对自己的爱,可以创造出任何你想要的生活。
——周梵
01你敢把自己放在第一位吗?
最近重温了综艺《我家那闺女》,对papi酱刷爆全网的“人生排序”有了新的理解。
独立女性人生最重要排行榜:
1. 自己;
2. 伴侣;
3. 孩子;
4. 父母。
papi酱语出惊人,独立果敢、坐拥千万粉丝却极具亲和力,难怪被广大网友称为“连女生都喜欢的女生”。
她认为:只有自己陪伴自己的时间最久,所以自己对自己最重要。
如果是你来选择呢?你是自己最重要的那个人吗?你喜欢你自己吗?
大部分人的答案可能是否定的,好像只有让父母、伴侣、孩子过得好,我们才能找到自己存在的价值,才能感觉自己是被爱着的。否则,就会感到羞愧、自责。
或许你觉得你会把自己排第一位,但是到现实中,你真的是这样吗?
和比你优秀的人在一起,你会感到拘束,不敢表达自己,怕被笑话吗?和朋友看上同一样东西,你是不是总是假装无所谓,然后让给他?你的伴侣让你陪他做你不喜欢的事,你是不是总是会笑着答应?同事领导让你帮忙,你是不是哪怕再忙,加班再晚,都会点头答应?
如果上述任何一个问题,你的答案是肯定的,或者迟疑的,那么你该问问自己了:我真的爱自己吗?
很多时候,我们总是错误地认为:我需要从别人那里得到爱,而我自己没有能力给自己。
为了获得爱,我们常常会在无意识中做出很多伤害自己的事情。
02你生命中所有问题都来自于你不够爱自己
以下3种,就是我们最常用的方式:
觉得自己一无是处,到处都不如别人,逼自己努力上进、苛责、嫌弃自己,害怕被别人嫌弃。
不认为我值得被爱,用付出换取爱,陷入“拼命付出→失望抱怨→关系破裂”的怪圈。
不自觉得讨好他人、降低自己,只有满足了ta的需求,才能找到自己存在的价值,才能感觉自己是被爱着的。
ta可能是父母、伴侣、朋友、孩子、同事等的任何人,唯独不是自己。
但是,这样真的能换来想要的爱吗?
并不会。
不断取悦别人,向他人证明自己,为别人而活,你所有的付出和成果都只是交换和消耗,这种价值感很脆弱,一旦你收到不符合期待的反馈,或者出现比你“看上去更好”的人,你的自信心就一击即破。
而想要维持这种现状,只会让自己更疲惫,被苛责、否定、攻击自己的声音充斥,感受不到他人的重视和关心,陷入困境,无能为力。
这些错误认知、不自信、怪圈,最终都来自一个核心的点:你不够爱自己。
但爱自己究竟是什么,很多人以为对自己好点、买好东西犒劳自己,吃好穿好……就是爱自己了。
从心理学看来提升女人幸福力的10堂课,这些都并非“真爱”。
真正的爱自己,包含了我们潜意识深处的3个核心自我信念:
1. 无条件的自我接纳,不自我苛责,淡定从容;
2. 足够高的自我价值感,不自我攻击,自信有主见;
3. 发自内心的配得感,进入任何关系都不惶恐焦虑,安全感强……
这些都建立在认识自己、接纳自己的基础上,当我们看到自己内心深处的声音,破除潜意识深处的负向信念,建立积极的自我信念,我们才能真正爱自己。
难怪杨绛先生曾在100岁生日时感叹:“世界终归是自己的,与他人无关。”
拥有这样的觉察力,并不是一般人能做到的。这需要对人性有丰富的洞察,对生命有足够的尊重,以及深厚的心理学沉淀、丰富的人生阅历。
这样的人,内心富足,活得自在高级,婚姻甜蜜、关系舒适、孩子幸福。
周梵就是这样的女人,很多人说她“活出了一个女人最羡慕的样子”。
03爱自己的女人,才最值得被爱
她是一名心理咨询师,也是两个孩子的妈妈。
她也曾无力迷茫,傲慢又自卑,不满现状又无法改变,对自己满是苛责。
很长一段时间,她觉得连休息都浪费时间,只有把工作安排得满满的,她才不会有愧疚感。但即使这样,工作却没有丝毫进步,反而看着能力不如自己的人,越爬越高。
同样的困境也出现在了她的婚姻中,她一直担心丈夫不爱她,觉得自己配不上他,又怕他出轨,于是各种“作”,终于消耗掉他所有的爱和耐心,婚姻面临破裂。
而女儿出生、父亲突然病重等一系列变故也随之而来(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),将她彻底打倒,绝望地痛哭……
直到走上心理学之路,她开始通过心理学的方法找回自信、建立强有力的安全感。她渐渐意识到:
“外在的一切,实质都是内在的投射。
我不爱自己,“我不好、我不行、我不配”的想法,像“诅咒”一样,影响着我的一切。它让我无意识地把好的伴侣、好的工作、好的生活往外推。仿佛这样,才是和我匹配的、安全的状态。
但当我学着把放在别人身上的期待和注意力收回来,放到自己身上,我才拥有爱与被爱的力量。
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