了,我们把这种回复方式叫「细节聚焦法」。

根据对方的话题,进行细节化描述。他说天气不错,你就可以根据这个信息进行拆分,什么叫天气不错,于是你抬头望天,发现蓝天白云,微风徐徐,气温适中,于是就把自己的感受说出来。

「细节聚焦法」可以丰富聊天内容,引起对方聊下去的兴致,特别适合朋友聚会、婚宴、约会等场合烘托氛围。

比如:“这道烤鱼味道不错。”

细节聚焦:“这鱼烤得火候刚刚好,外酥里嫩,辣椒跟佐料让鱼的味道更鲜香!”

你要夸一个人长得好看,不要说“你真好看”,而是用细节聚焦,比如:“你的头发颜色真新潮、衣服搭配很有品位、真是让人过目不忘。”

04.

用「同理心」代替讲道理

面对对方的抱怨时,很多人喜欢讲道理。

心里觉得是为TA好,是在帮对方解决问题,往往却带给对方更多的负面情绪。

比如:

室友回来跟你抱怨:“上个班真累啊,同事看我是新来的,天天给我穿小鞋。”

你:“这很正常,很多刚进公司的小白都会被欺负的,不要心急,等你做久了,资历老了,就没人敢惹你。”

室友:“嗯,我知道了。”(唉!又听了一句很正确的废话)

二次复活的你:

“靠!谁这么大胆敢欺负我们家XX,你明天去了之后,她要是再这样,你就……”

室友:“是该给她点颜色瞧瞧。”(不愧是好基友,简直心灵相通呀)

例子2:

女友:“闺蜜欠我5K不还,还把我拉黑,真是qswl!”

你:“5K就当买个教训,以后别借钱给别人了,我给你转6K。”

女友:“你就是给我1W,她欠我的还是要还。等一下,你该不会和她……”

你:“误会啊,冤枉啊,你听我解释啊……”

二次复活的你:

“欠债还钱天经地义,这种人一点羞耻心都没有,你看下有没有保留聊天记录,知不知道她家住哪里?”

女友:“差点忘了,我找找看。”

跟对方站在同一战线,为TA撑腰,一起声讨「反派」,比苦口婆心地讲道理有用多了,尽管你的道理可能天衣无缝、无懈可击。

05.

救场四字口诀——抬彼损己

以前我是一个情商很低的人,同学形容我说话像「被一块板砖撞击胸口」:

因为我喜欢说实话,常常控制不住自己就揭了别人短,等明白过来已于事无补。

我相信很多人有过这样的经历,说者无心,听者有意,有的甚至因此不欢而散。能避免中伤别人最好不过,不小心说错话也别懊恼,还是有机会补救的。

要达到良好的救场效果,一定要让对方得到「心理补偿」。

心理补偿分为两种。一种是抬高对方,无意中说了别人的缺点,后面就要夸一下他的优点,名曰「抬彼」。

比如,女朋友看中一件裤子,你嘴欠说:“这裤子只有瘦的人才能穿。”

女友正要发作,你可以说:“但我觉得这裤子体现不出你高贵的气质,走,我们去别家看。”

第二种是自嘲,前面中伤了别人,后面自嘲就要更狠一点,名曰「损己」。

比如,你觉得墙上的字写得不咋地,直言:“这字真难看”,然后发现……朋友一脸黑线地看着你。

你意识到是他写的之后,故作镇定,叹口气说:“不过外行看热闹,内行看门道。我终究是个外行,外行觉得不咋地的,往往都是上乘之作。”

这句话通过贬低自己是外行,然后反转褒扬其作品,对方瞬间阴雨转晴。

当然,贬低只是为了照顾他人感受,别自我代入,入戏太深了哈。

总结:

一、主动引导聊天氛围。

概括式陈述法——一句话总结。

细节聚焦法——细节化描述,丰富聊天内容。

二、用「同理心」代替讲道理。

跟对方站在同一战线,一起声讨「反派」。

三、成本互换原则。

对方向自己提要求,自己也跟对方提要求。

四、给自己找个合理的理由。

有理由才能让请求合理化。

五、黄金救场四字口诀——抬彼损己。

说错话,要达到良好的救场效果,一定要让对方得到「心理补偿」。要么夸对方优点,要么自嘲得狠一点。

说到底,现实生活中,说话做事先为对方着想的「善良」,就是最高级的情商。

ps.看到他人的付出,点个「在看」,也是高情商人士的体现~

-END-

铁木君说:

文章的每个字,都是我用心敲出来的,只希望对得起每位关注我的人。

点个「在看」,让我知道,你们也在为人生「拼尽全力」。作者/铁木君 排版/赤兔

作者介绍:铁木君,95后连续创业者,两家文化传媒公司创始人,冰河铁马团队投资人,一个血液会沸腾的写作者。

文中图片来自:《假如爱有天意》(클래식)。

这是铁木君最近写的干货:

星标我

-和铁木君一起强壮大脑-

铁木君是谁

现已开通B站频道「进击的铁木君」:

铁木君说:

这个公号的愿景是写满18年

陪你进化18年,从质子到巨物

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